la suma de todos

Qué se hace con este dolor

2009-05-11T18:15:00.000-07:00

Hoy mi corazón sufre
Ayer acompañamos a una gran amiga hasta el sitio en el que serían cremados sus restos. Su muerte fue dolorosa por muchas razones que siempre se aducen: “era muy joven”, “era muy buena amiga”, “era una mujer muy inteligente que aportó mucho a este país”, pero quizás lo más triste fue que murió porque no hubo posibilidad de conseguir un hígado para hacer un trasplante que requería urgentemente. Si, su tipo de sangre no era común y ello complicaba el asunto, pero también lo hacia el hecho de que no hay en México una cultura de donación de órganos por un lado y que por otro, cuando se encuentran otras posibilidades como las famosas “células madre” siempre aparece un discurso moralista que detiene cualquier posibilidad de lograr la curación de los enfermos.
En los últimos años se ha dado una amplia discusión en torno al tema de la eutanasia y yo me pregunto ¿cómo se puede llamar a lo que sucede en los hospitales públicos de este país, en los que la gente se muere por causas que la ciencia está en condiciones de curar? ¿cómo se le llama a la muerte de un paciente de una enfermedad cardíaca al que no se le otorgan los medicamentos necesarios para prevenir un infarto?, ¿Cómo le llamamos a un sistema de salud en el que por negligencia, saturación de los servicios o cualquier otra razón se muere la gente por causas perfectamente atendibles.
Hace unos días se dijo que muchos de los que murieron a causa de la nueva influenza “no se atendieron a tiempo” ¿se trata de un eufemismo para decir que no fueron recibidos en las instituciones como después supimos que había sucedido en algunos casos?
Esto muy triste, dolido, abatido al haber visto que una amiga de sólo 44 años perdió la vida dejando a su madre de 83 años sola y ahora habrá que ver lo que le falta sufrir a esa mujer frente al burocratismo, y franca delincuencia de instituciones públicas y bancarias que se ensañan con los dolientes para lograr que pierdan sus escasas posesiones.
No sé, porque nunca estaremos preparados, cómo enfrentar este dolor.

Descorche

2009-05-01T20:06:00.000-07:00

Hoy me puse en contacto con un chico con quien no había platicado antes. Nuestra conversación al principio fue un tanto extraña pues lo primero que hizo fue pedirme mis datos generales: nombre, edad y ubicación. Me reí un poco por lo directo de la pregunta y le respondí intentando relajar la conversación.
Así, empezamos a platicar de generalidades brevemente hasta que volvió a llevar la plática al asunto que era de su interés.
Me preguntó que si tenia familia (sic), lo que le interesaba era que si estaba casado y tenia hijos. Le dije que no, por supuesto. Luego me preguntó que si me gustaba el sexo y que si prefería dar o recibir (¿) Efectivamente se refería a la penetración.
De ahí derivó a que tenía mucha curiosidad por el tema de la penetración y finalmente soltó lo que andaba queriendo decir “¿no podrías tu quitarme lo virgen, penetrándome?”
Podría causar risa el asunto, ciertamente en un primer momento resulta bastante cómico el asunto, sin embargo el asunto es en serio y ahí pierde su comicidad.
Después de esto pues quería que en ese instante definiéramos lugar, fecha, hora para un encuentro. Me sentí un poco agobiado pues se volvió bastante insistente.
Debo confesar que sentí muchas dudas al respecto. Aparentemente para él resultaba muy claro lo que buscaba y con quién quería hacerlo. Incluso me pidió que lo hiciéramos en mi casa.
Esto me hizo pensar en mi reticencia a tener relaciones con personas con quienes ni siquiera he sostenido una conversación. Me parece como que un mínimo de cordialidad poder tener un encuentro con alguien que al menos se que me cae bien, no sé.
Quizás soy conservador en ese aspecto, pero de repente se me figuró que quería que lo descorchara jajajaja

Suspensorio

2009-04-20T18:33:00.000-07:00

Hace muchos, muchos años, un chico de escasos 13 años se preguntaba por quién era. Estaba confundido, no sabía por qué se sentía diferente al resto de los chicos de su edad. En una ocasión el abusador del salón se le paró en frente en la clase de educación física y le dijo “¿quieres ver pelos?” y se bajó un poco el pantaloncillo corto dejando a nuestro chico atónito. Más tarde en un viaje escolar a Oaxtepec, el chico más guapo de la escuela le preguntó “¿tu ya tienes pelos”.
El tema de los pelos era todo un asunto para estos chicos pero todo quedó atrás cuando en ese viaje de la escuela vieron que el profesor con el que viajaban no sólo tenía pelos, sino que tenía el cuerpo totalmente cubierto por una espesa mata de pelo. ¡wow! Todos se sintieron absolutamente lampiños en ese momento.
Nuestro amiguito se fue sintiendo más y más atraído por esos pelos. En los vestidores de la alberca donde solía nadar, se bañaban los chicos del equipo de futbol americano. Unos jóvenes de entre 20 y 25 años que hacían alarde de su cuerpo y frente a los que se sentía como si lo hubieran colocado en medio de una dulcería. Los había de todos colores, tamaños y presentaciones.
Pero quizás lo que más llamó la atención de este chico que recién estaba descubriendo los cuerpos y la sexualidad, fue una pequeña prenda, muy extraña, que nunca había visto pero que convertía a esos jóvenes en los más deseables personajes. Eran los suspensorios - después supo que así se llamaban- que provocaban que se delatara sólo en medio del vestidor, pues era imposible detener la erección que inmediatamente le provocaban.
Lo que puede una prenda…

Intergeneracional

2009-04-17T20:22:00.000-07:00

Pues tratando de no perder el hilo del asunto me encuentro pensando en el asunto de las relaciones entre varones de distinta generación.

Es un asunto complicado, pues para muchos, cuando se da una relación entre dos varones de distinta edad, digamos cuando hay una diferencia de 15 o veinte años, suele sugerirse que hay un cierto abuso del mayor de ellos respecto del menor. El asunto es complicado pues tiene que ver con el tema de los derechos sexuales y la capacidad de los sujetos de decidir respecto de su sexualidad.
Por supuesto hay grandes diferencias cuando se hace referencia a la edad de los sujetos que ahí participan. Es decir, cuando el menor de ellos no ha alcanzado la mayoría de edad las cosas son diferentes a cuando ya ha rebasado ese límite. Aquí nos enfrentamos con una serie de ideas con respecto de la sexualidad, cuándo y con quién ejercerla. ¿Es más correcta la relación entre sujetos de edades semejantes?
Y si un chico, digamos de 16 años quiere iniciar su vida sexual y resulta que le agradan los tipos mayores ¿es diferente de otro de su misma edad que se ha enamorado de uno de 17? ¿Cómo decidir quién se puede iniciar y quién no en la sexualidad? Los chicos tienen los mismos derechos independientemente de con quien quieran vivir esas experiencias sexuales, sin embargo, socialmente no son reconocidos de la misma manera.

Las circunstancias son complicadas de cualquier modo para los menores de edad, pues se encontrarán con que en general no son considerados aptos o maduros para incursionar en la sexualidad.

¿tu qué piensaas?

De nuevo a las andadas

2009-04-14T19:56:00.000-07:00

Hace tiempo que no me animaba a escribir por exceso de trabajo en parte y por ausencia de entusiasmo por otra. Aqui vengo de nuevo a ver cómo sale este asunto, jeje.

Voy a relatar una experiencia extraña que me aconteció este fin de semana en una bonita ciudad del occidente del país.

Como habia unos días libres contacté a un amigo mio que vive en esa ciudad para encontrarnos pues desde hace algunas semanas el coqueteo entre ambos se había intensificado via messenger. Le pregunté si estaría disponible y me aseguró que sí, que me dedicaría la tarde del sábado. Me agradó la idea pero pensaba que era mucho viajar sólo para estar con él un rato. Qué podía hacer. Por sueerte un amigo muy querido me dijo que tendría unos días libres así que le propuse hacer ese viajecito juntos. Le entusiasmó la idea y empezamos a hacer planes de nuestro paseo de fin de semana.
El viernes salimos tempranito, queriamos aprovechar el día, llegamos, nos hospedamos y salimos a pasear. En el camino Y, el amigo con el que viaje, me dijo que queria contactar a un cuate suyo que vivia en la misma ciudad y asi mientras yo veía a mi amigo, él vería al suyo.
Al rato recibio una invitación para acudir a una disco, esa noche. No estaba mal el plan. iriamos los tres y nos diviertiriamos.
Mas tarde llegó un nuevo recado. El amogo de Y no iria sólo, llevaría a un chico con el que estaba saliendo recientemente. El plan seguía siendo bueno. ir a bailar, y divertirnos un poco.
De noche nos fuimos muy cucos a bailar. Llegamos a la disco y le pregunté a Y que cómo era su amigo. Me lo describió muy rapidamente. Bueno, era cuestión de esperar unos minutos.
De repente entre su amigo a la disco y para mi sorpresa ¡iba con el chico que yo vería al día siguiente!
Horror. Por mi amigo sabia que tenia una pareja bastante mayor que él, que era un hombre sumamente celoso y que le restringía muchas de sus actividades. Practicamente la vida de ambos giraba en torno a las actividades de su pareja. Una historia truculenta.
¿Qué hacer? pensé que lo mejor era fingir sorpresa y dejar que mi amigo tomara la iniciativa.
Para mi sorpresa al momento de los saludos mi amigo me abrazó afectuosamente, con lo cual los otros tres nos quedamos atónitos. Vinieron las explicaciones de nuestra amistad previa y nos dispusimos a pasar la velada ahi.
Yo realmente me sentía incómodo pues no sabía que actitud asumir. Para colmo mi amiguito me sonreía, franca y descaradamente me coqueteaba, y con la pierna tocaba la mia bajo la mesa. por su parte los otros dos estaban en una situación semejante.
Asi pasó una noche sumamente tensa en la que despues de estar en esa actitud la pareja se tornó cariñosa, como que se dieron cuenta de que podian perder ambos por haber engañado al otro y prefirieron dedicarse a ellos, mientras Y y yo tratabamos de disfrutar el baile.
Al otro día, en el desayuno Y y yo comentabamos a carcajadas el asunto. ¡increible! quien nos iba a decir que nuestros amigos y ligues resultarían pareja. De todas las personas de esa ciudad teniamso que haber escogido precisamente a los dos que estaban enredados.
Bueno, ese día era la cita hecha con antelación, cuando planee el viaje. La cita no se concretó. Por medio de mensajitos de celular pudimos darnos cuenta de lo que estaba sucediendo.
La pareja habia discutido, ninguno de los dos quería que viera el otro a su amigo. sólo nos podriamos juntar si estabamos los cuatro en la misma mesa.
Asi que eso hicimos y el desastre fue mayusculo pues obviamente las cosas siguieron tensas, pero más para la pareja que al final del día dieron por terminada su relación de casi un año y medio de duración.
¿Qué es lo que pasó? que era una relación basada en simulaciones, en ocultamientos y en mentiras. Que amboshabian ocultado otras relaciones de distinta índole. Que el mayor tenia constantes ligues en otros sitios pero le prohibia al menor que viera a otras personas.
Evidentemente no era una relación equitativa, sino una en la que la dominación pretendía ser la regla.
Y esas fueron las consecuencias al final del día...

