Un ligue

Esta cuestión de los ligues creo que sigue siendo bastante azarosa, aunque efectivamente tiene uno que estar al menos no muy distraído para que se pueda dar. Y lo digo por experiencia. Mi pareja suele andar bastante distraído y no darse cuenta cuando le “echan el ojo”.
Yo si me doy cuenta algunas veces, pero creo que con el tiempo he ido perdiendo esa habilidad que solía tener hace algunos años. Por ejemplo cuando te cruzas con alguien en la calle y se te queda viendo, y contaba “uno, dos, tres” y volteaba para ver si el sujeto también volteaba a verme.
O cuando iba en el transporte público y se daba el arrimón o la rodilla recargada sobre la mía. Pero aunque de vez en cuando se dan esas cosas creo que ya me cuesta trabajo animarme a contestar la señal. ¿Será que me ha dado una mayor timidez?, ¿será que ya no me siento tan seguro de mi mismo? No lo he descifrado todavía pero es un hecho de que ya no ligo como llegué a hacerlo.
Y no es que me la pasara ligando, finalmente nunca lo supe hacer del todo, nunca fui un seductor, de hecho, creo que más de una vez me he dejado seducir hasta acabar patidifuso, pero bueno, creo que no todos somos buenos en esas cosas.
Ahora, bueno creo que no me caería nada mal un ligue, al menos para saber que aún puedo hacerlo, que aún hay chicos atrevidos que pueden caerle encima a un joven maduro como yo jaja.

Los más bellos cuerpos

Uno de los deportes que me parecen más estéticos en las olimpiadas es sin duda la gimnasia olímpica y de esta la varonil me parece maravillosa.
Los atletas que participan cada cuatro años en estas justas me parecen asombrosos en primer lugar por la fortaleza de sus cuerpos que combinada con la elasticidad que requiere su disciplina lo hacen uno de los de los deportes más impresionantes para mí.
Claro que hay otro ángulo que no deja de resultarme significativo y que además me gusta disfrutar y es el estético. Los brazos, las piernas, el abdomen de estos hombres parecieran ser de acero. Pueden mantener un equilibrio inusitado sin perder en ningún momento la armonía de las líneas de su cuerpo.
Qué puedo decir, me parece que de todos los participantes en los juegos olímpicos estos son los tipos más sexys.

Autosabotaje

¿A qué me refiero con esta idea? Hace tiempo que he pensado en esta figura porque me parece que pinta de extremo a extremo lo que muy comúnmente hacemos en nuestras relaciones afectivas.
Es un hecho de que la mayoría de las personas estamos buscando establecer o mantener relaciones afectivas y especialmente relaciones de pareja. La manera de lograrlo, las estrategias que usamos son muy diversas pues cada quien va a aprendiendo a partir de la experiencia, que cosas son las que mejor les funciona.
Algunas personas usan el atractivo físico por ejemplo, y ponen muchos de sus esfuerzos en mantener en las mejores condiciones, esa que es su tarjeta de presentación. Usan cualquier cantidad de cremas, de maquillaje, de anabólicos, de ejercicios, hasta de operaciones para que esa imagen sea insuperable por el mayor tiempo posible.
Otros se dan cuenta de que “rollo mata carita” y entonces también hacen muchos esfuerzos para tener un discurso, actualizado, atractivo, novedoso y en algunos casos hasta graciosos.
Como sea, hacemos todo lo posible por lograr que la persona que nos agrada “pique el anzuelo”. El problema es el siguiente paso que hay que dar. Ahí es donde se encuentra el elemento al que me estoy refiriendo.
Muchos de nosotros una vez que tenemos en nuestras manos una incipiente relación empezamos a hacer cosas que consciente o inconscientemente llevará a un desastre a esa relación.
La cuestión es ¿porqué hacemos esto? ¿qué nos lleva a echar por la borda a esas relaciones?. Esa por supuesto es una cuestión difícil de explicar pues cada quien tenemos diferentes razones para hacer esto pero suelen estar relacionadas con baja autoestima que se traduce en una idea de que algo tan agradable, algo tan importante que hemos logrado es algo que no merecemos y entonces vamos haciendo una serie de cosas que terminan por destruir eso que con tanto trabajo logramos.
Mi exhorto es que reflexionemos como establecemos relaciones afectivas y qué hacemos para mantenerlas en las mejores condiciones.

Ley de la familia ¿de qué familia?

Pues resulta que en algunos sitios de nuestro país estamos viendo que suceden cosas muy extrañas, algunas de ellas bastante graves y que no se pueden dejar pasar.

No es un secreto el hecho de que en nuestro país como en muchas otras partes del mundo muchos grupos religiosos se han estando radicalizando. Se habla mucho de los musulmanes en buena medida por la campaña que los Estados Unidos han hecho al respecto pero no podemos perder de vista que la iglesia católica también ha radicalizado muchas de sus posiciones y como ejemplo nada mejor que ver a quién eligió como Papa.

Acabamos de ver una situación muy delicada en el estado de Nuevo León, en este sentido. El PAN aprobó con los votos únicamente de su fracción parlamentaria la ya tristemente famosa ley de la familia, que no es otra cosa que querer establecer en el plano civil los preceptos más conservadores que ha estado dictando muy recientemente la iglesia católica al respecto.
Por supuesto uno de sus blancos es la población sexodiversa. Se ha tratado por todos los medios de echar abajo los avances que se han dado en México en el reconocimiento de las uniones de personas del mismo sexo. Recuérdense solamente las declaraciones del Arzobispo de México, que en otros tiempos le hubieran lavado la boca con legía por andar usando ese lenguaje, y que se refirió a nuestra comunidad con los adjetivos más soeces que en ese momento encontró.
Lo que sí es sorprendente, es que de repente el PRI actúe como lo hizo en esta ocasión, y particularmente el gobernador del estado, porque es de todos sabido que no actúan por convicción política sino simplemente por intereses coyunturales. Cómo sea, en este momento se pudo detener esta acción en buena medida por el hecho de que fue bastante burda la propuesta de acción nacional. Sin embargo, me parece que pinta muy bien el sentido que seguirá ese partido en otros ámbitos legislativos y ejecutivos. Habrá que estar pendiente de ello, seguramente en todos los ámbitos ya nos están preparando nuevas sorpresas que habrá que enfrentar.

Cómo

¿Qué cómo empecé a ser homosexual? Así como usted, preguntando, preguntando.
Salvador Novo.

