Un ligue

Esta cuestión de los ligues creo que sigue siendo bastante azarosa, aunque efectivamente tiene uno que estar al menos no muy distraído para que se pueda dar. Y lo digo por experiencia. Mi pareja suele andar bastante distraído y no darse cuenta cuando le “echan el ojo”.
Yo si me doy cuenta algunas veces, pero creo que con el tiempo he ido perdiendo esa habilidad que solía tener hace algunos años. Por ejemplo cuando te cruzas con alguien en la calle y se te queda viendo, y contaba “uno, dos, tres” y volteaba para ver si el sujeto también volteaba a verme.
O cuando iba en el transporte público y se daba el arrimón o la rodilla recargada sobre la mía. Pero aunque de vez en cuando se dan esas cosas creo que ya me cuesta trabajo animarme a contestar la señal. ¿Será que me ha dado una mayor timidez?, ¿será que ya no me siento tan seguro de mi mismo? No lo he descifrado todavía pero es un hecho de que ya no ligo como llegué a hacerlo.
Y no es que me la pasara ligando, finalmente nunca lo supe hacer del todo, nunca fui un seductor, de hecho, creo que más de una vez me he dejado seducir hasta acabar patidifuso, pero bueno, creo que no todos somos buenos en esas cosas.
Ahora, bueno creo que no me caería nada mal un ligue, al menos para saber que aún puedo hacerlo, que aún hay chicos atrevidos que pueden caerle encima a un joven maduro como yo jaja.

Los más bellos cuerpos

Uno de los deportes que me parecen más estéticos en las olimpiadas es sin duda la gimnasia olímpica y de esta la varonil me parece maravillosa.
Los atletas que participan cada cuatro años en estas justas me parecen asombrosos en primer lugar por la fortaleza de sus cuerpos que combinada con la elasticidad que requiere su disciplina lo hacen uno de los de los deportes más impresionantes para mí.
Claro que hay otro ángulo que no deja de resultarme significativo y que además me gusta disfrutar y es el estético. Los brazos, las piernas, el abdomen de estos hombres parecieran ser de acero. Pueden mantener un equilibrio inusitado sin perder en ningún momento la armonía de las líneas de su cuerpo.
Qué puedo decir, me parece que de todos los participantes en los juegos olímpicos estos son los tipos más sexys.

Autosabotaje

¿A qué me refiero con esta idea? Hace tiempo que he pensado en esta figura porque me parece que pinta de extremo a extremo lo que muy comúnmente hacemos en nuestras relaciones afectivas.
Es un hecho de que la mayoría de las personas estamos buscando establecer o mantener relaciones afectivas y especialmente relaciones de pareja. La manera de lograrlo, las estrategias que usamos son muy diversas pues cada quien va a aprendiendo a partir de la experiencia, que cosas son las que mejor les funciona.
Algunas personas usan el atractivo físico por ejemplo, y ponen muchos de sus esfuerzos en mantener en las mejores condiciones, esa que es su tarjeta de presentación. Usan cualquier cantidad de cremas, de maquillaje, de anabólicos, de ejercicios, hasta de operaciones para que esa imagen sea insuperable por el mayor tiempo posible.
Otros se dan cuenta de que “rollo mata carita” y entonces también hacen muchos esfuerzos para tener un discurso, actualizado, atractivo, novedoso y en algunos casos hasta graciosos.
Como sea, hacemos todo lo posible por lograr que la persona que nos agrada “pique el anzuelo”. El problema es el siguiente paso que hay que dar. Ahí es donde se encuentra el elemento al que me estoy refiriendo.
Muchos de nosotros una vez que tenemos en nuestras manos una incipiente relación empezamos a hacer cosas que consciente o inconscientemente llevará a un desastre a esa relación.
La cuestión es ¿porqué hacemos esto? ¿qué nos lleva a echar por la borda a esas relaciones?. Esa por supuesto es una cuestión difícil de explicar pues cada quien tenemos diferentes razones para hacer esto pero suelen estar relacionadas con baja autoestima que se traduce en una idea de que algo tan agradable, algo tan importante que hemos logrado es algo que no merecemos y entonces vamos haciendo una serie de cosas que terminan por destruir eso que con tanto trabajo logramos.
Mi exhorto es que reflexionemos como establecemos relaciones afectivas y qué hacemos para mantenerlas en las mejores condiciones.