El desbarrancadero

2008-04-06T07:01:00.000-07:00

La novela de Vallejo que acabo de leer verdaderamente me impactó. A varios de mis amigos a los que les iba contando pasajes del libro me preguntaban ¿y porqué lees eso? Pues no les parecía agradable. Quizás por escoger los párrafos que me impactaban, fuera del contexto del resto del libro, o quizás porque de veras era demasiado, se daban estas reacciones. Sin embargo, desde que tomé el libro en mis manos no lo pude dejar. Me parece una novela muy sorprendente por muchas razones: no hace mucho tiempo estuve en Bogotá, he logrado hacer algunos amigos colombianos, tengo amigos que a su vez han ido a Colombia y la percepción generalizada ha sido de agrado por el país y su gente que nos ha resultado especialmente grata. Cuando leo a Vallejo referirse a su país y a su gente, percibo un lado de su país y de su gente que aún no le conocido pero que no dudo que está ahí, metido en los rincones de esa tierra y que al autor tanto le pesa. Esta novela sin duda muestra una experiencia de ese país que seguramente para un turista pasa desapercibida pero que está metida en lo más hondo de la historia y la política de ese país. Sin duda, es un texto que vale la pena leer.

de regreso

2008-04-04T11:39:00.000-07:00

Creo que sólo necesitaba un poco de ánimo para seguir en estas cosas. Escribir es algo que continuamente estoy haciendo pero el blog lo había desatendido. Espero poder retomarlo ahora que he terminado algunas otras cosas importantes. Asi que pronto tendré algo más que decir en este espacio que sin duda me gusta. Gracias Henri por tus palabras.

tierno

2008-01-25T11:56:00.001-08:00

Estamos tan acostumbrados a ciertos discursos en torno a la masculinidad que ya se nos hace totalmente aceptables y no cuestionamos su sentido aún cuando no los reconozcamos en nosotros mismos.
Uno que me parece que tendría que cuestionarse es el relativo a la ternura. Dentro de nuestros contextos culturales la ternura es asociado a lo femenino, a lo infantil, incluso se llega a ver a ciertos animales como tiernos pero para que un hombre sea considerado tierno entonces si encontramos muchas dificultades.
En primer lugar es tierno un padre con su hijo recién nacido, puede llegar a ser tierno con una mujer a la que ama, y hasta ahí llegan sus posibilidades. Cuando se va más allá de ello entonces el sujeto empieza a ser sospechoso.
Un hombre tierno suele considerarse afeminado y por derivación ser considerado homosexual. La ternura se vuelve así un atributo restringido a los hombres. Como muchas otras formas de expresión de nuestros sentimientos, de nuestra afectividad, se nos suele tratar como si fuéramos unos discapacitados sentimentales, y lo peor es cuando como sujetos gay, nuestros amigos, nuestros amantes nos ven con cierto recelo cuando empezamos a expresar nuestra ternura.
Hay tal temor por un supuesto afeminamiento que muchos sujetos mantienen un estricto control sobre su cuerpo y su comportamiento para evitar expresar algo que pueda llegar a considerarse afeminado.
Pero habemos algunos que no estamos dispuestos a perder esas escasas formas de expresión de nuestros sentimientos que pudimos rescatar de una educación homófoba y misógina.
Viva la ternura

pesimista

2008-01-24T08:02:00.000-08:00

Escribí un artículo para una revista de “divulgación científica” acerca de la homofobia y todo iba bien hasta que recibí una llamada de la editora. Resultó que me pedían que hiciera algunos cambios al texto que había enviado pues consideraban que no se ajustaba del todo a la línea editorial de la revista (suena conocido, ¿no es cierto?)
Para empezar me pidieron que cambiara la manera en que estaba escrito, que no fuera en primera persona sino que tuviera un lenguaje impersonal. Eso podía hacerlo aunque no me agradaba demasiado la idea.
La otra cuestión con la que ya empecé a tener problemas fue cuando me dijeron que tratara de moderar el contenido del artículo. Que esa revista era para estudiantes de preparatoria y que podía resultar demasiado fuerte lo que decía ahí.
Lo que les dije fue que vería si tenía la posibilidad de hacer algo pero que no iba a modificar mi texto y que si no les parecía que no permitiría que lo mutilaran y que en última instancia prefería sacarlo de esa revista y que no se publicara.
Traigo a colación este hecho para reflexionar acerca de lo que ha estado sucediendo en nuestro país en los últimos años, particularmente con la llamada libertad de expresión.
Por diversos medios se ha podido constatar el hecho de que cada día es más difícil encontrar espacios abiertos, democráticos en los cuales poder expresar ideas sin que haya censura por parte de algún sector de los poderosos. Por supuesto el tema de las y los sexodiversos suele molestar a muchos de ellos, principalmente a la derecha intolerante que cada día abarca nuevos espacios de poder político y económico en nuestro país.
Durante el tiempo que llevo trabajando estos temas y escribiendo en diversos medios al respecto, nunca me habían hecho una llamada de atención como la que aquí relato y temo que esta empiece a ser una práctica cada vez más frecuente.
Ojalá esos nubarrones se disipen y que podamos seguir encontrando espacios de expresión, de análisis antes de que la derecha nos bloqué todos los espacios con los que aún contamos.

Lenguaje corporal

2008-01-20T18:48:00.000-08:00

Siendo como somos, una cultura visual, el lenguaje corporal sin duda tiene una enorme importancia en nuestras relaciones sociales. A partir de éste podemos darnos cuenta de qué reacciones producimos en nuestros interlocutores: risa, enojo, tristeza, etcétera. Tanta importancia tiene y se le ha reconocido, que para nuestros diálogos a través del msn se inventaron los emoticones, con los que precisamente se intenta emular esa forma de lenguaje.
Sin embargo, como en muchas otras formas de comunicación, puede haber múltiples problemas, producto de circunstancias tan diversas como que no conozcamos un lenguaje particular, ya sea porque nos encontramos fuera de nuestra propia cultura o porque se trate de uno especializado, como el de los que utilizan el lenguaje de señas. Sin embargo no es la única razón para ello. Hay ocasiones en que nuestro interlocutor o nosotros mismos hacemos una lectura equivocada de los gestos o señales utilizados para enfatizar o simplemente expresar algo.
Algo bastante complicado es cuando nos encontramos frente a una persona muda gestualmente, como un amigo mío que muchas veces me hace sentir inseguro de nuestra comunicación porque en su rostro solo existe o la sonrisa o una seriedad a prueba de toda expresividad. Nunca hace una mueca, no expresa ira, dolor, aflicción, raba, asombro, excitación, nada.
Lo más difícil es cuando hemos tenido algunos encuentros sexuales, que para mi han sido bastante satisfactorios, el no emite un sonido, no muestra deseo, placer. Intuyo que se siente excitado por la rigidez de su miembro, pero más allá de eso no han nada que me indique su placer. Después puede decir que se sintió a gusto, que le gustó, con la misma seriedad que dice que tuvo un buen día, o que comió a gusto.
Resulta francamente desconcertante para mí esa su forma de ser, y sin embargo tengo muy claro que así es él. Creo que no lo puedo hacer que exprese más. Aún cuando siente cosquillas, esboza una leve sonrisa e inmediatamente vuelve a su seriedad habitual.
Me parece que como en el caso de los sujetos sordomudos, su lenguaje es diferente al mío, y ello me hace complicado comunicarme con él, sin embargo sé que es un hombre tierno y afectuoso, a su modo. Es con esto que quiero decir que siempre tenemos que aprender a comunicarnos con diversos lenguajes y en la vida privada estos se tienen que diversificar para tener un diálogo efectivo con las personas que nos interesan y amamos o estimamos.

De los celos

2008-01-19T08:04:00.000-08:00

Recientemente tuve una experiencia muy desagradable y triste a la vez que les voy a relatar.
Hace tiempo conocí a través de una página de contactos de internet, a un chico muy joven de una ciudad del estado de Veracruz, que con el tiempo se hizo mi amigo. Él, aunque tímido al principio, se convirtió en una persona muy interesante para platicar y aprender muchas cosas acerca de internet. De vez en cuando coqueteábamos, de vez en cuando nos echábamos nuestras respectivas flores, creo que nos caíamos bastante bien.
Él buscaba ante todo a una pareja, y aparentemente la quería fuera de su ciudad. A mí me parecía complicado el asunto y algunas veces llegue a comentar el asunto. Por supuesto yo estaba descartado porque él sabía que yo tengo pareja, y aunque mi relación es abierta, esto estaba fuera de nuestras expectativas.
Un día me dijo que había conocido a un hombre en el norte del país, también por internet, y que habían empezado a encontrarse, pues el norteño había viajado alguna vez a ver a su joven enamorado. Mi amigo, que recién empezaba sus estudios de licenciatura, logró convencer a sus padres de que lo dejaran ir a estudiar a la ciudad en la que vive su novio, obviamente sin hablar de esa relación.
Mi amigo era feliz, con sus problemas por supuesto, pues resultaba ser bastante celoso con el novio, quien quería seguir viendo a sus amigos y hacer su vida como lo solía hacer antes de la llegada del novio. Mi amigo estaba desesperado hasta que se le ocurrió la genial idea de que quería ir a Coahuila a formalizar su relación, de acuerdo con la legislación de ese estado. Incluso llegó a pedirme que fuera para ser su testigo.
Pasó el tiempo y mi amigo parecía feliz aunque de vez en cuando seguía picándome, coqueteándome e incluso llegó a proponerme que nos viéramos en un sitio en el centro del país para conocernos. Para mí eso era sólo una fantasía de su parte, pero seguía el juego que siempre se quedó sólo en eso.
Alguna vez me presentó al susodicho por msn y nos saludamos muy correctamente, como debe de ser, pero por supuesto no llegamos a hacer amistad él y yo.
Un día, me saludó mi amigo y me preguntó que si me gustaría ir a bailar. Por supuesto, le dije, claro que me gustaría. De repente empezaron a aparecer insultos y recriminaciones por estar coqueteando. Aparentemente el que estaba en la cuenta de mi amigo no era él sino su pareja que me había tendido una trampa para después echarme en cara eso. Nos hicimos de palabras y finalmente nos desconectamos borrando los respectivos perfiles de msn.
Fue muy triste este evento porque teníamos ya más de dos años de ser amigos y aunque nunca se dio la posibilidad de encontrarnos en persona, platicar con él era agradable. Pienso en las varias ocasiones que me he encontrado con que los amigos con los que suelo platicar, le dan acceso a sus cuentas a sus respectivos novios. No sé cuál es la intención pero siempre me ha parecido una falta de respeto para el interlocutor que finalmente no tiene la certeza de saber con quién está hablando. Me parece que en este como en la mayoría de los casos, los celos además de no aportar nada, solamente sirven para destruir, parejas, amistades, relaciones importantes que poco a poco va uno desarrollando a lo largo de la vida.

De los pequeños diálogos

2008-01-19T08:02:00.000-08:00

Alguien me escribió recientemente para decirme que aunque no lo pareciera, había alguien en la red que leía lo que yo suelo escribir en este blog. Realmente no tengo ninguna duda de que de repente alguien se detiene a leer lo que de tanto en tanto escribo. Sin embargo, aunque no parezca, el recibir esos pequeños mensajes de aliento reconforta y me anima a seguir escribiendo. Muchas gracias.

una hoja en blanco

2008-01-18T14:15:00.001-08:00

Tenía muchas ganas de sentarme a escribir algo para este blog el día de hoy, sin embargo cuando me encontré frente a la computadora me di cuenta de que no había nada que se me ocurriera para escribir. Literalmente me sentí como si fuera Mafalda en ese dibujo, bueno al menos está linda. jeje

SEXO Y DESEO

2008-01-17T18:20:00.000-08:00

No hay duda de que el deseo sexual suele despertarse en primer lugar a partir de la mirada, sin embargo creer que ahí acaba todo es tener muy poca imaginación. Afortunadamente los otros sentidos, a pesar de que los utilizamos muy poco, están ahí para darnos muchas otras satisfacciones.
Pero hay otro plano que se encuentra ligado a este y es el de la afectividad en donde cabe desde el amor más apasionado hasta el “cuatismo”. Habemos quienes requerimos de este ingrediente para disfrutar ampliamente de la sexualidad pero hay otros que aparentemente no lo requieren.
Alguien en internet me pedía hoy que pusiera en mi msn una foto mía con “poca ropa” simplemente porque sí, porque se le antojaba. Me pregunto si realmente pensaba que atendería a su solicitud solamente porque él la hacía.
Ayer por la noche me contactó otro sujeto que me pedía que nos reuniéramos inmediatamente porque tenía muchas ganas de coger y supongo que me seleccionó como hubiera hecho prácticamente con cualquier otro.
Creo que tendríamos que considerar que en la sexualidad hay una enorme variedad de formas de disfrute y que no podemos suponer que el otro disfrutará necesariamente igual que nosotros en un momento determinado, como cuando esta uno con otra persona disfrutando un encuentro sexual y de repente empieza a presionar para que ambos nos vengamos al mismo tiempo.
Creo que para mí, hacer del sexo algo relajado, sin presiones, con afecto es la mejor manera de disfrutar un encuentro de esa naturaleza.

Nostalgía por ti

2008-01-17T08:27:00.000-08:00

No me había animado a escribir, principalmente porque me encontré una nota que me entristeció y fue que salió de servicio un blog de un amigo al que aprecio. Esas voces que se silencian me generan pesar porque es como cuando alguien querido se va de viaje y desde que anuncia su partida ya lo está uno extrañando.
Aunado a ello mi amigo casi no entra ya a su msn. Me gustaba cuando de repente nos encontrábamos ahí, nos saludábamos, y cada quien seguía sus actividades. Mmmm. Me causa pesar pero ni modo, espero que esto sea reflejo de una superación personal y profesional.
Si llegas a leer mi blog, amigo mío, sabes que por ahí ando, y que siempre encontraras una puerta abierta, un oído atento, una mano tendida.
Hasta muy pronto querido amigo…