Narciso

Cuando murió Narciso, las flores de los campos quedaron desoladas y solicitaron del río gotas de agua para llorarle. “¡Oh!”, les respondió el río, “aun cuando todas mis gotas de agua se convirtieran en lágrimas, no tendría suficientes para llorar yo mismo a Narciso: yo le amaba” “¡Oh!”, prosiguieron las flores de los campos. “¿cómo no ibas a amar a Narciso? Era hermoso”. “¿Era hermoso?”, dijo el río. “¿Y quién mejor tu para saberlo?”, dijeron las flores. “Todos los días se inclinaba sobre tu ribazo, contemplaba en tus aguas su belleza…” Wilde se detuvo un instante… -“Si yo le amaba”, respondió el río, “es porque, cuando se inclinaba sobre mí, veía yo en sus ojos el reflejo de mis aguas”.

fantasias

Quiero hacer una reflexión que me parece oportuna ahora que he pasado ligeramente de los 40 años. Inicié mi vida sexual un poco temprano en mi adolescencia, lo que me tocó conocer lo que era la sexualidad a finales de los años setenta. Esto le dio una connotación especial a esta experiencia pues en ese entonces no había aún noticias acerca del SIDA por lo que los encuentros sexuales eran sin condón, y de entonces me quedó en mi menoría el recuerdo del aroma de la crema nívea que entonces era lo que usábamos. En realidad pasaron varios años antes de que el tema del condón fuera un asunto que nos tomáramos en serio, pero cuando comprendimos la seriedad del asunto, lo asumimos en serio.
Con el tiempo fui conociendo a chicos que se iniciaron en la sexualidad cuando el condón ya era algo de uso corriente y suponía que para ellos ya ni siquiera era necesario considerar el hecho de comprar o no condones, y sin embargo me he dado cuenta de que estaba equivocado. Aparentemente sigue existiendo la idea de que no hay nada como hacerlo sin condón.
Me parece que en eso hay más de imaginario que de real y que como en muchas cosas, vamos construyendo fantasías y llegamos a creer tanto en ellas que van cobrando un sentido de realidad inimaginable. Así es como me he tratado de explicar esa ansia que genera el querer tener encuentros sin condón, el famoso bareback.
Finalmente creo que como se ha afirmado desde hace mucho tiempo, lo que nos hace falta es educarnos en la sexualidad y ser más creativos en el encuentro con nuestra pareja.

¿amigos? ¿con derechos?

No pensaba tocar estos temas en estos días pero no puedo dejar pasar la ocasión que otro blog me da para comentar algunas cosas.
Me he dado cuenta de que en esto del sexo y la afectividad las cosas son muchísimo más complicadas de lo que suele parecer. Hay quien dice que le es “fiel” a su pareja y por ello no se acuesta con otros (o al menos no admite hacerlo), hay otros que sí admiten hacerlo y tienen sus frees. Sin embargo la afectividad parece que no pasa por ahí.
Lo que quiero poner sobre la mesa aquí es el hecho de vedar el paso a los amigos hacia la sexualidad. Podemos tener amigos con derechos pero eso no quiere decir que los amigos “a secas” les demos alguna clase de derechos en algún momento determinado.
Es como si la amistad nos impusiera una especie de “prohibición por incesto”, cómo si el hecho de tener a un amigo cercano lo volviera automáticamente excluido de nuestro círculo sexual. Independientemente de que siempre nos haya gustado o que hayamos iniciado la amistad con un ligue. Valdría la pena pensar en estas cosas.
De hecho, tenemos amigos muy “cercanos” en lo afectivo pero que mantenemos a una “prudente distancia” en términos físicos. Lo saludamos de mano, de beso e incluso le damos un abrazo pero pocas veces nos acurrucamos con él a ver una película en la tele, o los abrazamos por el puro gusto de hacerlo.
Los amigos sin derechos nunca llegan a tenerlos, y cuando con unas copitas de más llegamos a ser efusivos con ellos, al día siguiente hacemos como que nada pasó y seguimos con nuestra distancia.
Bueno pensemos en esto de la afectividad, de la sexualidad, de los apapachos y veamos que no pasa nada si somos capaces de ser más afectuosos con nuestros amigos.

Felices fiestas

En estas fechas no es posible dejar de reflexionar sobre el significado que le damos y el sentido que cobra en nuestros días.
No he dejado de observar los comportamientos de las personas que me rodean y los míos propios y pues encuentra uno cosas interesantes.
Hace unos cuantos días una vecina me dijo “ustedes los hombres son todos unos Grinch” en el sentido de que tenemos poco espíritu navideño. Sin embargo creo que más que eso habemos algunos que tenemos más bien un sentido crítico hacia estas fechas.
De ninguna manera estoy en contra de reunirse con las personas que uno quiere, festejar, aprovechar estos días para tener una mayor convivencia con las personas que uno quiere, pero otra cosa muy distinta es hacer de ello un deber de consumo.
Así es, no se trata de dar un obsequio por el gusto de hacerlo sino la obligación de darlo “¿cómo no le voy a llevar regalo a fulanito, que va a decir?” Y así nos vemos obligados a invertir una cantidad en ese regalo que no tenemos ni idea si le guste o no, la cosa es no quedar mal.
Los intercambios de regalos, la comida con los compañeros de trabajo, el abrazo al pariente que uno no tolera, la visita a la tía sangrona que de todo se queja, en fin…Es también ésta la época de mayor hipocresía. Cuando hacemos todo lo que no estamos dispuestos a hacer el resto del año simplemente porque no se nos da la gana.
Mi reflexión es entonces: la navidad es linda con todo lo que trae consigo, la cena, los regalos, los abrazos, los apapachos, la visita a los seres queridos que viven lejos, las llamadas por teléfono, en fin, todos esos lindos detalles que tenemos que hacer con todo el gusto pero con quienes realmente apreciamos, queremos, amamos, con esos seres con quienes nos sentimos realmente a gusto.
Feliz navidad y año nuevo a todos las personas que quiero y son significativas en mi vida.

Jean Genet

Hace unos diez años tuve la oportunidad de viajar a Nueva York y me engolosiné descubriendo toda la oferta de sitios, servicios, productos gay que la ciudad ofrecía. Particularmente me sentí extasiado recorriendo muchas librerías que ofrecían muchísimos textos de las más variadas materias referidas a este sector de la población. Compré algunos libros muy económicos en las librerías de segunda mano pero evidentemente no pude traer todo lo que hubiera querido. Particularmente me quedé con las ganas de comprar una biografía de Jean Genet escrita por un tal Edmund White.
Con el tiempo descubrí algunas obras de este último escritor y debo decir que me encantaron. Sin duda es un excelente escritor, sencillo y elegante en su escritura pero con un estilo que me hizo sentir cercano afectivamente al autor.
Durante mucho tiempo cuando acudía a alguna librería solía asomarme a la sección de biografías para buscar aquella que me había llamado la atención en NY. Por supuesto no tuve suerte.
Hace unos meses, paseando por el internet, de manera absolutamente casual, descubrí que la citada biografía había sido traducida al español. Inmediatamente empecé mi búsqueda por librerías mexicanas. Nada, no existe en México. Intenté en las librerías españolas. El solo envío me costaba casi el doble de lo que costaba el libro.
Estuve pensando cómo podía conseguir el texto deseado hasta que se me ocurrió escribirle a leslibros.com y para mi sorpresa descubrí que acababan de importar algunos ejemplares a México. Aún así me llevó casi un mes poder obtener mi libro. Hoy lo tengo en mis manos. Son un poco más de 800 páginas de deliciosa lectura. Aún me lo estoy saboreando, de hecho, ayer que me lo entregaron solamente leí la introducción y lo guardé. Lo quiero chiquitear, lo quiero disfrutar. Ya contaré en este espacio cómo ha sido esa experiencia.