Ley de la familia ¿de qué familia?

Pues resulta que en algunos sitios de nuestro país estamos viendo que suceden cosas muy extrañas, algunas de ellas bastante graves y que no se pueden dejar pasar.

No es un secreto el hecho de que en nuestro país como en muchas otras partes del mundo muchos grupos religiosos se han estando radicalizando. Se habla mucho de los musulmanes en buena medida por la campaña que los Estados Unidos han hecho al respecto pero no podemos perder de vista que la iglesia católica también ha radicalizado muchas de sus posiciones y como ejemplo nada mejor que ver a quién eligió como Papa.

Acabamos de ver una situación muy delicada en el estado de Nuevo León, en este sentido. El PAN aprobó con los votos únicamente de su fracción parlamentaria la ya tristemente famosa ley de la familia, que no es otra cosa que querer establecer en el plano civil los preceptos más conservadores que ha estado dictando muy recientemente la iglesia católica al respecto.
Por supuesto uno de sus blancos es la población sexodiversa. Se ha tratado por todos los medios de echar abajo los avances que se han dado en México en el reconocimiento de las uniones de personas del mismo sexo. Recuérdense solamente las declaraciones del Arzobispo de México, que en otros tiempos le hubieran lavado la boca con legía por andar usando ese lenguaje, y que se refirió a nuestra comunidad con los adjetivos más soeces que en ese momento encontró.
Lo que sí es sorprendente, es que de repente el PRI actúe como lo hizo en esta ocasión, y particularmente el gobernador del estado, porque es de todos sabido que no actúan por convicción política sino simplemente por intereses coyunturales. Cómo sea, en este momento se pudo detener esta acción en buena medida por el hecho de que fue bastante burda la propuesta de acción nacional. Sin embargo, me parece que pinta muy bien el sentido que seguirá ese partido en otros ámbitos legislativos y ejecutivos. Habrá que estar pendiente de ello, seguramente en todos los ámbitos ya nos están preparando nuevas sorpresas que habrá que enfrentar.

Cómo

¿Qué cómo empecé a ser homosexual? Así como usted, preguntando, preguntando.
Salvador Novo.

Narciso

Cuando murió Narciso, las flores de los campos quedaron desoladas y solicitaron del río gotas de agua para llorarle. “¡Oh!”, les respondió el río, “aun cuando todas mis gotas de agua se convirtieran en lágrimas, no tendría suficientes para llorar yo mismo a Narciso: yo le amaba” “¡Oh!”, prosiguieron las flores de los campos. “¿cómo no ibas a amar a Narciso? Era hermoso”. “¿Era hermoso?”, dijo el río. “¿Y quién mejor tu para saberlo?”, dijeron las flores. “Todos los días se inclinaba sobre tu ribazo, contemplaba en tus aguas su belleza…” Wilde se detuvo un instante… -“Si yo le amaba”, respondió el río, “es porque, cuando se inclinaba sobre mí, veía yo en sus ojos el reflejo de mis aguas”.

fantasias

Quiero hacer una reflexión que me parece oportuna ahora que he pasado ligeramente de los 40 años. Inicié mi vida sexual un poco temprano en mi adolescencia, lo que me tocó conocer lo que era la sexualidad a finales de los años setenta. Esto le dio una connotación especial a esta experiencia pues en ese entonces no había aún noticias acerca del SIDA por lo que los encuentros sexuales eran sin condón, y de entonces me quedó en mi menoría el recuerdo del aroma de la crema nívea que entonces era lo que usábamos. En realidad pasaron varios años antes de que el tema del condón fuera un asunto que nos tomáramos en serio, pero cuando comprendimos la seriedad del asunto, lo asumimos en serio.
Con el tiempo fui conociendo a chicos que se iniciaron en la sexualidad cuando el condón ya era algo de uso corriente y suponía que para ellos ya ni siquiera era necesario considerar el hecho de comprar o no condones, y sin embargo me he dado cuenta de que estaba equivocado. Aparentemente sigue existiendo la idea de que no hay nada como hacerlo sin condón.
Me parece que en eso hay más de imaginario que de real y que como en muchas cosas, vamos construyendo fantasías y llegamos a creer tanto en ellas que van cobrando un sentido de realidad inimaginable. Así es como me he tratado de explicar esa ansia que genera el querer tener encuentros sin condón, el famoso bareback.
Finalmente creo que como se ha afirmado desde hace mucho tiempo, lo que nos hace falta es educarnos en la sexualidad y ser más creativos en el encuentro con nuestra pareja.