Bufanda a cuadros

2008-01-13T07:58:00.000-08:00

Ayer tuve una de esas noches que solían ser comunes hace algunos años. Un poco a regañadientes me dejé convencer de ir a la Zona Rosa para recorrer algunos de los bares que ahí existen. Llegamos más o menos temprano y nos metimos al Taller. Vaya! Hacía tiempo que no me metía en ese sitio. Estaba bastante lleno en su parte de arriba, pero bueno, es un sitio que nunca me gusto mucho. Bajamos y estaba totalmente vacío, poco a poco empezó a bajar la gente. Mi amigo insistía en que el sitio era de ligue, sin embargo cuando vi esas caras no me parecieron amigables como para ligar, y empecé a recordar mis viejos tiempos en los que iba a estos mismos sitios e intentaba ligar (siempre fui muy malo para eso), pero recuerdo esas mismas caras, esos mismos gestos, esas mismas expresiones. Recuerdo haber visto a esos sujetos pasarse la noche tomando sus bebidas volteando de cuando en cuando, pero con esa expresión. No faltaba alguno que se aventuraba a acercarse a otro que se aburría en una esquina del lugar y unos segundos después regresaba a su sitio con cara de pocos amigos. Siempre me pregunté qué esperaban esos sujetos, que querían, porqué iban a esos sitios a poner su cara de entierro y me parecía que eran muy mezquinos pues no querían obsequiar al resto de la concurrencia una sonrisa, una palabra amable, vaya, si siquiera un gesto que hiciera pensar que podía uno al menos platicar con ellos. En realidad no sé qué pensar de esos sujetos, de los que han estado ahí durante años, esperando algo, no sé en realidad qué y me pregunto si ellos lo saben. Pienso que si regreso dentro de varios años, ahí seguirán en su rincón, con esa cara de perro y condenados al silencio y a la soledad. Más tarde fuimos a otro sitio, a un lounch, el 12.30. El sitio estaba lleno de grupos de amigos de diversos tamaños, desde tres hasta más de veinte. Como bien lo dijo mi amigo este era un sitio bastante fresa y sin embargo me hizo sentir más a gusto. Se dirá que yo soy muy fresa y que por eso me agrado. Creo que también por eso jaja, pero fundamentalmente porque se sentía un ambiente mucho más cálido. No había ligue, definitivamente no podría haberlo en un sitio como este, y sin embargo me dio la impresión que realmente era este un sitio para “estar”, y curiosamente los únicos que vi con esa misma cara de perro, fueron un par de parejas mixtas (hombre y mujer) que parecían estar en la sala de espera del dentista. Finalmente fuimos al Nicho. El lugar estaba bastante lleno, la música a un volumen más o menos aceptable y el calor humano a todo lo que daba. Sin embargo, nuevamente sentí aquí la calidez de un sitio en el que se reúnen los amigos. Los rostros eran amables, se oían risas, platicas animadas, las parejas se besaban y se fajaban. En fin, un sitio en el que incluso podría haberme animado a intentar un ligue. Ojalá que se extingan los ambientes como los del Taller y desaparezca mucho de la arrogancia que en esos sitios parece flotar en el ambiente. Creo que muchos gay serían mucho más felices si tuvieran una actitud y un gesto más amable ante la vida y ante los demás.
¿Y la bufanda del titulo? Esa la olvidó mi amigo en el coche cuando lo fui a dejar a su casa.

¿las apariencias engañan?

2008-01-11T07:53:00.001-08:00

Tengo un amiguito al que aquí llamaré Paco, él tiene 24 años y es gay. Hace dos años se hizo novio de Lalo, otro chico más o menos de la misma edad, y empezaron a salir juntos. Con mucha frecuencia Paco iba a casa de Lalo y poco a poco creció la confianza de la familia. Así, Paco empezó a quedarse algunos días de la semana por la noche a dormir con Lalo. Se quedaban en una pequeña cama individual, solos en su cuarto.
Para todos lados andaban juntos. Salían al cine, iban a ver amigos, asistían al deportivo. Llegó el momento en que el tiempo que no dedicaban a la escuela era para estar juntos. Poco a poco la familia de Lalo empezó a incorporar a Paco en otras actividades: fiestas familiares, visitas a parientes y hasta viajes de vacaciones. Se había convertido en uno más de la familia. Llegó el momento en que cuando llevaban a comprar ropa a sus hijos, los padres de Lalo también le compraban a Paco.
Todo era felicidad en casa. Hace no mucho tiempo, incluso se reunió la mamá de Paco con la familia de Lalo. Parecía que todo era perfecto, sin embargo Lalo tenía un temor que a veces lo asaltaba. ¿Qué pasaría el día que sus padres se enteraran de que él era gay?
Ya una vez el padre de Lalo los había encontrado abrazados durmiendo, pero no había comentado nada. Las hermanas de Lalo aunque también lo sabían, manejaban con mucha discreción el asunto en casa para que los padres no se enteraran. A pesar de que frecuentemente hacían el amor durante la noche, nadie en la casa se había dado cuenta.
Un día sin embargo, mientras Paco y Lalo veían unas imágenes pornográficas en la computadora y se masturbaban juntos, el papá de Lalo los fue a buscar. A pesar de que Paco se subió rápidamente el pantalón, el padre se dio cuenta del asunto pero no dijo nada de inmediato. Esperó a que Paco se fuera para preguntarle a su hijo qué estaba sucediendo y Lalo le dijo que eran novios y que se amaban. El padre se dijo frustrado pues esperaba que algún día su único hijo varón le diera nietos. Estaba decepcionado y le dijo a Lalo que tendía que hablar con su madre. Así lo hizo y el drama fue mayúsculo. La madre se horrorizó ante la declaración, le bajo la presión, estuvo a punto de ir a dar al hospital por el shock que había sufrido.
Lalo y Paco siguen siendo novios pero ya no van a casa de Lalo. Este está triste por la situación familiar y aparentemente el drama continuará.

cuarenta y tantos

2008-01-10T20:21:00.000-08:00

¿Alguno de ustedes pasó por la crisis de los 30 o de los 40? Eso es algo de lo que he oído hablar pero que nunca me he percatado en mí mismo. Hace años cuando veía a los hombres que se pintaban el pelo o que usaban peluca para que no se viera su calvicie, yo pensé que llevaría mi edad con dignidad cuando me llegara. Hoy sigo pensando lo mismo y creo que lo he podido hacer. Aunque me gusta mucho la juventud en los hombres que observo, aunque me gustan mucho los chicos entrando a los 30 años, creo que no envidio su edad o su juventud. Más bien siento deseo por muchos de esos jóvenes.
En fin, hay muchas cosas que veo que en nuestra sociedad se consideran valiosas y que tienen que ver con la edad, pero creo que hay muchas otras cosas que son maravillosas y que más que con la edad tienen que ver con la forma ser de cada quien. Creo que he hecho muchas cosas que me han dado satisfacciones y que muchos de mis contemporáneos no hicieron y eso no tenía que ver con nuestras edades sino con nuestras convicciones.
Por supuesto, con el paso de los años el cuerpo se empieza a deteriorar, empezamos a encontrarle limitaciones. De repente oigo a mis amigos hablando de los padecimientos y los tratamientos que cada uno usa y eso si que me causa temor. Pero también pienso que he hecho cosas importantes y que con la experiencia adquirida con los años, aún me quedan cosas por hacer, igual o más importantes.
Nunca fui un galán y nunca se me dio el don de la seducción. El número de hombres con los que anduve nunca fue muy grande, ni pude presumir nunca de haberme llevado a alguna belleza a la cama y sin embargo también he disfrutado del sexo, poquito, limitado, pero con muchas ganas.
En fin, veo que muchas cosas que pasan a mi alrededor tienen que ver con la edad, sólo espero que eso nunca sea causa de malestar.

Año nuevo

2008-01-10T05:54:00.000-08:00

Me gusta escribir, y me gusta poner aquí cosas que escribo pero necesariamente se necesita inspiración para sacar de la nada una idea para plasmarla en la hoja en blanco.
La más reciente temporada estuvo llena de trabajo al punto que quedé exhausto mentalmente. Me resultaba complicado pensar en las ideas más sencillas y más aún poder desarrollarlas adecuadamente.
Siento que mi vida está cambiando, que estoy pasando a un momento diferente en términos profesionales y creo que eso está empezando a modificar mi vida en términos personales. No sé si hablar de esto como una maduración en esos términos y a pesar de que no he visto cambios dramáticos siento una cierta incertidumbre ante el porvenir.
Quizás sólo estoy en uno de esos momentos en los que el exceso de trabajo le complica la vida a uno, no lo sé realmente, pero creo que este año me traerá cambios importantes. ¡que sean para bien, espero!

Carmen Aristegui, ¡hasta pronto querida Carmen!

2008-01-04T09:13:00.001-08:00

¿En defensa de la libertad de expresión?
Hoy recibimos una noticia sumamente triste y preocupante. Una de las empresas que denunció que las reformas electorales aprobadas por el congreso mexicano en el 2007, por amenazar la libertad de expresión de los comunicadores, no tuvo el menor empacho en dar por terminada su relación contractual con una de las más brillantes, lucidas y criticas comunicadoras mexicanas.
Hoy nos enteramos en el noticiero que en los últimos años escuchábamos todas las mañanas en W Radio, que el grupo Prisa y Televisa Radio dieron por terminado el proceso de recontratación de nuestra querida Carmen Aristegui y que este no se reanudaría.
¿Tristeza, confusión, coraje, rabia? Creo que fueron todas juntas esas emociones las que nos causó esta noticia. El último reducto abiertamente crítico de la radio en México termino abruptamente, sin que tuviéramos posibilidades de asimilar la noticia.
Como bien lo dijo Carmen, este esfuerzo informativo es acallado cuando recientemente había sido reconocido nacional e internacionalmente por su calidad, por dar vos a “los sin vos” como dijo Mardonio Carballo. Es decir, ya no pudieron tolerar las empresas que representan los intereses de los sectores del poder en el país que desde su propia empresa surgiera una vos crítica con reconocimiento, legitimidad y credibilidad como la de Aristegui.
Lo que nos queda es bastante patético un Alatorre y un López Doriga en televisión que no son más que representantes de los intereses de sus respectivas empresas, sobre todo el primero, que como perro se lanza contra cualquiera que emita cualquier clase de crítica para su amo.
En radio nos quedan mentes lucidas como las de Ricardo Rocha o Leonardo Curzio pero que nunca sustituirán la claridad, ecuanimidad e inteligencia de Aristegui.
Este sin duda sí que es un revés muy fuerte y violento contra la libertad de expresión en México y seguramente ninguna empresa ni comunicador de los medios de mayor audiencia en nuestro país hará una defensa de esta vos que es acallada por incomodar a los poderosos de nuestro país.
Te extrañaremos Carmen y estaremos pendientes de los espacios en los que podamos seguirte la pista. Una abrazo de tus radioescuchas.

profe!

2008-01-01T16:27:00.000-08:00

Este fin de año recibí dos regalos inapreciables y que me llenan de satisfacción por muchas razones. Los regalos fueron dos mensajes de jóvenes estudiantes que terminaron su trabajo de tesis bajo mi dirección en el año que termina.
En ambos casos los mensajes tuvieron más o menos el mismo sentido y fue el de sentirse agradecidos por haber acompañado su trabajo académico hasta el final y no haberlos dejado claudicar cuando estaban a punto de dejar su trabajo y dedicarse a otra cosa.
La cuestión del agradecimiento es menos importante que el hecho de que hayamos coincidido como seres humanos sensibles, que comparten intereses intelectuales y que tienen metas semejantes. Es que esa parte humana hay podido encontrar un interlocutor, y poder reconocer que podemos ser no sólo maestro-alumno; que nuestra relación no tiene que ser de subordinación o de poder-dominación, sino que puede ser de seres inteligentes que dialogan en torno a un asunto que ambos interesa, y que detrás de ello puede existir una bonita amistad.
Así, me siento muy orgulloso por esos dos alumnos que alcanzaron esa meta y me siento satisfecho por esos dos jóvenes que estimo y que deseo ver cómo siguen su camino cosechando éxitos en su vida personal y profesional.
Creo que como profesor no puedo tener mayor satisfacción.

Un ligue

2007-12-29T17:41:00.000-08:00

Esta cuestión de los ligues creo que sigue siendo bastante azarosa, aunque efectivamente tiene uno que estar al menos no muy distraído para que se pueda dar. Y lo digo por experiencia. Mi pareja suele andar bastante distraído y no darse cuenta cuando le “echan el ojo”.
Yo si me doy cuenta algunas veces, pero creo que con el tiempo he ido perdiendo esa habilidad que solía tener hace algunos años. Por ejemplo cuando te cruzas con alguien en la calle y se te queda viendo, y contaba “uno, dos, tres” y volteaba para ver si el sujeto también volteaba a verme.
O cuando iba en el transporte público y se daba el arrimón o la rodilla recargada sobre la mía. Pero aunque de vez en cuando se dan esas cosas creo que ya me cuesta trabajo animarme a contestar la señal. ¿Será que me ha dado una mayor timidez?, ¿será que ya no me siento tan seguro de mi mismo? No lo he descifrado todavía pero es un hecho de que ya no ligo como llegué a hacerlo.
Y no es que me la pasara ligando, finalmente nunca lo supe hacer del todo, nunca fui un seductor, de hecho, creo que más de una vez me he dejado seducir hasta acabar patidifuso, pero bueno, creo que no todos somos buenos en esas cosas.
Ahora, bueno creo que no me caería nada mal un ligue, al menos para saber que aún puedo hacerlo, que aún hay chicos atrevidos que pueden caerle encima a un joven maduro como yo jaja.

Los más bellos cuerpos

2007-12-29T11:18:00.001-08:00

Uno de los deportes que me parecen más estéticos en las olimpiadas es sin duda la gimnasia olímpica y de esta la varonil me parece maravillosa.
Los atletas que participan cada cuatro años en estas justas me parecen asombrosos en primer lugar por la fortaleza de sus cuerpos que combinada con la elasticidad que requiere su disciplina lo hacen uno de los de los deportes más impresionantes para mí.
Claro que hay otro ángulo que no deja de resultarme significativo y que además me gusta disfrutar y es el estético. Los brazos, las piernas, el abdomen de estos hombres parecieran ser de acero. Pueden mantener un equilibrio inusitado sin perder en ningún momento la armonía de las líneas de su cuerpo.
Qué puedo decir, me parece que de todos los participantes en los juegos olímpicos estos son los tipos más sexys.