Datos duros

Un hecho claro y contundente es que las investigaciones que se hacen en torno a género y sexualidad suelen ser mayoritariamente cualitativas, es decir, más que utilizar datos estadísticos o numéricos en general, utilizan los testimonios de los sujetos involucrados. Esto suele tener como consecuencia que se miren con desdén, que se consideren “poco científicos” o que de plano se descalifiquen, tanto por los mismos involucrados como por el resto de los interesados. Sin embargo, hoy me enteré de que fue realizada una interesante investigación en El Colegio de México, del área de Demografía y estudios de población, en la cual se analiza el emparejamiento de sujetos gay en la ciudad de México, arrojando datos que ya había sido señalados en algunas otras investigaciones pero que aquí se avalan con resultados numéricos. Por ejemplo, uno de sus resultados es que, dentro de la muestra analizada, las parejas que duran más tiempo juntas son casualmente las que suelen declararse como abiertas, es decir que no mantienen exclusividad sexual con su pareja, otro de los resultados es que suelen tener una mayor permanencia las parejas que se establecen entre personas con un nivel académico semejante. En fin, sin duda que estos datos darán mucho para discutir y le moverán el piso a muchas de las buenas conciencias gay.

Fiesta de los libros

Fil 2007. Un verdadero agasajo ver reunidos en un solo sitio cientos de libros de toda clase y para todos los gustos. Ahí encuentras desde la oferta de los famosos libros más pequeños del mundo hasta cosas muy sofisticadas de ciencia y tecnología. De hecho para todos hubo o al menos creo que para todos.
Cuando recorrí los pasillos de esta enorme feria corroboré una idea que desde hace tiempo tengo: los temas de diversidad sexual son los que menos ocupan a escritores e investigadores. Busque a fondo, a conciencia. Durante cerca de tres días completos los dedique a revisar con cuidado cada uno de los stands de la feria. Uno por uno, de manera sistemática hasta cubrir esa enorme extensión y haber encontrado unos cuantos títulos.
Lo que es un hecho es que ante las condiciones de nuestra moneda frente al euro, la mayoría de los libros, provenientes de editoras mayoritariamente españolas se encuentran a precios casi inaccesibles. Según mi apreciación el promedio de precios era entre 300 y 400 pesos mexicanos. Y para los adictos a los libros esto puede ser una circunstancia muy complicada.
Para mi “fortuna” encontré muy poco de lo que me interesaba: el nuevo libro de Luis Zapata, una investigación de un autor español sobre Herman Melville y ya. Casi nada como digo. Nuestro tema sigue necesitado de escritores que sean creativos, audaces, y realmente apasionados por el tema que a algunos nos cautiva.
Mientras tanto, esperemos la Fil del año que entra que tendrá como invitado especial a Italia, habrá que ver los chicos italianos que nos visiten para tan importante evento.

Toda esa gran verdad

Escribo hasta ahora pues tenía la urgente necesidad de terminar de leer una de las novelas que más han llamado mi atención en los últimos años. Se trata de Toda esa gran verdad de Eduardo Montagner.
Aún tengo en mi cabeza las últimas páginas leídas y sin embargo siento que giran en mi cabeza gran cantidad de imágenes que me dieron la posibilidad de recrear para mí y en mí una historia inusual pero con un gran sentido estético.
En muchas ocasiones a lo largo del texto recuerdo haberme sentido sorprendido por los giros que daba la historia, y que inicialmente me parecían un tanto inverosímiles pero que inmediatamente rescataban la acción.
No hay duda de que a lo largo de toda la novela, el autor nos trae en un constante ajetreo de emociones al ir describiendo las situaciones a las que se va viendo enfrentado el protagonista de la historia.
Es una historia que hay que leer, que hay que enfrentar y encontrarnos con nuestras propias obsesiones, nuestras propias ideas, nuestros propios deseos. De hecho en muchos de los pasajes tuve que detener la lectura pues acudían mis propios recuerdos, mis propias experiencias haciéndome recordar muchas cosas vividas desde mi adolescencia, en mi juventud, eventos que quizás había olvidado pero que este relato me trajo de nuevo.
Por ahora, difícilmente puedo decir más, me siento aún muy lleno de imágenes y de emociones que me ha dejado este libro y que recomiendo a quien se asome a este riñoncito.

de ausesncias y recomendaciones

He tenido demasiado trabajo y luego me enfermé pero pues esoty tratando de ponerme al corriente y disculparme por la ausencia.
Por lo pronto les dejo la recomendación de un blog inteligente e interesante. Espero que lo disfruten.
http://almargendemi.blogspot.com/

Otra manera de expresar la homofobia

Hoy finalmente fui a ver una película que me había resistido mucho a ver pues no confiaba en su contenido pero ante las semanas de insistencia de mi pareja finalmente accedía que fuéramos a ver “Los declaro marido y Larry”
Como lo esperaba la película fue un completo fiasco con el agravante de que destilaba homofobia en cada escena con ese toque de comedia y una pisca de drama que tanto les encanta a nuestros vecinos del norte.
Por supuesto, el público reía a carcajadas con cada situación que ahí se presentaba pues evidentemente la película resultaba efectiva en su objetivo: hacer por enésima vez del gay el objeto de la risa de los demás.
Por supuesto, la película recurre a los más gastados estereotipos para referirse a los sujetos gay. No es gratuito en ese sentido que el tipo más rudo de los personajes de la cinta, al asumir su homosexualidad inmediatamente se tuerza totalmente haciendo más cómico al sujeto afroamericano, bodybuilder que cual mariposón aprovecha cualquier oportunidad para aparecer en la más absoluta jotería.
Los personajes centrales de la película, obviamente, son los únicos que no se contonean, ni sueltan risitas estúpidas pues ellos NO son maricones, y por tanto no logran cumplir su objetivo que es hacerse pasar por gays. Pero ¿cómo unos sujetos tan profundamente heterosexuales podrían pasar por gay? Imposible! En cambio el hijo de uno de esos sujetos ya desde chiquito se le nota lo marica: baila, canta, juega a la comidita, no le gusta el beisbol.
Así, a lo largo de dos horas tenemos que soportar esta cascada de estereotipos, aunque como película correcta que es, al final nos manda un gran mensaje: los maricas también son personas y tienen derechos.
Por otra ocasión más unos heterosexuales compasivos y de buen corazón, serán los que terminen salvando la causa homosexual.
P.D. por si algo le hubiera faltado también tiene una fuerte dosis de misogínia, obviamente!

Betty Boop

¿Alguien recuerda a esta chica sexy? Tengo una amiga que es fan de Betty Boop desde hace mucho tiempo y fue ella quien me la presentó. De hecho recordaba su cara de los famosos refrescos Lulú pero no la conocía muy bien. Resulta que el otro día fuimos a la Gandhi y tenian en venta un par de DVD's y los compramos. Los he estado viendo y me han parecido verdaderamente sensacionales. La chica es sexy y es una chica que suele salir bailando y cantando. Lo más interesante es que es de ¡1930! Para los nostálgicos de los dibujos animados sin duda será muy grato descubrir a este personaje que recrea la imagen de las flappers.

intolerancia

Cuando los hombres gay utilizamos la palabra intolerancia regularmente lo hacemos para referirnos a la homofobia, sin embargo es importante reconocer que existen muchas otras formas de intolerancia que poco a poco he podido percibir en mis múltiples pláticas con jóvenes a través del msn.
Me he encontrado por supuesto la intolerancia por motivos de clase. Aquellos sujetos que sienten que el mundo está lleno de “nacos” y que bien podría funcionar sin ellos. Recuerdo particularmente un mensaje de un chico que estudia en un colegio privado y que decía que no era posible que su escuela estuviera llena de ellos.
Pero por supuesto esto no es lo único, la homofobia también pulula entre nosotros, se manifiesta frecuentemente y adquiere diversas formas que se remiten básicamente a denostar a los “afeminado”, a las “locas” o a todos aquellos que no son considerados “verdaderos hombres”
Finalmente, me referiré a la intolerancia que existe entre muchos sujetos que no han aprendido que las relaciones se construyen a través de diálogos y no de monólogos. Aquellos que esperan que hablemos, actuemos, nos comportemos y hasta sintamos de la manera que ellos han decidido que es la correcta y que por supuesto tendríamos que adivinar. Muchos sujetos que dicen cosas hirientes o simplemente interrumpen toda comunicación cuando algo no les ha parecido sin mediar ninguna explicación, simplemente no les gustó lo que uno hizo y zas, se acabó el asunto.
Yo he aprendido que la vida es muy corta y que lo verdaderamente valioso es disfrutarla a través del amor, del cariño, de los afectos, de las amistades. No me gustan esas relaciones en las que el cincuenta por ciento del tiempo se emplea para hacer reproches o recriminaciones.
Así que, los intolerantes que bueno que estén lejos de mi vida, yo quiero amigos comprensivos, sensibles, que sepan recibir mi cariño y que lo puedan valorar.