¿amigos? ¿con derechos?

No pensaba tocar estos temas en estos días pero no puedo dejar pasar la ocasión que otro blog me da para comentar algunas cosas.
Me he dado cuenta de que en esto del sexo y la afectividad las cosas son muchísimo más complicadas de lo que suele parecer. Hay quien dice que le es “fiel” a su pareja y por ello no se acuesta con otros (o al menos no admite hacerlo), hay otros que sí admiten hacerlo y tienen sus frees. Sin embargo la afectividad parece que no pasa por ahí.
Lo que quiero poner sobre la mesa aquí es el hecho de vedar el paso a los amigos hacia la sexualidad. Podemos tener amigos con derechos pero eso no quiere decir que los amigos “a secas” les demos alguna clase de derechos en algún momento determinado.
Es como si la amistad nos impusiera una especie de “prohibición por incesto”, cómo si el hecho de tener a un amigo cercano lo volviera automáticamente excluido de nuestro círculo sexual. Independientemente de que siempre nos haya gustado o que hayamos iniciado la amistad con un ligue. Valdría la pena pensar en estas cosas.
De hecho, tenemos amigos muy “cercanos” en lo afectivo pero que mantenemos a una “prudente distancia” en términos físicos. Lo saludamos de mano, de beso e incluso le damos un abrazo pero pocas veces nos acurrucamos con él a ver una película en la tele, o los abrazamos por el puro gusto de hacerlo.
Los amigos sin derechos nunca llegan a tenerlos, y cuando con unas copitas de más llegamos a ser efusivos con ellos, al día siguiente hacemos como que nada pasó y seguimos con nuestra distancia.
Bueno pensemos en esto de la afectividad, de la sexualidad, de los apapachos y veamos que no pasa nada si somos capaces de ser más afectuosos con nuestros amigos.

Felices fiestas

En estas fechas no es posible dejar de reflexionar sobre el significado que le damos y el sentido que cobra en nuestros días.
No he dejado de observar los comportamientos de las personas que me rodean y los míos propios y pues encuentra uno cosas interesantes.
Hace unos cuantos días una vecina me dijo “ustedes los hombres son todos unos Grinch” en el sentido de que tenemos poco espíritu navideño. Sin embargo creo que más que eso habemos algunos que tenemos más bien un sentido crítico hacia estas fechas.
De ninguna manera estoy en contra de reunirse con las personas que uno quiere, festejar, aprovechar estos días para tener una mayor convivencia con las personas que uno quiere, pero otra cosa muy distinta es hacer de ello un deber de consumo.
Así es, no se trata de dar un obsequio por el gusto de hacerlo sino la obligación de darlo “¿cómo no le voy a llevar regalo a fulanito, que va a decir?” Y así nos vemos obligados a invertir una cantidad en ese regalo que no tenemos ni idea si le guste o no, la cosa es no quedar mal.
Los intercambios de regalos, la comida con los compañeros de trabajo, el abrazo al pariente que uno no tolera, la visita a la tía sangrona que de todo se queja, en fin…Es también ésta la época de mayor hipocresía. Cuando hacemos todo lo que no estamos dispuestos a hacer el resto del año simplemente porque no se nos da la gana.
Mi reflexión es entonces: la navidad es linda con todo lo que trae consigo, la cena, los regalos, los abrazos, los apapachos, la visita a los seres queridos que viven lejos, las llamadas por teléfono, en fin, todos esos lindos detalles que tenemos que hacer con todo el gusto pero con quienes realmente apreciamos, queremos, amamos, con esos seres con quienes nos sentimos realmente a gusto.
Feliz navidad y año nuevo a todos las personas que quiero y son significativas en mi vida.