Autosabotaje

2007-12-28T07:21:00.000-08:00

¿A qué me refiero con esta idea? Hace tiempo que he pensado en esta figura porque me parece que pinta de extremo a extremo lo que muy comúnmente hacemos en nuestras relaciones afectivas.
Es un hecho de que la mayoría de las personas estamos buscando establecer o mantener relaciones afectivas y especialmente relaciones de pareja. La manera de lograrlo, las estrategias que usamos son muy diversas pues cada quien va a aprendiendo a partir de la experiencia, que cosas son las que mejor les funciona.
Algunas personas usan el atractivo físico por ejemplo, y ponen muchos de sus esfuerzos en mantener en las mejores condiciones, esa que es su tarjeta de presentación. Usan cualquier cantidad de cremas, de maquillaje, de anabólicos, de ejercicios, hasta de operaciones para que esa imagen sea insuperable por el mayor tiempo posible.
Otros se dan cuenta de que “rollo mata carita” y entonces también hacen muchos esfuerzos para tener un discurso, actualizado, atractivo, novedoso y en algunos casos hasta graciosos.
Como sea, hacemos todo lo posible por lograr que la persona que nos agrada “pique el anzuelo”. El problema es el siguiente paso que hay que dar. Ahí es donde se encuentra el elemento al que me estoy refiriendo.
Muchos de nosotros una vez que tenemos en nuestras manos una incipiente relación empezamos a hacer cosas que consciente o inconscientemente llevará a un desastre a esa relación.
La cuestión es ¿porqué hacemos esto? ¿qué nos lleva a echar por la borda a esas relaciones?. Esa por supuesto es una cuestión difícil de explicar pues cada quien tenemos diferentes razones para hacer esto pero suelen estar relacionadas con baja autoestima que se traduce en una idea de que algo tan agradable, algo tan importante que hemos logrado es algo que no merecemos y entonces vamos haciendo una serie de cosas que terminan por destruir eso que con tanto trabajo logramos.
Mi exhorto es que reflexionemos como establecemos relaciones afectivas y qué hacemos para mantenerlas en las mejores condiciones.

Ley de la familia ¿de qué familia?

2007-12-26T06:53:00.001-08:00

Pues resulta que en algunos sitios de nuestro país estamos viendo que suceden cosas muy extrañas, algunas de ellas bastante graves y que no se pueden dejar pasar.

No es un secreto el hecho de que en nuestro país como en muchas otras partes del mundo muchos grupos religiosos se han estando radicalizando. Se habla mucho de los musulmanes en buena medida por la campaña que los Estados Unidos han hecho al respecto pero no podemos perder de vista que la iglesia católica también ha radicalizado muchas de sus posiciones y como ejemplo nada mejor que ver a quién eligió como Papa.

Acabamos de ver una situación muy delicada en el estado de Nuevo León, en este sentido. El PAN aprobó con los votos únicamente de su fracción parlamentaria la ya tristemente famosa ley de la familia, que no es otra cosa que querer establecer en el plano civil los preceptos más conservadores que ha estado dictando muy recientemente la iglesia católica al respecto.
Por supuesto uno de sus blancos es la población sexodiversa. Se ha tratado por todos los medios de echar abajo los avances que se han dado en México en el reconocimiento de las uniones de personas del mismo sexo. Recuérdense solamente las declaraciones del Arzobispo de México, que en otros tiempos le hubieran lavado la boca con legía por andar usando ese lenguaje, y que se refirió a nuestra comunidad con los adjetivos más soeces que en ese momento encontró.
Lo que sí es sorprendente, es que de repente el PRI actúe como lo hizo en esta ocasión, y particularmente el gobernador del estado, porque es de todos sabido que no actúan por convicción política sino simplemente por intereses coyunturales. Cómo sea, en este momento se pudo detener esta acción en buena medida por el hecho de que fue bastante burda la propuesta de acción nacional. Sin embargo, me parece que pinta muy bien el sentido que seguirá ese partido en otros ámbitos legislativos y ejecutivos. Habrá que estar pendiente de ello, seguramente en todos los ámbitos ya nos están preparando nuevas sorpresas que habrá que enfrentar.

Cómo

2007-12-25T17:12:00.000-08:00

¿Qué cómo empecé a ser homosexual? Así como usted, preguntando, preguntando.
Salvador Novo.

Narciso

2007-12-25T16:59:00.000-08:00

Cuando murió Narciso, las flores de los campos quedaron desoladas y solicitaron del río gotas de agua para llorarle. “¡Oh!”, les respondió el río, “aun cuando todas mis gotas de agua se convirtieran en lágrimas, no tendría suficientes para llorar yo mismo a Narciso: yo le amaba” “¡Oh!”, prosiguieron las flores de los campos. “¿cómo no ibas a amar a Narciso? Era hermoso”. “¿Era hermoso?”, dijo el río. “¿Y quién mejor tu para saberlo?”, dijeron las flores. “Todos los días se inclinaba sobre tu ribazo, contemplaba en tus aguas su belleza…” Wilde se detuvo un instante… -“Si yo le amaba”, respondió el río, “es porque, cuando se inclinaba sobre mí, veía yo en sus ojos el reflejo de mis aguas”.

fantasias

2007-12-25T11:06:00.001-08:00

Quiero hacer una reflexión que me parece oportuna ahora que he pasado ligeramente de los 40 años. Inicié mi vida sexual un poco temprano en mi adolescencia, lo que me tocó conocer lo que era la sexualidad a finales de los años setenta. Esto le dio una connotación especial a esta experiencia pues en ese entonces no había aún noticias acerca del SIDA por lo que los encuentros sexuales eran sin condón, y de entonces me quedó en mi menoría el recuerdo del aroma de la crema nívea que entonces era lo que usábamos. En realidad pasaron varios años antes de que el tema del condón fuera un asunto que nos tomáramos en serio, pero cuando comprendimos la seriedad del asunto, lo asumimos en serio.
Con el tiempo fui conociendo a chicos que se iniciaron en la sexualidad cuando el condón ya era algo de uso corriente y suponía que para ellos ya ni siquiera era necesario considerar el hecho de comprar o no condones, y sin embargo me he dado cuenta de que estaba equivocado. Aparentemente sigue existiendo la idea de que no hay nada como hacerlo sin condón.
Me parece que en eso hay más de imaginario que de real y que como en muchas cosas, vamos construyendo fantasías y llegamos a creer tanto en ellas que van cobrando un sentido de realidad inimaginable. Así es como me he tratado de explicar esa ansia que genera el querer tener encuentros sin condón, el famoso bareback.
Finalmente creo que como se ha afirmado desde hace mucho tiempo, lo que nos hace falta es educarnos en la sexualidad y ser más creativos en el encuentro con nuestra pareja.

¿amigos? ¿con derechos?

2007-12-23T19:43:00.001-08:00

No pensaba tocar estos temas en estos días pero no puedo dejar pasar la ocasión que otro blog me da para comentar algunas cosas.
Me he dado cuenta de que en esto del sexo y la afectividad las cosas son muchísimo más complicadas de lo que suele parecer. Hay quien dice que le es “fiel” a su pareja y por ello no se acuesta con otros (o al menos no admite hacerlo), hay otros que sí admiten hacerlo y tienen sus frees. Sin embargo la afectividad parece que no pasa por ahí.
Lo que quiero poner sobre la mesa aquí es el hecho de vedar el paso a los amigos hacia la sexualidad. Podemos tener amigos con derechos pero eso no quiere decir que los amigos “a secas” les demos alguna clase de derechos en algún momento determinado.
Es como si la amistad nos impusiera una especie de “prohibición por incesto”, cómo si el hecho de tener a un amigo cercano lo volviera automáticamente excluido de nuestro círculo sexual. Independientemente de que siempre nos haya gustado o que hayamos iniciado la amistad con un ligue. Valdría la pena pensar en estas cosas.
De hecho, tenemos amigos muy “cercanos” en lo afectivo pero que mantenemos a una “prudente distancia” en términos físicos. Lo saludamos de mano, de beso e incluso le damos un abrazo pero pocas veces nos acurrucamos con él a ver una película en la tele, o los abrazamos por el puro gusto de hacerlo.
Los amigos sin derechos nunca llegan a tenerlos, y cuando con unas copitas de más llegamos a ser efusivos con ellos, al día siguiente hacemos como que nada pasó y seguimos con nuestra distancia.
Bueno pensemos en esto de la afectividad, de la sexualidad, de los apapachos y veamos que no pasa nada si somos capaces de ser más afectuosos con nuestros amigos.

Felices fiestas

2007-12-22T19:49:00.000-08:00

En estas fechas no es posible dejar de reflexionar sobre el significado que le damos y el sentido que cobra en nuestros días.
No he dejado de observar los comportamientos de las personas que me rodean y los míos propios y pues encuentra uno cosas interesantes.
Hace unos cuantos días una vecina me dijo “ustedes los hombres son todos unos Grinch” en el sentido de que tenemos poco espíritu navideño. Sin embargo creo que más que eso habemos algunos que tenemos más bien un sentido crítico hacia estas fechas.
De ninguna manera estoy en contra de reunirse con las personas que uno quiere, festejar, aprovechar estos días para tener una mayor convivencia con las personas que uno quiere, pero otra cosa muy distinta es hacer de ello un deber de consumo.
Así es, no se trata de dar un obsequio por el gusto de hacerlo sino la obligación de darlo “¿cómo no le voy a llevar regalo a fulanito, que va a decir?” Y así nos vemos obligados a invertir una cantidad en ese regalo que no tenemos ni idea si le guste o no, la cosa es no quedar mal.
Los intercambios de regalos, la comida con los compañeros de trabajo, el abrazo al pariente que uno no tolera, la visita a la tía sangrona que de todo se queja, en fin…Es también ésta la época de mayor hipocresía. Cuando hacemos todo lo que no estamos dispuestos a hacer el resto del año simplemente porque no se nos da la gana.
Mi reflexión es entonces: la navidad es linda con todo lo que trae consigo, la cena, los regalos, los abrazos, los apapachos, la visita a los seres queridos que viven lejos, las llamadas por teléfono, en fin, todos esos lindos detalles que tenemos que hacer con todo el gusto pero con quienes realmente apreciamos, queremos, amamos, con esos seres con quienes nos sentimos realmente a gusto.
Feliz navidad y año nuevo a todos las personas que quiero y son significativas en mi vida.

Jean Genet

2007-12-09T17:21:00.000-08:00

Hace unos diez años tuve la oportunidad de viajar a Nueva York y me engolosiné descubriendo toda la oferta de sitios, servicios, productos gay que la ciudad ofrecía. Particularmente me sentí extasiado recorriendo muchas librerías que ofrecían muchísimos textos de las más variadas materias referidas a este sector de la población. Compré algunos libros muy económicos en las librerías de segunda mano pero evidentemente no pude traer todo lo que hubiera querido. Particularmente me quedé con las ganas de comprar una biografía de Jean Genet escrita por un tal Edmund White.
Con el tiempo descubrí algunas obras de este último escritor y debo decir que me encantaron. Sin duda es un excelente escritor, sencillo y elegante en su escritura pero con un estilo que me hizo sentir cercano afectivamente al autor.
Durante mucho tiempo cuando acudía a alguna librería solía asomarme a la sección de biografías para buscar aquella que me había llamado la atención en NY. Por supuesto no tuve suerte.
Hace unos meses, paseando por el internet, de manera absolutamente casual, descubrí que la citada biografía había sido traducida al español. Inmediatamente empecé mi búsqueda por librerías mexicanas. Nada, no existe en México. Intenté en las librerías españolas. El solo envío me costaba casi el doble de lo que costaba el libro.
Estuve pensando cómo podía conseguir el texto deseado hasta que se me ocurrió escribirle a leslibros.com y para mi sorpresa descubrí que acababan de importar algunos ejemplares a México. Aún así me llevó casi un mes poder obtener mi libro. Hoy lo tengo en mis manos. Son un poco más de 800 páginas de deliciosa lectura. Aún me lo estoy saboreando, de hecho, ayer que me lo entregaron solamente leí la introducción y lo guardé. Lo quiero chiquitear, lo quiero disfrutar. Ya contaré en este espacio cómo ha sido esa experiencia.

Datos duros

2007-12-06T14:38:00.000-08:00

Un hecho claro y contundente es que las investigaciones que se hacen en torno a género y sexualidad suelen ser mayoritariamente cualitativas, es decir, más que utilizar datos estadísticos o numéricos en general, utilizan los testimonios de los sujetos involucrados. Esto suele tener como consecuencia que se miren con desdén, que se consideren “poco científicos” o que de plano se descalifiquen, tanto por los mismos involucrados como por el resto de los interesados. Sin embargo, hoy me enteré de que fue realizada una interesante investigación en El Colegio de México, del área de Demografía y estudios de población, en la cual se analiza el emparejamiento de sujetos gay en la ciudad de México, arrojando datos que ya había sido señalados en algunas otras investigaciones pero que aquí se avalan con resultados numéricos. Por ejemplo, uno de sus resultados es que, dentro de la muestra analizada, las parejas que duran más tiempo juntas son casualmente las que suelen declararse como abiertas, es decir que no mantienen exclusividad sexual con su pareja, otro de los resultados es que suelen tener una mayor permanencia las parejas que se establecen entre personas con un nivel académico semejante. En fin, sin duda que estos datos darán mucho para discutir y le moverán el piso a muchas de las buenas conciencias gay.