XXY premiada en Cannes

Hoy recibí una recomendación cinematográfica que promete ser una de las grandes películas de los próximos meses en México y que trata el tema de la intersexualidad, un asunto del cual ni siquiera en los contextos de diversidad suele hablarse mucho. Parece que efectivamente es uno de esos asuntos inquietantes que hace que las personas lo eviten pues pone en cuestionamiento muchos de los aspectos relativos a la “normalidad” sexual y corporal. Por lo que dice la sinopsis así como por las críticas y los premios, parece que es algo que no podremos perdernos.

En el siguiente link podrán ver la sinopsis de la pelicula y el trailer

http://xxylapelicula.puenzo.com/main.html

El cuerpo descifrado

En octubre se llevará a cabo en México el III Congreso internacional El cuerpo descifrado que promete estar sumamente interesante. Esta cuestión del cuerpo sin duda presenta muchos ángulos que uno ni siquiera se imagina a pesar de estar tan presentes en nuestra vida cotidiana. ¿soy un cuerpo o tengo un cuerpo? esa es una de las preguntas principales en esa discusion. En esa pregunta se hayan presentes muchas de las ideas que a diario vamos construyendo al respecto.
Si tengo un cuerpo entonces al ser una poseción puedo hacer de él lo que yo quiera pues trasciende tanto en mi vida como el atuendo que uso. Si resulta que soy un cuerpo, lo que haga sobre él trasciende a mi fuero interno, me significa como individuo.

La discusión es compleja. Habrá que estar atentos a lo que ahi se discuta.

http://www.lacifraeditorial.com/elcuerpodescifrado/

Incomunicación

Me encuentro ahora metido en un problema que me resulta más común de lo que a veces soporto. Resulta que la muchas personas no dicen lo que piensan y en lugar de eso dicen otra cosa porque no se atreven a decir lo que en realidad piensan y sienten.
Con bastante frecuencia resulta que la gente dice me dan muchas ganas de verte y platicar cuando en realidad están pensando que ojalá se cortara la comunicación, que ojalá no hubieran contestado la llamada, que hubiera sido mejor no estar en ese sitio para evitar el encuentro, etcétera.
Todos hemos recibido la típica frase “te llamo” una llamada que de antemano sabemos que no llegará. O aquello de “nos vemos un día de estos para platicar” y ese día puede tardar meses o años en llegar.
Es evidente que nos sentimos incómodos pero hacemos como que estamos a gusto con la situación. Y por otro lado, cuando le decimos a alguien “disculpa no te puedo atender en este momento” o “tengo mucho trabajo ahora, no puedo hablar” mucha gente se molesta.
Nos cuesta decir y escuchar las cosas de manera directa, somos demasiado sensibles, no queremos aceptar que ser directo en muchas ocasiones lo tomamos como una descortesía.
Hoy me encuentro esperando la comunicación de alguien que me dijo “tengo mucho trabajo ahorita pero al rato platicamos” y eso fue hace varios días de una persona que supuestamente tenía mucho interés en mi. Bueno ni modo, así son las cosas.

Mis fotografos favoritos I

Herb Ritts uno de los grandes fotografos que nos muestra en sus imágenes un gran homoerotismo con una fuerza y una belleza extraordinaria.

Los sentimientos

Es difícil hablar de los sentimientos, sobre todo porque nos cuesta mucho reconocer qué sentimos por una persona que se encuentra más o menos cerca del tipo de sujetos con los que esperamos relacionarnos sexual y afectivamente. He conocido todo tipo de personas y quizás tengo un deseo demasiado grande de encontrar a aquellos con los que además de sentirme bien, se vuelvan personas significativas en mi vida.
Mucha gente dice que el que con niños se acuesta mojado amanece. No es que me relacione con niños sino que he descubierto que los hombres más jóvenes que yo me atraen y más cuando son inteligentes, tiernos y cariñosos.
He encontrado algunos como esos y pues de alguna manera me han hecho sentir contento, interesante, el hecho de que me digan que me ven guapo me seduce. No sé hay muchas cosas en ellos que llama mi atención.
Hoy esperaba confirmar un pronto encuentro con alguien que ha resultado especialmente interesante pero al final canceló la cita. Los motivos creo que son lo de menos, el caso es que me hizo reflexionar acerca de qué clase de sentimientos me despierta un joven como ese. No lo tengo claro, sólo sé que cuando nos conocimos nos agradamos y posteriormente la relación ha sido especialmente cálida y sin embargo quizás no dé para mucho más.
Estoy un tanto melancólico por eso pues creo que necesito de amistades que se vuelvan significativas en mi vida, independientemente que pasen al plano sexual. Ojalá puedan volverse muy importantes verdaderamente.
Hoy estuve con un amigo al que aprecio bastante y me nació darle un beso en la mejilla. Lo sentí que se puso tenso y eso me hizo sentir incómodo pues me pesa no poder tener demostraciones de afecto sin que eso afecte de alguna manera mis amistades.
Son solo unas reflexiones sobre los sentimientos. Igual me quedo sin entender las cosas, pero al menos ya lo pude expresar.

tu eres diestro o surdo?

Pues resulta que en estas cosas de la masturbación se ha dado un crecimiento (jeje) de las posibilidades de hacerlo tanto en solitario como colectivamente. Las salas de chats que ofrecen esta posibilidad, lo sitios, los grupos, los colectivos. En fin que si de esto se trata hay un mundo que explorar y seguramente tambien habrá una mano amiga que ayudará. Me he encontrado libros y videos que explican las técnicas para hacerlo. Asi que lo que solía ser una práctica que ibas aprendiendo de manera intuitiva ahora ya puede ser aprendida "científicamente" jeje. Bueno para todo hay, ¿no es cierto? pero bueno, no cabe duda que es bueno saber aliviar un poco de la tensión que provoca la vida moderna.