Jean Genet

Hace unos diez años tuve la oportunidad de viajar a Nueva York y me engolosiné descubriendo toda la oferta de sitios, servicios, productos gay que la ciudad ofrecía. Particularmente me sentí extasiado recorriendo muchas librerías que ofrecían muchísimos textos de las más variadas materias referidas a este sector de la población. Compré algunos libros muy económicos en las librerías de segunda mano pero evidentemente no pude traer todo lo que hubiera querido. Particularmente me quedé con las ganas de comprar una biografía de Jean Genet escrita por un tal Edmund White.
Con el tiempo descubrí algunas obras de este último escritor y debo decir que me encantaron. Sin duda es un excelente escritor, sencillo y elegante en su escritura pero con un estilo que me hizo sentir cercano afectivamente al autor.
Durante mucho tiempo cuando acudía a alguna librería solía asomarme a la sección de biografías para buscar aquella que me había llamado la atención en NY. Por supuesto no tuve suerte.
Hace unos meses, paseando por el internet, de manera absolutamente casual, descubrí que la citada biografía había sido traducida al español. Inmediatamente empecé mi búsqueda por librerías mexicanas. Nada, no existe en México. Intenté en las librerías españolas. El solo envío me costaba casi el doble de lo que costaba el libro.
Estuve pensando cómo podía conseguir el texto deseado hasta que se me ocurrió escribirle a leslibros.com y para mi sorpresa descubrí que acababan de importar algunos ejemplares a México. Aún así me llevó casi un mes poder obtener mi libro. Hoy lo tengo en mis manos. Son un poco más de 800 páginas de deliciosa lectura. Aún me lo estoy saboreando, de hecho, ayer que me lo entregaron solamente leí la introducción y lo guardé. Lo quiero chiquitear, lo quiero disfrutar. Ya contaré en este espacio cómo ha sido esa experiencia.

Datos duros

Un hecho claro y contundente es que las investigaciones que se hacen en torno a género y sexualidad suelen ser mayoritariamente cualitativas, es decir, más que utilizar datos estadísticos o numéricos en general, utilizan los testimonios de los sujetos involucrados. Esto suele tener como consecuencia que se miren con desdén, que se consideren “poco científicos” o que de plano se descalifiquen, tanto por los mismos involucrados como por el resto de los interesados. Sin embargo, hoy me enteré de que fue realizada una interesante investigación en El Colegio de México, del área de Demografía y estudios de población, en la cual se analiza el emparejamiento de sujetos gay en la ciudad de México, arrojando datos que ya había sido señalados en algunas otras investigaciones pero que aquí se avalan con resultados numéricos. Por ejemplo, uno de sus resultados es que, dentro de la muestra analizada, las parejas que duran más tiempo juntas son casualmente las que suelen declararse como abiertas, es decir que no mantienen exclusividad sexual con su pareja, otro de los resultados es que suelen tener una mayor permanencia las parejas que se establecen entre personas con un nivel académico semejante. En fin, sin duda que estos datos darán mucho para discutir y le moverán el piso a muchas de las buenas conciencias gay.

Fiesta de los libros

Fil 2007. Un verdadero agasajo ver reunidos en un solo sitio cientos de libros de toda clase y para todos los gustos. Ahí encuentras desde la oferta de los famosos libros más pequeños del mundo hasta cosas muy sofisticadas de ciencia y tecnología. De hecho para todos hubo o al menos creo que para todos.
Cuando recorrí los pasillos de esta enorme feria corroboré una idea que desde hace tiempo tengo: los temas de diversidad sexual son los que menos ocupan a escritores e investigadores. Busque a fondo, a conciencia. Durante cerca de tres días completos los dedique a revisar con cuidado cada uno de los stands de la feria. Uno por uno, de manera sistemática hasta cubrir esa enorme extensión y haber encontrado unos cuantos títulos.
Lo que es un hecho es que ante las condiciones de nuestra moneda frente al euro, la mayoría de los libros, provenientes de editoras mayoritariamente españolas se encuentran a precios casi inaccesibles. Según mi apreciación el promedio de precios era entre 300 y 400 pesos mexicanos. Y para los adictos a los libros esto puede ser una circunstancia muy complicada.
Para mi “fortuna” encontré muy poco de lo que me interesaba: el nuevo libro de Luis Zapata, una investigación de un autor español sobre Herman Melville y ya. Casi nada como digo. Nuestro tema sigue necesitado de escritores que sean creativos, audaces, y realmente apasionados por el tema que a algunos nos cautiva.
Mientras tanto, esperemos la Fil del año que entra que tendrá como invitado especial a Italia, habrá que ver los chicos italianos que nos visiten para tan importante evento.