Fiesta de los libros

2007-12-04T19:09:00.000-08:00

Fil 2007. Un verdadero agasajo ver reunidos en un solo sitio cientos de libros de toda clase y para todos los gustos. Ahí encuentras desde la oferta de los famosos libros más pequeños del mundo hasta cosas muy sofisticadas de ciencia y tecnología. De hecho para todos hubo o al menos creo que para todos.
Cuando recorrí los pasillos de esta enorme feria corroboré una idea que desde hace tiempo tengo: los temas de diversidad sexual son los que menos ocupan a escritores e investigadores. Busque a fondo, a conciencia. Durante cerca de tres días completos los dedique a revisar con cuidado cada uno de los stands de la feria. Uno por uno, de manera sistemática hasta cubrir esa enorme extensión y haber encontrado unos cuantos títulos.
Lo que es un hecho es que ante las condiciones de nuestra moneda frente al euro, la mayoría de los libros, provenientes de editoras mayoritariamente españolas se encuentran a precios casi inaccesibles. Según mi apreciación el promedio de precios era entre 300 y 400 pesos mexicanos. Y para los adictos a los libros esto puede ser una circunstancia muy complicada.
Para mi “fortuna” encontré muy poco de lo que me interesaba: el nuevo libro de Luis Zapata, una investigación de un autor español sobre Herman Melville y ya. Casi nada como digo. Nuestro tema sigue necesitado de escritores que sean creativos, audaces, y realmente apasionados por el tema que a algunos nos cautiva.
Mientras tanto, esperemos la Fil del año que entra que tendrá como invitado especial a Italia, habrá que ver los chicos italianos que nos visiten para tan importante evento.

Toda esa gran verdad

2007-11-10T17:19:00.000-08:00

Escribo hasta ahora pues tenía la urgente necesidad de terminar de leer una de las novelas que más han llamado mi atención en los últimos años. Se trata de Toda esa gran verdad de Eduardo Montagner.
Aún tengo en mi cabeza las últimas páginas leídas y sin embargo siento que giran en mi cabeza gran cantidad de imágenes que me dieron la posibilidad de recrear para mí y en mí una historia inusual pero con un gran sentido estético.
En muchas ocasiones a lo largo del texto recuerdo haberme sentido sorprendido por los giros que daba la historia, y que inicialmente me parecían un tanto inverosímiles pero que inmediatamente rescataban la acción.
No hay duda de que a lo largo de toda la novela, el autor nos trae en un constante ajetreo de emociones al ir describiendo las situaciones a las que se va viendo enfrentado el protagonista de la historia.
Es una historia que hay que leer, que hay que enfrentar y encontrarnos con nuestras propias obsesiones, nuestras propias ideas, nuestros propios deseos. De hecho en muchos de los pasajes tuve que detener la lectura pues acudían mis propios recuerdos, mis propias experiencias haciéndome recordar muchas cosas vividas desde mi adolescencia, en mi juventud, eventos que quizás había olvidado pero que este relato me trajo de nuevo.
Por ahora, difícilmente puedo decir más, me siento aún muy lleno de imágenes y de emociones que me ha dejado este libro y que recomiendo a quien se asome a este riñoncito.

de ausesncias y recomendaciones

2007-11-07T07:43:00.000-08:00

He tenido demasiado trabajo y luego me enfermé pero pues esoty tratando de ponerme al corriente y disculparme por la ausencia.
Por lo pronto les dejo la recomendación de un blog inteligente e interesante. Espero que lo disfruten.
http://almargendemi.blogspot.com/

Otra manera de expresar la homofobia

2007-10-27T20:44:00.000-07:00

Hoy finalmente fui a ver una película que me había resistido mucho a ver pues no confiaba en su contenido pero ante las semanas de insistencia de mi pareja finalmente accedía que fuéramos a ver “Los declaro marido y Larry”
Como lo esperaba la película fue un completo fiasco con el agravante de que destilaba homofobia en cada escena con ese toque de comedia y una pisca de drama que tanto les encanta a nuestros vecinos del norte.
Por supuesto, el público reía a carcajadas con cada situación que ahí se presentaba pues evidentemente la película resultaba efectiva en su objetivo: hacer por enésima vez del gay el objeto de la risa de los demás.
Por supuesto, la película recurre a los más gastados estereotipos para referirse a los sujetos gay. No es gratuito en ese sentido que el tipo más rudo de los personajes de la cinta, al asumir su homosexualidad inmediatamente se tuerza totalmente haciendo más cómico al sujeto afroamericano, bodybuilder que cual mariposón aprovecha cualquier oportunidad para aparecer en la más absoluta jotería.
Los personajes centrales de la película, obviamente, son los únicos que no se contonean, ni sueltan risitas estúpidas pues ellos NO son maricones, y por tanto no logran cumplir su objetivo que es hacerse pasar por gays. Pero ¿cómo unos sujetos tan profundamente heterosexuales podrían pasar por gay? Imposible! En cambio el hijo de uno de esos sujetos ya desde chiquito se le nota lo marica: baila, canta, juega a la comidita, no le gusta el beisbol.
Así, a lo largo de dos horas tenemos que soportar esta cascada de estereotipos, aunque como película correcta que es, al final nos manda un gran mensaje: los maricas también son personas y tienen derechos.
Por otra ocasión más unos heterosexuales compasivos y de buen corazón, serán los que terminen salvando la causa homosexual.
P.D. por si algo le hubiera faltado también tiene una fuerte dosis de misogínia, obviamente!

Betty Boop

2007-10-06T08:01:00.000-07:00

¿Alguien recuerda a esta chica sexy? Tengo una amiga que es fan de Betty Boop desde hace mucho tiempo y fue ella quien me la presentó. De hecho recordaba su cara de los famosos refrescos Lulú pero no la conocía muy bien. Resulta que el otro día fuimos a la Gandhi y tenian en venta un par de DVD's y los compramos. Los he estado viendo y me han parecido verdaderamente sensacionales. La chica es sexy y es una chica que suele salir bailando y cantando. Lo más interesante es que es de ¡1930! Para los nostálgicos de los dibujos animados sin duda será muy grato descubrir a este personaje que recrea la imagen de las flappers.

intolerancia

2007-10-04T20:08:00.001-07:00

Cuando los hombres gay utilizamos la palabra intolerancia regularmente lo hacemos para referirnos a la homofobia, sin embargo es importante reconocer que existen muchas otras formas de intolerancia que poco a poco he podido percibir en mis múltiples pláticas con jóvenes a través del msn.
Me he encontrado por supuesto la intolerancia por motivos de clase. Aquellos sujetos que sienten que el mundo está lleno de “nacos” y que bien podría funcionar sin ellos. Recuerdo particularmente un mensaje de un chico que estudia en un colegio privado y que decía que no era posible que su escuela estuviera llena de ellos.
Pero por supuesto esto no es lo único, la homofobia también pulula entre nosotros, se manifiesta frecuentemente y adquiere diversas formas que se remiten básicamente a denostar a los “afeminado”, a las “locas” o a todos aquellos que no son considerados “verdaderos hombres”
Finalmente, me referiré a la intolerancia que existe entre muchos sujetos que no han aprendido que las relaciones se construyen a través de diálogos y no de monólogos. Aquellos que esperan que hablemos, actuemos, nos comportemos y hasta sintamos de la manera que ellos han decidido que es la correcta y que por supuesto tendríamos que adivinar. Muchos sujetos que dicen cosas hirientes o simplemente interrumpen toda comunicación cuando algo no les ha parecido sin mediar ninguna explicación, simplemente no les gustó lo que uno hizo y zas, se acabó el asunto.
Yo he aprendido que la vida es muy corta y que lo verdaderamente valioso es disfrutarla a través del amor, del cariño, de los afectos, de las amistades. No me gustan esas relaciones en las que el cincuenta por ciento del tiempo se emplea para hacer reproches o recriminaciones.
Así que, los intolerantes que bueno que estén lejos de mi vida, yo quiero amigos comprensivos, sensibles, que sepan recibir mi cariño y que lo puedan valorar.

XXY premiada en Cannes

2007-09-30T14:30:00.000-07:00

Hoy recibí una recomendación cinematográfica que promete ser una de las grandes películas de los próximos meses en México y que trata el tema de la intersexualidad, un asunto del cual ni siquiera en los contextos de diversidad suele hablarse mucho. Parece que efectivamente es uno de esos asuntos inquietantes que hace que las personas lo eviten pues pone en cuestionamiento muchos de los aspectos relativos a la “normalidad” sexual y corporal. Por lo que dice la sinopsis así como por las críticas y los premios, parece que es algo que no podremos perdernos.

En el siguiente link podrán ver la sinopsis de la pelicula y el trailer

http://xxylapelicula.puenzo.com/main.html

El cuerpo descifrado

2007-09-30T08:29:00.000-07:00

En octubre se llevará a cabo en México el III Congreso internacional El cuerpo descifrado que promete estar sumamente interesante. Esta cuestión del cuerpo sin duda presenta muchos ángulos que uno ni siquiera se imagina a pesar de estar tan presentes en nuestra vida cotidiana. ¿soy un cuerpo o tengo un cuerpo? esa es una de las preguntas principales en esa discusion. En esa pregunta se hayan presentes muchas de las ideas que a diario vamos construyendo al respecto.
Si tengo un cuerpo entonces al ser una poseción puedo hacer de él lo que yo quiera pues trasciende tanto en mi vida como el atuendo que uso. Si resulta que soy un cuerpo, lo que haga sobre él trasciende a mi fuero interno, me significa como individuo.

La discusión es compleja. Habrá que estar atentos a lo que ahi se discuta.

http://www.lacifraeditorial.com/elcuerpodescifrado/

Incomunicación

2007-09-29T19:40:00.000-07:00

Me encuentro ahora metido en un problema que me resulta más común de lo que a veces soporto. Resulta que la muchas personas no dicen lo que piensan y en lugar de eso dicen otra cosa porque no se atreven a decir lo que en realidad piensan y sienten.
Con bastante frecuencia resulta que la gente dice me dan muchas ganas de verte y platicar cuando en realidad están pensando que ojalá se cortara la comunicación, que ojalá no hubieran contestado la llamada, que hubiera sido mejor no estar en ese sitio para evitar el encuentro, etcétera.
Todos hemos recibido la típica frase “te llamo” una llamada que de antemano sabemos que no llegará. O aquello de “nos vemos un día de estos para platicar” y ese día puede tardar meses o años en llegar.
Es evidente que nos sentimos incómodos pero hacemos como que estamos a gusto con la situación. Y por otro lado, cuando le decimos a alguien “disculpa no te puedo atender en este momento” o “tengo mucho trabajo ahora, no puedo hablar” mucha gente se molesta.
Nos cuesta decir y escuchar las cosas de manera directa, somos demasiado sensibles, no queremos aceptar que ser directo en muchas ocasiones lo tomamos como una descortesía.
Hoy me encuentro esperando la comunicación de alguien que me dijo “tengo mucho trabajo ahorita pero al rato platicamos” y eso fue hace varios días de una persona que supuestamente tenía mucho interés en mi. Bueno ni modo, así son las cosas.

Mis fotografos favoritos I

2007-09-28T06:25:00.000-07:00

Herb Ritts uno de los grandes fotografos que nos muestra en sus imágenes un gran homoerotismo con una fuerza y una belleza extraordinaria.

Los sentimientos

2007-09-27T20:41:00.000-07:00

Es difícil hablar de los sentimientos, sobre todo porque nos cuesta mucho reconocer qué sentimos por una persona que se encuentra más o menos cerca del tipo de sujetos con los que esperamos relacionarnos sexual y afectivamente. He conocido todo tipo de personas y quizás tengo un deseo demasiado grande de encontrar a aquellos con los que además de sentirme bien, se vuelvan personas significativas en mi vida.
Mucha gente dice que el que con niños se acuesta mojado amanece. No es que me relacione con niños sino que he descubierto que los hombres más jóvenes que yo me atraen y más cuando son inteligentes, tiernos y cariñosos.
He encontrado algunos como esos y pues de alguna manera me han hecho sentir contento, interesante, el hecho de que me digan que me ven guapo me seduce. No sé hay muchas cosas en ellos que llama mi atención.
Hoy esperaba confirmar un pronto encuentro con alguien que ha resultado especialmente interesante pero al final canceló la cita. Los motivos creo que son lo de menos, el caso es que me hizo reflexionar acerca de qué clase de sentimientos me despierta un joven como ese. No lo tengo claro, sólo sé que cuando nos conocimos nos agradamos y posteriormente la relación ha sido especialmente cálida y sin embargo quizás no dé para mucho más.
Estoy un tanto melancólico por eso pues creo que necesito de amistades que se vuelvan significativas en mi vida, independientemente que pasen al plano sexual. Ojalá puedan volverse muy importantes verdaderamente.
Hoy estuve con un amigo al que aprecio bastante y me nació darle un beso en la mejilla. Lo sentí que se puso tenso y eso me hizo sentir incómodo pues me pesa no poder tener demostraciones de afecto sin que eso afecte de alguna manera mis amistades.
Son solo unas reflexiones sobre los sentimientos. Igual me quedo sin entender las cosas, pero al menos ya lo pude expresar.

tu eres diestro o surdo?