Masculinidad

Hace poco me encontré en otro blog http://yorchg.blogspot.com/ una serie de temas que me invitan a escribir a mi vez sobre asuntos de lo más interesantes. En este caso la masculinidad es lo que está a discusión. ¿qué es ser masculino? me preguntaría yo en primer lugar. El asunto no es superficial ni intrascendente pues resulta de la mayor importancia en nuestro contexto, sobre todo porque resulta que se ha ido volviendo ambigua, en parte por el avance en la visibilización de la diversidad sexual.
Resulta que hasta hace poco decir masculino era fácil de entender como aquel sujeto, varón, heterosexual y punto, en él se reunían todos los atributos que un “hombre” debe tener, es más, ni siquiera resultaba necesario enumerarlos, todo el mundo lo sabía.
Sin embargo resulta que a partir de que se ha dado una mayor presencia de sujetos gay, con una diversidad de formas de expresión de su identidad la cosa se ha vuelto más complicada, pues parece que los sujetos ya no están seguros de cómo es que tendría que expresarse esta masculinidad, sobre todo en vista de que entre los sujetos gay se han recuperado algunas formas de representación de lo masculino que antes eran patrimonio exclusivo de los heterosexuales.
Así, me gustaría preguntarle al lector de este blog ¿para ti qué es ser masculino?
(Por cierto, las fotos solo las puse porque me gustó esta vista)

Totalmente frivolo

Esta vez he querido dedicar a uno de los hombres más sexys del cine norteamericano Benicio del Toro. Sé que muchos diran que no le ven lo sexy por ningun lado pero no sé que tiene este hombre que a mi al menos me parece sexy, cachondo, atractivo.

Sobre todo es un hombre que tanto de joven como de maduro se ve increible. Para chuparse los dedos, o lo que se pueda

¿amigos? ¡amigos! amigooooos

No acostumbro a tomar textos de otros para publicarlos yo pero esta vez me parece importante el asunto, bueno al menos a mi sí me importa y de ser posible me gustaría mucho que algunos de ustedes me pudieran hacer comentarios al respecto ¿si?

Hacer amigos en Internet

Según un artículo publicado esta semana en The Guardian, investigadores estadounidenses han realizado un estudio sobre el modo en que los sitios Web están cambiando la naturaleza de las redes de amistad, llegando a la conclusión de que las redes sociales como Facebook o MySpace no ayudan a hacer verdaderos amigos. Aunque este tipo de redes ayuda a la gente a tener cientos o incluso miles de conocidos, los investigadores creen que el contacto cara a cara es casi siempre necesario para establecer unos lazos de amistad más profundos.

"Aunque el número de amigos que la gente tiene en estas redes pueda ser masivo, el verdadero número de amigos íntimos es aproximadamente el mismo que en el mundo real", señala el psicólogo Will Reader, de la Universidad de Sheffield Hallam.

Redes sociales como Facebook, Bebo o MySpace han crecido rápidamente en los últimos años. Facebook, que surgió en el 2004 para los miembros de la Universidad de Harvard, ha crecido de forma asombrosa hasta contar con más de 34 millones de usuarios en todo el mundo. La red de MySpace, fundada en el 2003, cuenta con más de 200 millones de usuarios y fue adquirida por News Corporation, de Rupert Murdoch, en el 2005 por 580 millones de dólares (418 millones de euros).

Las investigaciones previas sugerían que el grupo convencional de amigos de una persona constaba de unas 150 personas, pero que solo cinco de ellas eran amigos muy íntimos. Sin embargo, el Dr. Reader y su equipo han descubierto que las redes sociales permiten a la gente ampliar estas cifras.

El equipo pidió a más de 200 personas que rellenasen una serie de cuestionarios acerca de su red social en línea; en el cuestionario se les preguntaba, por ejemplo, cuántos amigos tenían en línea, cuántos de ellos eran amigos íntimos y con cuántos se habían visto en persona. El equipo descubrió, así, que aunque los sitios Web permiten el contacto con cientos de conocidos, la gente tiende a tener tan solo unos cinco amigos íntimos. Además, el 90% de los contactos que los sujetos definían como amigos íntimos, eran personas que habían conocido cara a cara.

Según los investigadores, las redes sociales de Internet permiten a la gente ampliar su lista de conocidos debido a que es fácil mantener el contacto a través de la red, pero la falta de contacto físico impide que la mayoría de amistades virtuales sean realmente profundas o duraderas.

Este texto lo tomé de http://www.euroresidentes.com/Blogs/internet/noticias_internet.htm
Y su fuente es: The Guardian Technology

Ser hombre

De un tiempo acá ser hombre se ha vuelto un proceso ambiguo. Hace mucho tiempo para convertirte en hombre tenias que cazar una presa importante, tener un acto de enorme fuerza o demostrar tu valor en un acto riesgoso.

Quizás haya sido la generación de mi padre en la que para ser considerado hombre era común que te llevaran a iniciarte con una prostituta con quien tenias que demostrar que efectivamente eras digno de ser considerado un hombre.

Felizmente muchos de esos asuntos han desaparecido en el proceso de convertirte en un hombre y como digo, esto se ha vuelto ambiguo. Cabria preguntarse ¿cómo es que un joven actualmente demuestra que ya es un hombre? Me parece complicada la respuesta.

El hecho de que cada vez más jóvenes retrasen su salida de la casa paterna indefinidamente hace que el acto de independizarse de la familia no sirva como un referente adecuado. Ni siquiera que tenga un ingreso que le permita mantener sus propios gastos.

Terminar la carrera, pues tampoco, porque muchos la abandonan antes de terminar, otros se siguen estudiando un posgrado, otros ni siquiera la consideraron como una opción por múltiples razones, en fin.

Entonces ¿cómo se sabe cuando uno ya se convirtió en un hombre? O es que acaso ¿ha dejado de ser necesaria una definición de ese tipo?

La importancia de tu sonrisa

Hace tiempo que me he dado cuenta de que para mi una sonrisa es un regalo maravilloso que algunos amigos me dan. Ver a un amigo sonriendo, mejor aún, ver a las personas que quiero sonriendo, me estimula y me hace sentir contento.

De hecho, una de las cosas que siempre han llamado mi atención es una persona sonriendo, aunque no la conozca.

En muchas de las ocasiones que he conocido a algún chico a través de las páginas de contactos suelo priorizar el contacto con quienes tienen una foto con una sonrisa que considero sincera. Es interesante que más veces he acertado cuando he visto esa sonrisa que cuando he seleccionado a un sujeto en cuya foto no existe una sonrisa.

Creo que efectivamente, entre un hombre guapo y uno sonriente es mejor seleccionar al sonriente pues suele ser una persona con la capacidad de ser feliz y hacer felices a los demás.

Se perfectamente cómo suena esta afirmación y que una sonrisa no es garantía de nada pero he tenido la suficiente suerte o el suficiente buen ojo para poder reconocer a las personas capaces de hacerme sentir feliz.

Así que, quédense con los guapos, yo me quedo con las personas felices que son capaces de compartir ese estado con los demás.

quién es él?

Casualmente me encontré a un chico muy especial que llamó mi atención no tanto por su aspecto sino por lo que me dijo. Resulta que deambulando por las páginas de contactos conocí a alguien cuya fotografía me impactó. A pesar de no mostrar mucho de su cara o cuerpo me pareció que era un sujeto atractivo. Fue así que me decidí a escribirle y me contestó muy rápidamente, muy dispuesto a platicar conmigo.

Después de algunos mensajes a través de Internet decidimos que era buena idea encontrarnos para tomar unas cervezas y conocernos. Decidimos cuál sería un buen sitio para platicar y finalmente nos reunimos.

La plática fue amena y él resultó ser una persona agradable. Poco a poco nos fuimos presentando, platicando de esto y de aquello, y casi sin querer llegamos a la parte en la que hablaríamos de nosotros mismos y nuestra sexualidad.