2007-09-23T20:09:00.000-07:00

Pues resulta que en estas cosas de la masturbación se ha dado un crecimiento (jeje) de las posibilidades de hacerlo tanto en solitario como colectivamente. Las salas de chats que ofrecen esta posibilidad, lo sitios, los grupos, los colectivos. En fin que si de esto se trata hay un mundo que explorar y seguramente tambien habrá una mano amiga que ayudará. Me he encontrado libros y videos que explican las técnicas para hacerlo. Asi que lo que solía ser una práctica que ibas aprendiendo de manera intuitiva ahora ya puede ser aprendida "científicamente" jeje. Bueno para todo hay, ¿no es cierto? pero bueno, no cabe duda que es bueno saber aliviar un poco de la tensión que provoca la vida moderna.

Masculinidad

2007-09-23T05:30:00.000-07:00

Hace poco me encontré en otro blog http://yorchg.blogspot.com/ una serie de temas que me invitan a escribir a mi vez sobre asuntos de lo más interesantes. En este caso la masculinidad es lo que está a discusión. ¿qué es ser masculino? me preguntaría yo en primer lugar. El asunto no es superficial ni intrascendente pues resulta de la mayor importancia en nuestro contexto, sobre todo porque resulta que se ha ido volviendo ambigua, en parte por el avance en la visibilización de la diversidad sexual.
Resulta que hasta hace poco decir masculino era fácil de entender como aquel sujeto, varón, heterosexual y punto, en él se reunían todos los atributos que un “hombre” debe tener, es más, ni siquiera resultaba necesario enumerarlos, todo el mundo lo sabía.
Sin embargo resulta que a partir de que se ha dado una mayor presencia de sujetos gay, con una diversidad de formas de expresión de su identidad la cosa se ha vuelto más complicada, pues parece que los sujetos ya no están seguros de cómo es que tendría que expresarse esta masculinidad, sobre todo en vista de que entre los sujetos gay se han recuperado algunas formas de representación de lo masculino que antes eran patrimonio exclusivo de los heterosexuales.
Así, me gustaría preguntarle al lector de este blog ¿para ti qué es ser masculino?
(Por cierto, las fotos solo las puse porque me gustó esta vista)

Totalmente frivolo

2007-09-21T19:28:00.000-07:00

Esta vez he querido dedicar a uno de los hombres más sexys del cine norteamericano Benicio del Toro. Sé que muchos diran que no le ven lo sexy por ningun lado pero no sé que tiene este hombre que a mi al menos me parece sexy, cachondo, atractivo.

Sobre todo es un hombre que tanto de joven como de maduro se ve increible. Para chuparse los dedos, o lo que se pueda

¿amigos? ¡amigos! amigooooos

2007-09-15T05:26:00.000-07:00

No acostumbro a tomar textos de otros para publicarlos yo pero esta vez me parece importante el asunto, bueno al menos a mi sí me importa y de ser posible me gustaría mucho que algunos de ustedes me pudieran hacer comentarios al respecto ¿si?

Hacer amigos en Internet

Según un artículo publicado esta semana en The Guardian, investigadores estadounidenses han realizado un estudio sobre el modo en que los sitios Web están cambiando la naturaleza de las redes de amistad, llegando a la conclusión de que las redes sociales como Facebook o MySpace no ayudan a hacer verdaderos amigos. Aunque este tipo de redes ayuda a la gente a tener cientos o incluso miles de conocidos, los investigadores creen que el contacto cara a cara es casi siempre necesario para establecer unos lazos de amistad más profundos.

"Aunque el número de amigos que la gente tiene en estas redes pueda ser masivo, el verdadero número de amigos íntimos es aproximadamente el mismo que en el mundo real", señala el psicólogo Will Reader, de la Universidad de Sheffield Hallam.

Redes sociales como Facebook, Bebo o MySpace han crecido rápidamente en los últimos años. Facebook, que surgió en el 2004 para los miembros de la Universidad de Harvard, ha crecido de forma asombrosa hasta contar con más de 34 millones de usuarios en todo el mundo. La red de MySpace, fundada en el 2003, cuenta con más de 200 millones de usuarios y fue adquirida por News Corporation, de Rupert Murdoch, en el 2005 por 580 millones de dólares (418 millones de euros).

Las investigaciones previas sugerían que el grupo convencional de amigos de una persona constaba de unas 150 personas, pero que solo cinco de ellas eran amigos muy íntimos. Sin embargo, el Dr. Reader y su equipo han descubierto que las redes sociales permiten a la gente ampliar estas cifras.

El equipo pidió a más de 200 personas que rellenasen una serie de cuestionarios acerca de su red social en línea; en el cuestionario se les preguntaba, por ejemplo, cuántos amigos tenían en línea, cuántos de ellos eran amigos íntimos y con cuántos se habían visto en persona. El equipo descubrió, así, que aunque los sitios Web permiten el contacto con cientos de conocidos, la gente tiende a tener tan solo unos cinco amigos íntimos. Además, el 90% de los contactos que los sujetos definían como amigos íntimos, eran personas que habían conocido cara a cara.

Según los investigadores, las redes sociales de Internet permiten a la gente ampliar su lista de conocidos debido a que es fácil mantener el contacto a través de la red, pero la falta de contacto físico impide que la mayoría de amistades virtuales sean realmente profundas o duraderas.

Este texto lo tomé de http://www.euroresidentes.com/Blogs/internet/noticias_internet.htm
Y su fuente es: The Guardian Technology

Ser hombre

2007-09-14T04:05:00.000-07:00

De un tiempo acá ser hombre se ha vuelto un proceso ambiguo. Hace mucho tiempo para convertirte en hombre tenias que cazar una presa importante, tener un acto de enorme fuerza o demostrar tu valor en un acto riesgoso.

Quizás haya sido la generación de mi padre en la que para ser considerado hombre era común que te llevaran a iniciarte con una prostituta con quien tenias que demostrar que efectivamente eras digno de ser considerado un hombre.

Felizmente muchos de esos asuntos han desaparecido en el proceso de convertirte en un hombre y como digo, esto se ha vuelto ambiguo. Cabria preguntarse ¿cómo es que un joven actualmente demuestra que ya es un hombre? Me parece complicada la respuesta.

El hecho de que cada vez más jóvenes retrasen su salida de la casa paterna indefinidamente hace que el acto de independizarse de la familia no sirva como un referente adecuado. Ni siquiera que tenga un ingreso que le permita mantener sus propios gastos.

Terminar la carrera, pues tampoco, porque muchos la abandonan antes de terminar, otros se siguen estudiando un posgrado, otros ni siquiera la consideraron como una opción por múltiples razones, en fin.

Entonces ¿cómo se sabe cuando uno ya se convirtió en un hombre? O es que acaso ¿ha dejado de ser necesaria una definición de ese tipo?

La importancia de tu sonrisa

2007-09-13T10:43:00.000-07:00

Hace tiempo que me he dado cuenta de que para mi una sonrisa es un regalo maravilloso que algunos amigos me dan. Ver a un amigo sonriendo, mejor aún, ver a las personas que quiero sonriendo, me estimula y me hace sentir contento.

De hecho, una de las cosas que siempre han llamado mi atención es una persona sonriendo, aunque no la conozca.

En muchas de las ocasiones que he conocido a algún chico a través de las páginas de contactos suelo priorizar el contacto con quienes tienen una foto con una sonrisa que considero sincera. Es interesante que más veces he acertado cuando he visto esa sonrisa que cuando he seleccionado a un sujeto en cuya foto no existe una sonrisa.

Creo que efectivamente, entre un hombre guapo y uno sonriente es mejor seleccionar al sonriente pues suele ser una persona con la capacidad de ser feliz y hacer felices a los demás.

Se perfectamente cómo suena esta afirmación y que una sonrisa no es garantía de nada pero he tenido la suficiente suerte o el suficiente buen ojo para poder reconocer a las personas capaces de hacerme sentir feliz.

Así que, quédense con los guapos, yo me quedo con las personas felices que son capaces de compartir ese estado con los demás.

quién es él?

2007-09-13T01:48:00.000-07:00

Casualmente me encontré a un chico muy especial que llamó mi atención no tanto por su aspecto sino por lo que me dijo. Resulta que deambulando por las páginas de contactos conocí a alguien cuya fotografía me impactó. A pesar de no mostrar mucho de su cara o cuerpo me pareció que era un sujeto atractivo. Fue así que me decidí a escribirle y me contestó muy rápidamente, muy dispuesto a platicar conmigo.

Después de algunos mensajes a través de Internet decidimos que era buena idea encontrarnos para tomar unas cervezas y conocernos. Decidimos cuál sería un buen sitio para platicar y finalmente nos reunimos.

La plática fue amena y él resultó ser una persona agradable. Poco a poco nos fuimos presentando, platicando de esto y de aquello, y casi sin querer llegamos a la parte en la que hablaríamos de nosotros mismos y nuestra sexualidad.

Primero me sorprendió saber que estaba apenas incursionando en el conocimiento de hombres con un interés más allá que el meramente amistoso. Según me contó sus anteriores relaciones siempre habían sido con mujeres y siempre había tenido mucho éxito en eso, pero desde hace algún tiempo sentía curiosidad por conocer a hombres y por qué no, tener alguna experiencia sexual.

Fue así como incursionó en un sitio de ambiente al que acudió en compañía de una amiga lesbiana. En ese sitio platicó con diferentes sujetos sin que ello tuviera mayores consecuencias hasta que antes de salir del sitio conoció a un chico que se ofreció a acompañarlo. Supongo que no le disgustó porque acordaron ir a un hotel juntos. La única condición que puso este chico fue que quería que un hombre se la mamara, sólo eso, no deseaba nada más. Según su relato la experiencia resultó superior a lo que había imaginado pero acabó mal cuando el otro pidió reciprocidad y mi amigo se negó.

Durante el relato evidentemente sentí que había una segunda intención al comentarlo, se podía entrever la intensión de seducir y recrear en vivo la experiencia que me había relatado. De hecho cuando lo llevé a su casa y pidió que lo dejara en un callejón bastante oscuro, podía sentir su deseo de que ese encuentro pudiera tener otras consecuencias. Sin embargo, después de su relato y lo enfático que había sido al señalar que su vida no había estado caracterizada por este tipo de encuentros, y que no deseaba tener un contacto más íntimo con otro hombre, difícilmente me hubiera animado a tratar de experimentar algo más con él.

Me llama la atención su actitud. De hecho hemos seguido en contacto y ha seguido presente el deseo de que tengamos algo que ver, pero siempre haciendo énfasis en su papel activo y en el que no acepta otra clase de contacto que no sea sexo oral o penetración.

Por supuesto veo reflejadas en su actitud muchos comportamientos que he visto expresar en otros contextos en los que se relata la actitud "masculina" con temor a ser reconocido de una manera diferente a la heterosexual.

Considero que a pesar de que mucho se ha avanzado en reivindicar las identidades gay o bisexual aún existen muchos temores por parte de muchos hombres a reconocer un gusto, un deseo tanto de relacionarse sexual como afectivamente con otro hombre. Hay quienes dicen "solo le hace falta un empujoncito" pero la verdad es que para muchos ese empujoncito representa un reto muy difícil de afrontar.

De los maduros

2007-09-09T15:28:00.000-07:00

Ciertamente esta cuestión de la edad dentro del ambiente gay es todo un tema pues continuamente se esta haciendo una distinción entre los jóvenes y quienes ya no lo somos. Esto lo mismo lo hacen quienes gustan de hombres de mi edad y mayores como quienes piensan que por estar pasaditos de edad ya deberíamos salir de circulación.
El debate no es sencillo pues como la mayoria de ellos se parte de nociones subjetivas en las que cada quien tiene su propia opinión. Asi, mientras para algunos los jóvenes pueden considerarse por ahi d elos 35 años y menos para otros pasar de los 27 es empezar a envejecer.
Pero más allá de ello, creo que el asunto tiene que ver con las expectativas que los sujetos se hacen de el hombre que les llena el ojo físicamente y a los que consideran dignos de ser considerados para el encuentro sexual.
Es necesario decir que el culto a la juventud que data de los años 80 del siglo pasado, aproximadamente ha venido a traer consecuencias importantes en la manera en que los chicos miran a sus mayores y se ven a sí mismos. No hay duda de que esto, como muchas otras cosas es algo que se vino a poner de moda como una forma cultural de concebir al sujeto y porque las condiciones demográficas dle planeta vinieron a establecer a los jóvenes como el sector más amplio en la mayoría de los países.
Sin embargo parece que el fenómeno se revertirá y cuando estos lleguen a la edad madura los jóvenes serán un sector pequeño d ela población comparativamente hablando.
La cuestión aqui es que a todos nos cuesta trabajo ver que en un futuro no muy lejano estaremos en condiciones semejantes a quienes nos han antecedido.

¡Plop!

2007-09-09T08:37:00.001-07:00

Plop! Extraño sonido este. ¿qué puede recordarle a uno algo así? Bueno en primer lugar el sonido de un corcho al destapar una deliciosa botella de vino. Y más que la botella, lo que conlleva disfrutar y compartir ese vino, seleccionado con mucho cuidado para la ocasión y que puede ser el preludio de una noche intensa, por ejemplo, y en la que se puede gozar de todos los placeres de la carne...o de otros manjares, por supuesto.
Plop! Ambos han saboreado una parte sensible del cuerpo del otro, las bocas aunque dispuestas a seguir con su empeño deben retirarse por unos segundos antes de seguir, plop! puede oírse mientras unos ojos concentrados observan lo que acaban de dejar de saborear a través del gusto.
Plop! Un poco avanzada la noche, esta onomatopeya me recuerda otra acción que no necesariamente hace este sonido pero que podría hacerlo. Cuando haz disfrutado de esa noche intensa y sientes como poco a poco, suavemente, se retira ese hombre de tu cuerpo y sientes como se distiende nuevamente esa parte anular de tu cuerpo que ha gozado al recibir al otro.
Plop! finalmente cuando de repente te das cuenta de que hace tres estaciones que te tenias ue haber bajado del metro y por venir soñando no te haz dado cuenta de dónde andas.

Porqué la gente que me agrada vive lejos...

2007-09-08T19:29:00.000-07:00

Mucho me ha sorprendido ir conociendo gente muy interesante, cálida, divertida, inteligente y cariñosa en diversas partes del planeta lo que me ha ayudado a darme cuenta de que es posible aún en estos tiempos poder coincidir con sujetos con los que nos podemos sentir identificados, platicar, pasar mucho tiempo a gusto.
No hace mucho conocí a un chico sensacional en Bogotá. Un joven muy guapo y simpático con un corazón enorme y muy enamorado de su novio el cual vive en España y con el cual pretende poder establecer una relación de pareja muy pronto. Cuando estuve por esa ciudad me hizo sentir que realmente era yo en más importante de sus amigos y eso fue una experiencia sumamente grata.
Apenas unas semanas atrás conocí a otro chico en Xalapa. Por principio me pareció mucho más joven de lo que es en realidad pues a sus 30 años parecería haber alcanzado apenas la edad adulta. En buena medida el secreto de su apariencia juvenil se encuentra sin duda en su alegría pues en ningún momento lo vi serio y en la ternura que irradia. Pocos hombres de su edad he conocido con esa calidez, afectuosidad y simpatía.
También recuerdo así a otro gran amigo en Sevilla y otro en Buenos Aires. Todos ellos me brindaron su amistad de manera muy cálida haciéndome sentir único.
De ahí que me pregunte ¿porqué no puedo tener a todos esos queridos amigos cerca de mi?
Quizás parte de la belleza de esas relaciones es que han tenido que ser muy intensas por la brevedad del tiempo que hemos tenido para estar juntos .
Por supuesto no puedo decir que las gentes que quiero y están cerca sean menos importantes pero si creo que estas relaciones han sido menos intensas. Quizás ahí está la solución a mi pregunta. De cualquier manera quiero a los de aquí y quiero a los de allá, lo que cambia son las experiencias que he vivido con cada uno.

¿yo cursi?

2007-09-07T08:57:00.000-07:00

Creo que muchas veces somos cursis y luego nos negamos a reconocerlo. Nos parece tan, tan, estúpido inclusive, que no queremos ver lo cursis que somos a pesar de que lo podamos reconocer de manera inmediata y sin ningún lugar a dudas en nuestros amigos o conocidos.
Podemos decirle a nuestro hombre deseado "chiquito, puchunguito, muñequito de rococó, cosita, bebé, etcétera" pero eso nunca lo consideraríamos como algo cursi de nuestra parte.
Podemos regalar tarjetas con ositos, chocolates en una caja con forma de corazón, flores, pero nos negamos a reconocer que somos cursis.
Quizás deberíamos hacer como en el programa de los doce pasos, empezar por reconocer que podemos ser altamente cursis. Seguramente la próxima vez que nos enamoremos volveremos a ser cursis pero mientras tanto podremos seguir criticando a nuestros amigos de sus excesos de cursileria.
Bueno, pues ya está, llevemos nuestra cursilería con dignidad, ja ja ja.

De mis artistas favoritos

2007-09-07T05:25:00.000-07:00

Hablando de las cosas que me gustan

Ayer, haciendo cosas que nada tienen que ver con este blog, me encontré por casualidad con unos artistas que además de gustarme, siempre me han sorprendido. Pierre y Gilles son un par de artistas que hacen de su trabajo un medio de expresión que desde hace años han trabajado con gran cantidad de personalidades que seguramente no pensaron en tener una foto de ese tipo.

Los artistas acuden a muchos elementos para darle vida a sus imágenes. Por un lado el vestuario. Pocas veces un sujeto de los que han aparecido en sus fotos seguramente pensaron en ponerse un atuendo del tipo que les han proveído los artistas. Esos atuendos son elaborados por esos mismos creadores lo cual hace más valiosa la imagen que crean.

Sin duda son imágenes bastante kitch, pues suelen acudir a colores pastel, o brillantes, luces, brillos, adornos, siempre recargando sus imágenes con elementos que hagan que se desborde la cantidad de elementos llamativos.

Es importante mencionar que a pesar de que los creadores acuden a muchas imágenes de desnudo, o simplemente a elementos claramente identificables como sexuales, sus imágenes nunca son grotescas pues mantienen ese sentido artístico que Pierre y Gilles les dan.

Finalmente, cuando uno recorre las imágenes de estos artistas, se sorprenderán al reconocer muchos rostros famosos, rostros de grandes personalidades, que han posado para tener una imagen creada por dichos artistas.

Mi tipo de hombre

2007-09-06T11:29:00.001-07:00

No es poco frecuente que se pregunte qué tipo de hombre le gusta a uno y en ello suelo tener problemas para su definición. Mmm, ¿cómo me gustan? pues la verdad es que no podría decirlo pues hay muchísimos hombres que me gustan sin que exista un punto que los haga comunes. Por ejemplo Richard Gere qué podría tener en común con Will Smith? Creo que nada y sin embargo me gustan ambos. Creo que hay ciertos rasgos que me agradan: narices grandes, cuerpo velludo, ojos amables, mirada tierna, actitud sexy, sin embargo esos rasgos no siempre vienen juntos y puede ser que uno de ellos en una persona me seduzca.
He conocido a hombres que me gustan mucho sin que de momento logre adivinar la razón de ello. Hay hombres con un cuerpazo que me parecen de lo más sexy, pero también he conocido a otros que por su complexión más parecerían ser unos adolescentes e igualmente me parecen atractivos.
Creo que lo bonito de esto es la posibilidad que ofrece la diversidad. Pensar que los sujetos somos sumamente diferentes y que ello hace que me pueda gustar cierto estilo oriental, que de repente vea un sujeto con unos rasgos indígenas muy acentuados que me parezca atractivo, no sé, hombres indues, africanos, de medio oriente.
Esto tiene sus grandes ventajas: en un país de velludos, en uno de chaparritos, en otro de delgados y en uno más de color obscuro siempre encontraré un tipo que me parezca atractivo.

La importancia de la ternura

2007-08-30T11:13:00.000-07:00

Hace poco conocí a un chico fuera de lo común. Un joven de mediana estatura aunque parecía mucho más pequeño cuando lo vi por primera vez, delgado, más de los que a primera vista podría creerse, pero lo que más llamó mi atención fueron un par de ojitos traviesos, juguetones, sobre una amplia sonrisa que pareciera no desaparecer nunca.

Quizás hubiera pasado desapercibido para mi si no fuera por su trato. Definitivamente no se trata de un niño, es ya un hombre de cerca de treinta años y sin embargo la forma de tratar a las personas refleja más allá de una actitud respetuosa, una enorme ternura. Creo que pocas veces he tratado a una persona de quien pueda señalar su trato de esta manera.

No podría describir su forma de ser porque no puedo identificar frases, o expresiones que objetivamente puedan ser señaladas de esta manera y sin embargo cuando uno platica con él la sensación de calidez que invade el ambiente es sumamente grata.

Por supuesto es una persona cuya actitud es positiva, se siente claramente que en su actitud y en sus palabras siempre hay algo agradable qué decir.

Me llama mucho la atención porque solamente había conocido a una persona semejante y murió hace unos tres años, mi muy querido amigo M.

Evidentemente no se trata de que se le adjudiquen cualidades más allá de las que cualquier persona puede percibir, es simplemente que para mi, la ternura, una actitud dulce por parte de las personas que me son cercanas vale mucho más que cualquier otra clase de palabras o actitudes.

¡Viva la ternura!

Expectativa

2007-08-28T07:03:00.000-07:00

sCuando pienso en mi vida actual nuevamente siento una enorme incertidumbre ante un futuro que no alcanza a verse claramente. En todos los ámbitos siento difícil poder tener claridad: en el afectivo, aunque sé en dónde se encuentran mis mayores afectos, no dejo de darme cuenta de que hay muchos otros que disfruto, que descubro día y a día, y que muchas veces me sorprenden, como la sorpresa que me dio ayer S, un niño gay de un pueblito alejado de las principales zonas urbanas del estado con el que tuve largas conversaciones mientras estudiaba la licenciatura, y que ahora me buscó nuevamente un poco por gratitud, un poco por amistad, un poco por necesidad de ser nuevamente escuchado, un niño que a pesar de lo mucho que ha avanzado personalmente sigo viéndolo con una enorme ternura, como a un hermanito pequeño.
En lo sexual también veo esa incertidumbre, quizás sea este en el que mayormente la siento, porque finalmente es este un ámbito en el que más que una búsqueda especifica, veo cómo cambia mi futuro en la medida en que voy avanzando en mi edad, y en que me voy consolidando como un profesionista maduro: Esto necesariamente me pone frente a diferentes relaciones con sujetos diversos, y con los que no necesariamente me engancho, porque finalmente para mi es importante la amistad para disfrutar de la sexualidad, y aunque uno de los chicos que más estimo seguirá indefinidamente como un objetivo a alcanzar, eso no supone que le ponga pausa a mi sexualidad. Seguiré viviendo y disfrutando mi sexualidad a veces disfrutándolo mis a veces menos pero tratando de gozarlo y de crecer como persona.
En lo profesional por supuesto que veo que se va cumpliendo mi ciclo en el actual sitio en el que me encuentro, y que demanda un cambio significativo que me ofrezca nuevas y mejores condiciones en las que pueda sentir que estoy nuevamente haciendo cosas de manera creativa, y no una repetición de algunos de los asuntos que eventualmente me ha resultado repetitivo. Así que aquí sigo y seguiré con la expectativa que me dará el futuro maravilloso.

Cibersexo

2007-08-25T08:45:00.000-07:00

Pues ya estoy de regreso y ahora muy entusiasmado recomendando un libro extraordinario que me encontré en línea que se titula Cibersexo: ¿La última frontera del Eros? Un estudio etnográfico. de Edgar Gómez Cruz que se puede ver en http://www.razonypalabra.org.mx/libros/libros/cibersexo.pdf
Me parece que el autor logra desentrañar en este texto mucho del sentido que cobra no sólo el cibersexo sino las relaciones sociales mediadas por el internet. Considero que Gómez expone de una manera muy clara y muy ágil el sentido que cobra el ciber espacio en los contextos contemporáneos y la construcción de las comunidades virtuales.
Desde mi punto de vista un texto que es importante leer, sobre todo para quienes hemos hecho de la navegación por internet una práctica cotidiana

Tempralmente fuera de servicio

2007-08-19T19:01:00.000-07:00

Lo siento, toy malito por tragón, pero volveré

¿Verdades sobre el vih-sida?

2007-08-18T06:14:00.000-07:00

El día de ayer sostuve una acalorada discusión con un conocido que entusiasta me presentó una serie de artículos que encontró relativos a una teoría que “refuta” la transmisión sexual del VIH y en los que incluso de plantea la inexistencia de tal virus.

He estado leyendo, con mis escasos conocimientos al respecto, los artículos mencionados que me siguen pareciendo al menos, discutibles.

Los autores alegan que las evidencias obtenidas de las investigaciones realizadas fundamentalmente en países del llamado tercer mundo, muestran que la verdadera causa del SIDA serían más bien problemas en la nutrición. Así van revisando los distintos síntomas asociados a ello y explican el papel tan importante que en ello juega la alimentación. Asimismo hablan de lo que denominan agentes estresantes inmunologicos como los causantes del mal.

Desde mi humilde punto de vista, los argumentos que ofrecen quienes presentan estas teorías no se contraponen con los que existen ya, y que son los que se conocen “oficialmente”. Más bien me parece que serían parte de estos.

Por ejemplo, me llama la atención que para sostener su argumentación sobre los aspectos nutricionales no se refieran a la población blanca de los países occidentales, que se encuentra infectada, y que suelen ser de clase media o alta por lo que tendrían pocos problemas de desnutrición, creo yo.

Por otro lado habla de agentes estresantes entre los que incluye sustancias sicoactivas, la pobreza extrema, entre muchas otras. Me parece estar de acuerdo con que muchas de esas cosas inciden de manera importante sobre el sistema inmunológico pero me parece aún reduccionista pensar en ello como único causante del padecimiento.

Considero que ésta es una discusión complicada porque evidentemente mis conocimientos al respecto son limitados. Lo que realmente me preocupa de esta propuesta es lo relativo a la prevención.