Primero me sorprendió saber que estaba apenas incursionando en el conocimiento de hombres con un interés más allá que el meramente amistoso. Según me contó sus anteriores relaciones siempre habían sido con mujeres y siempre había tenido mucho éxito en eso, pero desde hace algún tiempo sentía curiosidad por conocer a hombres y por qué no, tener alguna experiencia sexual.

Fue así como incursionó en un sitio de ambiente al que acudió en compañía de una amiga lesbiana. En ese sitio platicó con diferentes sujetos sin que ello tuviera mayores consecuencias hasta que antes de salir del sitio conoció a un chico que se ofreció a acompañarlo. Supongo que no le disgustó porque acordaron ir a un hotel juntos. La única condición que puso este chico fue que quería que un hombre se la mamara, sólo eso, no deseaba nada más. Según su relato la experiencia resultó superior a lo que había imaginado pero acabó mal cuando el otro pidió reciprocidad y mi amigo se negó.

Durante el relato evidentemente sentí que había una segunda intención al comentarlo, se podía entrever la intensión de seducir y recrear en vivo la experiencia que me había relatado. De hecho cuando lo llevé a su casa y pidió que lo dejara en un callejón bastante oscuro, podía sentir su deseo de que ese encuentro pudiera tener otras consecuencias. Sin embargo, después de su relato y lo enfático que había sido al señalar que su vida no había estado caracterizada por este tipo de encuentros, y que no deseaba tener un contacto más íntimo con otro hombre, difícilmente me hubiera animado a tratar de experimentar algo más con él.

Me llama la atención su actitud. De hecho hemos seguido en contacto y ha seguido presente el deseo de que tengamos algo que ver, pero siempre haciendo énfasis en su papel activo y en el que no acepta otra clase de contacto que no sea sexo oral o penetración.

Por supuesto veo reflejadas en su actitud muchos comportamientos que he visto expresar en otros contextos en los que se relata la actitud "masculina" con temor a ser reconocido de una manera diferente a la heterosexual.

Considero que a pesar de que mucho se ha avanzado en reivindicar las identidades gay o bisexual aún existen muchos temores por parte de muchos hombres a reconocer un gusto, un deseo tanto de relacionarse sexual como afectivamente con otro hombre. Hay quienes dicen "solo le hace falta un empujoncito" pero la verdad es que para muchos ese empujoncito representa un reto muy difícil de afrontar.

De los maduros

Ciertamente esta cuestión de la edad dentro del ambiente gay es todo un tema pues continuamente se esta haciendo una distinción entre los jóvenes y quienes ya no lo somos. Esto lo mismo lo hacen quienes gustan de hombres de mi edad y mayores como quienes piensan que por estar pasaditos de edad ya deberíamos salir de circulación.
El debate no es sencillo pues como la mayoria de ellos se parte de nociones subjetivas en las que cada quien tiene su propia opinión. Asi, mientras para algunos los jóvenes pueden considerarse por ahi d elos 35 años y menos para otros pasar de los 27 es empezar a envejecer.
Pero más allá de ello, creo que el asunto tiene que ver con las expectativas que los sujetos se hacen de el hombre que les llena el ojo físicamente y a los que consideran dignos de ser considerados para el encuentro sexual.
Es necesario decir que el culto a la juventud que data de los años 80 del siglo pasado, aproximadamente ha venido a traer consecuencias importantes en la manera en que los chicos miran a sus mayores y se ven a sí mismos. No hay duda de que esto, como muchas otras cosas es algo que se vino a poner de moda como una forma cultural de concebir al sujeto y porque las condiciones demográficas dle planeta vinieron a establecer a los jóvenes como el sector más amplio en la mayoría de los países.
Sin embargo parece que el fenómeno se revertirá y cuando estos lleguen a la edad madura los jóvenes serán un sector pequeño d ela población comparativamente hablando.
La cuestión aqui es que a todos nos cuesta trabajo ver que en un futuro no muy lejano estaremos en condiciones semejantes a quienes nos han antecedido.

¡Plop!

Plop! Extraño sonido este. ¿qué puede recordarle a uno algo así? Bueno en primer lugar el sonido de un corcho al destapar una deliciosa botella de vino. Y más que la botella, lo que conlleva disfrutar y compartir ese vino, seleccionado con mucho cuidado para la ocasión y que puede ser el preludio de una noche intensa, por ejemplo, y en la que se puede gozar de todos los placeres de la carne...o de otros manjares, por supuesto.
Plop! Ambos han saboreado una parte sensible del cuerpo del otro, las bocas aunque dispuestas a seguir con su empeño deben retirarse por unos segundos antes de seguir, plop! puede oírse mientras unos ojos concentrados observan lo que acaban de dejar de saborear a través del gusto.
Plop! Un poco avanzada la noche, esta onomatopeya me recuerda otra acción que no necesariamente hace este sonido pero que podría hacerlo. Cuando haz disfrutado de esa noche intensa y sientes como poco a poco, suavemente, se retira ese hombre de tu cuerpo y sientes como se distiende nuevamente esa parte anular de tu cuerpo que ha gozado al recibir al otro.
Plop! finalmente cuando de repente te das cuenta de que hace tres estaciones que te tenias ue haber bajado del metro y por venir soñando no te haz dado cuenta de dónde andas.

Porqué la gente que me agrada vive lejos...

Mucho me ha sorprendido ir conociendo gente muy interesante, cálida, divertida, inteligente y cariñosa en diversas partes del planeta lo que me ha ayudado a darme cuenta de que es posible aún en estos tiempos poder coincidir con sujetos con los que nos podemos sentir identificados, platicar, pasar mucho tiempo a gusto.
No hace mucho conocí a un chico sensacional en Bogotá. Un joven muy guapo y simpático con un corazón enorme y muy enamorado de su novio el cual vive en España y con el cual pretende poder establecer una relación de pareja muy pronto. Cuando estuve por esa ciudad me hizo sentir que realmente era yo en más importante de sus amigos y eso fue una experiencia sumamente grata.
Apenas unas semanas atrás conocí a otro chico en Xalapa. Por principio me pareció mucho más joven de lo que es en realidad pues a sus 30 años parecería haber alcanzado apenas la edad adulta. En buena medida el secreto de su apariencia juvenil se encuentra sin duda en su alegría pues en ningún momento lo vi serio y en la ternura que irradia. Pocos hombres de su edad he conocido con esa calidez, afectuosidad y simpatía.
También recuerdo así a otro gran amigo en Sevilla y otro en Buenos Aires. Todos ellos me brindaron su amistad de manera muy cálida haciéndome sentir único.
De ahí que me pregunte ¿porqué no puedo tener a todos esos queridos amigos cerca de mi?
Quizás parte de la belleza de esas relaciones es que han tenido que ser muy intensas por la brevedad del tiempo que hemos tenido para estar juntos .
Por supuesto no puedo decir que las gentes que quiero y están cerca sean menos importantes pero si creo que estas relaciones han sido menos intensas. Quizás ahí está la solución a mi pregunta. De cualquier manera quiero a los de aquí y quiero a los de allá, lo que cambia son las experiencias que he vivido con cada uno.

¿yo cursi?

Creo que muchas veces somos cursis y luego nos negamos a reconocerlo. Nos parece tan, tan, estúpido inclusive, que no queremos ver lo cursis que somos a pesar de que lo podamos reconocer de manera inmediata y sin ningún lugar a dudas en nuestros amigos o conocidos.
Podemos decirle a nuestro hombre deseado "chiquito, puchunguito, muñequito de rococó, cosita, bebé, etcétera" pero eso nunca lo consideraríamos como algo cursi de nuestra parte.
Podemos regalar tarjetas con ositos, chocolates en una caja con forma de corazón, flores, pero nos negamos a reconocer que somos cursis.
Quizás deberíamos hacer como en el programa de los doce pasos, empezar por reconocer que podemos ser altamente cursis. Seguramente la próxima vez que nos enamoremos volveremos a ser cursis pero mientras tanto podremos seguir criticando a nuestros amigos de sus excesos de cursileria.
Bueno, pues ya está, llevemos nuestra cursilería con dignidad, ja ja ja.

De mis artistas favoritos

Hablando de las cosas que me gustan

Ayer, haciendo cosas que nada tienen que ver con este blog, me encontré por casualidad con unos artistas que además de gustarme, siempre me han sorprendido. Pierre y Gilles son un par de artistas que hacen de su trabajo un medio de expresión que desde hace años han trabajado con gran cantidad de personalidades que seguramente no pensaron en tener una foto de ese tipo.

Los artistas acuden a muchos elementos para darle vida a sus imágenes. Por un lado el vestuario. Pocas veces un sujeto de los que han aparecido en sus fotos seguramente pensaron en ponerse un atuendo del tipo que les han proveído los artistas. Esos atuendos son elaborados por esos mismos creadores lo cual hace más valiosa la imagen que crean.

Sin duda son imágenes bastante kitch, pues suelen acudir a colores pastel, o brillantes, luces, brillos, adornos, siempre recargando sus imágenes con elementos que hagan que se desborde la cantidad de elementos llamativos.

Es importante mencionar que a pesar de que los creadores acuden a muchas imágenes de desnudo, o simplemente a elementos claramente identificables como sexuales, sus imágenes nunca son grotescas pues mantienen ese sentido artístico que Pierre y Gilles les dan.

Finalmente, cuando uno recorre las imágenes de estos artistas, se sorprenderán al reconocer muchos rostros famosos, rostros de grandes personalidades, que han posado para tener una imagen creada por dichos artistas.

Mi tipo de hombre

No es poco frecuente que se pregunte qué tipo de hombre le gusta a uno y en ello suelo tener problemas para su definición. Mmm, ¿cómo me gustan? pues la verdad es que no podría decirlo pues hay muchísimos hombres que me gustan sin que exista un punto que los haga comunes. Por ejemplo Richard Gere qué podría tener en común con Will Smith? Creo que nada y sin embargo me gustan ambos. Creo que hay ciertos rasgos que me agradan: narices grandes, cuerpo velludo, ojos amables, mirada tierna, actitud sexy, sin embargo esos rasgos no siempre vienen juntos y puede ser que uno de ellos en una persona me seduzca.
He conocido a hombres que me gustan mucho sin que de momento logre adivinar la razón de ello. Hay hombres con un cuerpazo que me parecen de lo más sexy, pero también he conocido a otros que por su complexión más parecerían ser unos adolescentes e igualmente me parecen atractivos.
Creo que lo bonito de esto es la posibilidad que ofrece la diversidad. Pensar que los sujetos somos sumamente diferentes y que ello hace que me pueda gustar cierto estilo oriental, que de repente vea un sujeto con unos rasgos indígenas muy acentuados que me parezca atractivo, no sé, hombres indues, africanos, de medio oriente.
Esto tiene sus grandes ventajas: en un país de velludos, en uno de chaparritos, en otro de delgados y en uno más de color obscuro siempre encontraré un tipo que me parezca atractivo.

La importancia de la ternura

Hace poco conocí a un chico fuera de lo común. Un joven de mediana estatura aunque parecía mucho más pequeño cuando lo vi por primera vez, delgado, más de los que a primera vista podría creerse, pero lo que más llamó mi atención fueron un par de ojitos traviesos, juguetones, sobre una amplia sonrisa que pareciera no desaparecer nunca.

Quizás hubiera pasado desapercibido para mi si no fuera por su trato. Definitivamente no se trata de un niño, es ya un hombre de cerca de treinta años y sin embargo la forma de tratar a las personas refleja más allá de una actitud respetuosa, una enorme ternura. Creo que pocas veces he tratado a una persona de quien pueda señalar su trato de esta manera.

No podría describir su forma de ser porque no puedo identificar frases, o expresiones que objetivamente puedan ser señaladas de esta manera y sin embargo cuando uno platica con él la sensación de calidez que invade el ambiente es sumamente grata.

Por supuesto es una persona cuya actitud es positiva, se siente claramente que en su actitud y en sus palabras siempre hay algo agradable qué decir.

Me llama mucho la atención porque solamente había conocido a una persona semejante y murió hace unos tres años, mi muy querido amigo M.

Evidentemente no se trata de que se le adjudiquen cualidades más allá de las que cualquier persona puede percibir, es simplemente que para mi, la ternura, una actitud dulce por parte de las personas que me son cercanas vale mucho más que cualquier otra clase de palabras o actitudes.

¡Viva la ternura!

Expectativa

sCuando pienso en mi vida actual nuevamente siento una enorme incertidumbre ante un futuro que no alcanza a verse claramente. En todos los ámbitos siento difícil poder tener claridad: en el afectivo, aunque sé en dónde se encuentran mis mayores afectos, no dejo de darme cuenta de que hay muchos otros que disfruto, que descubro día y a día, y que muchas veces me sorprenden, como la sorpresa que me dio ayer S, un niño gay de un pueblito alejado de las principales zonas urbanas del estado con el que tuve largas conversaciones mientras estudiaba la licenciatura, y que ahora me buscó nuevamente un poco por gratitud, un poco por amistad, un poco por necesidad de ser nuevamente escuchado, un niño que a pesar de lo mucho que ha avanzado personalmente sigo viéndolo con una enorme ternura, como a un hermanito pequeño.
En lo sexual también veo esa incertidumbre, quizás sea este en el que mayormente la siento, porque finalmente es este un ámbito en el que más que una búsqueda especifica, veo cómo cambia mi futuro en la medida en que voy avanzando en mi edad, y en que me voy consolidando como un profesionista maduro: Esto necesariamente me pone frente a diferentes relaciones con sujetos diversos, y con los que no necesariamente me engancho, porque finalmente para mi es importante la amistad para disfrutar de la sexualidad, y aunque uno de los chicos que más estimo seguirá indefinidamente como un objetivo a alcanzar, eso no supone que le ponga pausa a mi sexualidad. Seguiré viviendo y disfrutando mi sexualidad a veces disfrutándolo mis a veces menos pero tratando de gozarlo y de crecer como persona.
En lo profesional por supuesto que veo que se va cumpliendo mi ciclo en el actual sitio en el que me encuentro, y que demanda un cambio significativo que me ofrezca nuevas y mejores condiciones en las que pueda sentir que estoy nuevamente haciendo cosas de manera creativa, y no una repetición de algunos de los asuntos que eventualmente me ha resultado repetitivo. Así que aquí sigo y seguiré con la expectativa que me dará el futuro maravilloso.

Cibersexo

Pues ya estoy de regreso y ahora muy entusiasmado recomendando un libro extraordinario que me encontré en línea que se titula Cibersexo: ¿La última frontera del Eros? Un estudio etnográfico. de Edgar Gómez Cruz que se puede ver en http://www.razonypalabra.org.mx/libros/libros/cibersexo.pdf
Me parece que el autor logra desentrañar en este texto mucho del sentido que cobra no sólo el cibersexo sino las relaciones sociales mediadas por el internet. Considero que Gómez expone de una manera muy clara y muy ágil el sentido que cobra el ciber espacio en los contextos contemporáneos y la construcción de las comunidades virtuales.
Desde mi punto de vista un texto que es importante leer, sobre todo para quienes hemos hecho de la navegación por internet una práctica cotidiana

Tempralmente fuera de servicio

Lo siento, toy malito por tragón, pero volveré

¿Verdades sobre el vih-sida?

El día de ayer sostuve una acalorada discusión con un conocido que entusiasta me presentó una serie de artículos que encontró relativos a una teoría que “refuta” la transmisión sexual del VIH y en los que incluso de plantea la inexistencia de tal virus.

He estado leyendo, con mis escasos conocimientos al respecto, los artículos mencionados que me siguen pareciendo al menos, discutibles.

Los autores alegan que las evidencias obtenidas de las investigaciones realizadas fundamentalmente en países del llamado tercer mundo, muestran que la verdadera causa del SIDA serían más bien problemas en la nutrición. Así van revisando los distintos síntomas asociados a ello y explican el papel tan importante que en ello juega la alimentación. Asimismo hablan de lo que denominan agentes estresantes inmunologicos como los causantes del mal.

Desde mi humilde punto de vista, los argumentos que ofrecen quienes presentan estas teorías no se contraponen con los que existen ya, y que son los que se conocen “oficialmente”. Más bien me parece que serían parte de estos.

Por ejemplo, me llama la atención que para sostener su argumentación sobre los aspectos nutricionales no se refieran a la población blanca de los países occidentales, que se encuentra infectada, y que suelen ser de clase media o alta por lo que tendrían pocos problemas de desnutrición, creo yo.

Por otro lado habla de agentes estresantes entre los que incluye sustancias sicoactivas, la pobreza extrema, entre muchas otras. Me parece estar de acuerdo con que muchas de esas cosas inciden de manera importante sobre el sistema inmunológico pero me parece aún reduccionista pensar en ello como único causante del padecimiento.

Considero que ésta es una discusión complicada porque evidentemente mis conocimientos al respecto son limitados. Lo que realmente me preocupa de esta propuesta es lo relativo a la prevención.

Si se siguen estos argumentos, la transmisión sexual no existiría, y todos los esfuerzos de las campañas de prevención no tendrían razón de ser. Me parece sumamente delicado esto, sobre todo porque hay una fuerte tendencia a desechar el condón entre muchos hombres quienes argumentan que el vih-sida es un invento y que en realidad no existe.

Me parece que el hecho de que haya pasado a ser una enfermedad mortal a casi algo crónico ha provocado que muchos sujetos hayan dejado de tener la percepción del riesgo que se tenía hace diez años. Me parece que estas teorías pueden ser muy riesgosas y desencadenar problemas mayores que los pretende resolver.

Ese es mi muy humilde punto de vista.

Relájate y disfruta

Recuerdo que cuando era niño y me iban a inyectar me decían “ponte flojito para que no te duela” y pues recordando aquella frase he decidido retomar las sabias palabras que entonces me decían y llevarlas a la práctica ahora.

Es por eso que he decidido relajarme y disfrutarlo. Voy a hacer acopio de mi faceta masoca y disfrutar de esto.

De hecho hace tiempo vengo pensando que entre el placer y el dolor puede haber una delgada línea y a veces no sabe uno donde esta cada cosa. Hay veces que parece que disfruto con esto y hoy me pregunté ¿lo hago? ¿disfruto con esta situación? Quizas.

Finalmente prefiero esto a pasar la vida en blanco, así que, pues allá voy.

La Ciencia

Resulta que en pleno siglo XXI seguimos arrastrando viejos discursos de la ciencia positivista. Resulta que aún el día de hoy, muchos de los postulados que en el siglo XIX fueron fundamentales para el desarrollo y validación del conocimiento siguen siendo exigidos a quienes producen conocimiento.

La aparentemente superada discusión en torno a la objetividad del conocimiento sigue estando presente en muchos ámbitos académicos. Por ejemplo en una convocatoria que acabo de ver para un congreso de investigación turística se indica a los participantes que sus ponencias no pueden estar escritas “en primera persona, sea singular o plural mayestático”, lo que en muchos contextos se supone que previene contra la subjetividad del investigador.

Otra ficción que sigue presente es la que supone que los estudios cuantitativos son más rigurosos que los cualitativos y se suele cuestionar a estos últimos acerca de la representatividad de sus resultados, a sabiendas de que precisamente, en esas investigaciones no se está partiendo de esa premisa.

Y en términos disciplinarios algunas ciencias son más “científicas” que otras. Un caso claro es el de la medicina que se sigue asumiendo como la que tiene la última palabra en muchos contextos de conocimiento. Así, el médico suele dar su veredicto como si tuviera que asumirse como un dogma de fe que no pudiera ser cuestionado. Lo peor que le puede suceder a un médico es que un paciente le pida que argumente sus conclusiones; es una blasfemia.

Así, quienes hablan del enorme desarrollo de la ciencia de repente pierden de vista el hecho de que aún en la ciencia hay mucha resistencia a aceptar nuevas ideas.

...

Quisiera poder decirte que no me importa, quisiera poder incluso decir que me alegro porque así la vida nos pone a mano, pero no es así. Saber que hay algo que te afecta me afecta a mí.

Aún me sigo preguntando porqué sucede esto. Si el año pasado alguien me hubiera dicho que esto pasaría me hubiera dado mucha risa, porque no hay nada que dentro de mi biografía que muestre un indicio de que esto podría suceder. De hecho he tratado a decenas de jóvenes en mis cursos y ha habido muchos muy interesantes. Por eso es que aún no entiendo qué pasó en esta ocasión, que extraña conjunción de planetas se dio para que me prendara de ti.

Ahora, pasan los días y creo que tengo remedio, de hecho si lo tengo. Estas cosas se curan con el tiempo, yo lo sé. Aquí la única incertidumbre es cuanto tiempo pasará. Recuerdo que en una película una mujer le dice a su hijo que con el tiempo se acostumbrará a su pérdida, pero que no olvidará, y entonces le pregunta al hijo que si quiere olvidar y el hijo responde que no. Así estoy yo, ojala pueda llegar a acostumbrarme a esto, pero no quiero olvidarlo. Quiero conservar esto como un tesoro.

Tengo muchos tesoros que he guardado a lo largo de la vida: cartas, fotos, poemas y hasta chacharitas y cada una me remite a muchas personas maravillosas, personas que en su momento me dieron su cariño, que siguen viviendo en mi corazón.

En ese sentido soy muy afortunado por tener tantos tesoros que he sabido aquilatar. Por eso no te quiero olvidar.

Aún cuando no volviera a saber de ti, ya dejaste tu impronta en mí y esa no se podrá borrar.

Tengo terror de empezar a actuar de manera ridícula, espero no llegar a ello, espero poder conservar la cordura y la dignidad, pero también deseo no dejar de gozar la vida por conservar el orgullo o por actuar digno.

En fin, ya te metiste a mi corazón y eso es lo importante…