Si se siguen estos argumentos, la transmisión sexual no existiría, y todos los esfuerzos de las campañas de prevención no tendrían razón de ser. Me parece sumamente delicado esto, sobre todo porque hay una fuerte tendencia a desechar el condón entre muchos hombres quienes argumentan que el vih-sida es un invento y que en realidad no existe.

Me parece que el hecho de que haya pasado a ser una enfermedad mortal a casi algo crónico ha provocado que muchos sujetos hayan dejado de tener la percepción del riesgo que se tenía hace diez años. Me parece que estas teorías pueden ser muy riesgosas y desencadenar problemas mayores que los pretende resolver.

Ese es mi muy humilde punto de vista.

Relájate y disfruta

2007-08-17T19:18:00.000-07:00

Recuerdo que cuando era niño y me iban a inyectar me decían “ponte flojito para que no te duela” y pues recordando aquella frase he decidido retomar las sabias palabras que entonces me decían y llevarlas a la práctica ahora.

Es por eso que he decidido relajarme y disfrutarlo. Voy a hacer acopio de mi faceta masoca y disfrutar de esto.

De hecho hace tiempo vengo pensando que entre el placer y el dolor puede haber una delgada línea y a veces no sabe uno donde esta cada cosa. Hay veces que parece que disfruto con esto y hoy me pregunté ¿lo hago? ¿disfruto con esta situación? Quizas.

Finalmente prefiero esto a pasar la vida en blanco, así que, pues allá voy.

La Ciencia

2007-08-17T10:42:00.000-07:00

Resulta que en pleno siglo XXI seguimos arrastrando viejos discursos de la ciencia positivista. Resulta que aún el día de hoy, muchos de los postulados que en el siglo XIX fueron fundamentales para el desarrollo y validación del conocimiento siguen siendo exigidos a quienes producen conocimiento.

La aparentemente superada discusión en torno a la objetividad del conocimiento sigue estando presente en muchos ámbitos académicos. Por ejemplo en una convocatoria que acabo de ver para un congreso de investigación turística se indica a los participantes que sus ponencias no pueden estar escritas “en primera persona, sea singular o plural mayestático”, lo que en muchos contextos se supone que previene contra la subjetividad del investigador.

Otra ficción que sigue presente es la que supone que los estudios cuantitativos son más rigurosos que los cualitativos y se suele cuestionar a estos últimos acerca de la representatividad de sus resultados, a sabiendas de que precisamente, en esas investigaciones no se está partiendo de esa premisa.

Y en términos disciplinarios algunas ciencias son más “científicas” que otras. Un caso claro es el de la medicina que se sigue asumiendo como la que tiene la última palabra en muchos contextos de conocimiento. Así, el médico suele dar su veredicto como si tuviera que asumirse como un dogma de fe que no pudiera ser cuestionado. Lo peor que le puede suceder a un médico es que un paciente le pida que argumente sus conclusiones; es una blasfemia.

Así, quienes hablan del enorme desarrollo de la ciencia de repente pierden de vista el hecho de que aún en la ciencia hay mucha resistencia a aceptar nuevas ideas.

...

2007-08-16T21:06:00.000-07:00

Quisiera poder decirte que no me importa, quisiera poder incluso decir que me alegro porque así la vida nos pone a mano, pero no es así. Saber que hay algo que te afecta me afecta a mí.

Aún me sigo preguntando porqué sucede esto. Si el año pasado alguien me hubiera dicho que esto pasaría me hubiera dado mucha risa, porque no hay nada que dentro de mi biografía que muestre un indicio de que esto podría suceder. De hecho he tratado a decenas de jóvenes en mis cursos y ha habido muchos muy interesantes. Por eso es que aún no entiendo qué pasó en esta ocasión, que extraña conjunción de planetas se dio para que me prendara de ti.

Ahora, pasan los días y creo que tengo remedio, de hecho si lo tengo. Estas cosas se curan con el tiempo, yo lo sé. Aquí la única incertidumbre es cuanto tiempo pasará. Recuerdo que en una película una mujer le dice a su hijo que con el tiempo se acostumbrará a su pérdida, pero que no olvidará, y entonces le pregunta al hijo que si quiere olvidar y el hijo responde que no. Así estoy yo, ojala pueda llegar a acostumbrarme a esto, pero no quiero olvidarlo. Quiero conservar esto como un tesoro.

Tengo muchos tesoros que he guardado a lo largo de la vida: cartas, fotos, poemas y hasta chacharitas y cada una me remite a muchas personas maravillosas, personas que en su momento me dieron su cariño, que siguen viviendo en mi corazón.

En ese sentido soy muy afortunado por tener tantos tesoros que he sabido aquilatar. Por eso no te quiero olvidar.

Aún cuando no volviera a saber de ti, ya dejaste tu impronta en mí y esa no se podrá borrar.

Tengo terror de empezar a actuar de manera ridícula, espero no llegar a ello, espero poder conservar la cordura y la dignidad, pero también deseo no dejar de gozar la vida por conservar el orgullo o por actuar digno.

En fin, ya te metiste a mi corazón y eso es lo importante…

Ralf Konig

2007-08-16T11:12:00.000-07:00

No crean que sé mucho de este magnifico y guapo alemán, en realidad lo bajé esto de Wikipedia pero es un hecho que sus comics son sensacionales, pues recrean muchas de las actitudes, los deseos, y las cosas que solemos hacer los hombres gay

En 1987 publicó su primer álbum, Der bewegte Mann (El hombre deseado), en el que ya se podían encontrar las características representativas de su obra: unos alocados personajes que se ven envueltos en continuos enredos, el reflejo de una sexualidad abierta y sin ningún de prejuicio, el retrato de las relaciones de pareja homosexuales, o la crítica irónica a la sociedad tradicional, retratando frecuentemente a los heterosexuales como cotillas o provincianos. Su estilo también es reconocible por emplear casi siempre el blanco y negro en sus historietas y en las características grandes narices con las que dibuja a sus personajes.

De él he leído varios libros y la verdad es que vuelvo a ellos con un enorme gusto pues no sólo me siguen haciendo reir a carcajadas sino que además me parece un humor muy fino y pues en muchas ocasiones me he sentido identificado tanto con Konrad como con Paul, sus magnificos personajes.

Mis autores favoritos

2007-08-15T19:57:00.001-07:00

Cada que me preguntan por mis autores favoritos me siento como si me vaciaran de repente el cerebro y no me puedo acordar de ninguno. Por eso ahora quiero aprovechar la ocasión para hablar de algunos que me gustan muchísimo por distintas razones. En este momento me acuerdo de tres muy disímbolos pero que me parecen interesantes.

Edmund White, Jean Genet y David Leavitt.

El primero que conocí fue Genet, y me marcó particularmente su extraordinaria obra Querelle de Brest, una fantástica novela homoerótica en la que se narra la relación de un par de hermanos en la costa francesa, uno de ellos marinero del cual está enamorado su capitán. Tanto el libro como la película son de una enorme belleza artística.

Quizás sea este como ninguno otro autor el que puede retratar la fuerza, la violencia, la masculinidad, el erotismo entre varones de una manera magistral. Muchos de los pasajes de esa obra los tengo aún grabados en mi memoria.

David Leavitt es otro autor que me sedujo con sus obras. Recuerdo que me llamó particularmente el titulo de una de ellas El lenguaje perdido de las gruas. Leí varias de sus novelas que me hacen imaginar alguna de esas ciudades pequeñas norteamericanas creo que de los años setenta. Ahora mi mente confunde argumentos y títulos de sus novelas pero recuerdo haberme sentido impactado por una en la que relata el encuentro de un hombre con su hijo que está saliendo de la adolescencia en un típico cine en el que los hombres tienen encuentros sexuales. La manera en que relata el pasaje me hace pensar en la enorme desolación a la que se enfrentan los personajes.

Finalmente Edmund White, de quien sigo esperando que se traduzca su biografía de Genet al español. (que por cierto sólo una vez la vi en su edición en inglés). De él me sorprendieron sin duda sus relatos autobiográficos principalmente La hermosa habitación está vacía, Historia particular de un muchacho, Desollado vivo. De las cosas que me sorprendieron de los relatos de este autor fue poder descubrirme en sus experiencias, ver que podía compartir algunas de ellas, y más que eso, algunos sentimientos frente a las experiencias que marcaron su vida.

De adolescente

2007-08-14T18:37:00.000-07:00

Hoy estuve pensando en esa primera experiencia, ese primer encuentro con un hombre y que obviamente marcó mi existencia.
De los diferentes ángulos desde los que podría considerar ese encuentro de mi vida, elijo, por razones personales, solamente considerar el hecho de cómo estuvimos vinculados él y yo.
Cuando lo conocí él era unos 12 o 13 años más grande que yo, y en el ambiente autoritario de la escuela, era la única persona con la que nos podíamos sentir libres de expresar nuestras ideas. Con él empecé a conocer un mundo más amplio de literatura y de música latinoamericana.
Con él descubrí por ejemplo a Herman Hesse y a los Folckloristas, y a tantos otros que fueron para mi imágenes maravillosas de un mundo inexplorado. Era interesante ver a ese hombre agradable de trato y a la vez firme en sus ideas.
No era especialmente guapo, aunque era increíble la cantidad de vello que era posible ver en su cuerpo, y que se antojaba muy excitante.
La relación maestro-alumno era un tanto extraña porque en un contexto en el que las relaciones eran totalmente jerárquicas, que nosotros tuviéramos amistad con él era difícil de entender.
¿Cómo llegamos al sexo? Siempre he pensado que fue un hecho fortuito. Creo que yo hubiera querido una tierna historia de amor con recaditos, besitos a escondidas, tomarnos de las manos en la oscuridad de un cine y cosas así, pero se dio primero el sexo.
Me tuve que brincar la historia romántica y creo que ese tiempo en que debí tenerla pasó sin que hubiera conocido esa experiencia.
Ahora cuando veo a esos adolescentes gay que establecen noviazgos, pienso que seguramente lo hubiera disfrutado mucho auque dudo que en mi generación se hayan podido dar muchas de esas relaciones.
Ya no la tendré, jeje, ese momento ya pasó, pero a veces siento una cierta nostalgia de ello y deseo que los chicos puedan vivir su experiencia, esa llena de melcocha pero que tiene su encanto.

Sobre el amor y la muerte

2007-08-14T13:36:00.000-07:00

"En el enamoramiento y en el amor se manifiesta una buena porción de estupidez. A este respecto, recomiendo leer las cartas de amor de uno mismo, con un alejamiento en el tiempo de unos veinte o treinta años. Se le subirán los colores ante ese documento desierto de necedad, soberbia, prepotencia y ceguedad: un contenido trivial, un estilo penoso. A uno le parece casi incomprensible que un ser humano, aunque sólo sea medianamente inteligente, haya podido estar nunca en condiciones de sentir, pensar y escribir semejantes tonterías. Evidentemente, si se es amable, es algo que se puede llamar infantil, digno de compasión e incluso conmovedor. Y, sin embargo, parece adecuado hablar de una estupidificación temporal del ser humano por el amor. Sabido es que no se puede sostener una conversación normal con un enamorado, y mucho menos sobre el objeto de su amor. Las advertencias mejor intencionadas, argumentos irrefutables y observaciones evidentemente ciertas rebotan en un gran “pero”: “¡Pero es que yo la quiero (o lo quiero)!”, o bien , peor aún, se consideran actos hostiles, inspirados por la envidia, y se corresponden en consecuencia…" (pp. 38-39)

Patrick Süskind, Seix Barral, 2006

El placer de los sentidos

2007-08-13T18:17:00.001-07:00

Definitivamente para mí el placer de los sentidos es algo sen-sa-cio-nal, maravilloso. Un gusto que debería explorarse más. En lugar de llegar al chaca chaca que dura dos, tres minutos si acaso, deberíamos explorar más a nuestra pareja.
¿A qué huele? Porque no huele igual en las axilas, en la entrepierna, en los brazos, o en el pecho. Cada parte del cuerpo desprende un olor distinto y si no viene encubierto por desodorantes o perfumes podemos ir descubriendo esos aromas íntimos y personales que hacen a cada individuo distinto.
¿A que sabe? mm esto es un deleite en muchos casos, probar su pecho, lamer su cuello, explorar con la lengua sus piernas, su espalda hasta sus pies. Y no me estoy refiriendo, aún, al consabido guagüis, que ese es punto y aparte. Estoy hablando de descubrir los sabores del otro, como un buen gourmet.
Evidentemente esto exige una exploración a través del tacto, pero evidentemente este sentido no se encuentra únicamente en las manos. Esta explotación puede implicar los roces, las caricias, el contacto de un cuerpo con el otro. Algo que a muchos de los hombres con los que he estado los pone loquitos es sentir mi barba recorriendo su cuerpo, explorando su cuello, su espalda, sus piernas, y de la misma forma, los hombres que tienen el cabello ligeramente largo pueden producir sensaciones indescriptibles cuando lo deslizan, apenas rozando por mi cuerpo.
Los sonidos también son gratificantes y estimulantes. Oír las palabras, los gemidos las expresiones que hace el hombre que está junto a mi, simplemente escuchar su respiración acelerada, o a veces acompasada. Es grato para mi el silencio, no tener música para poder escuchar a mi compañero y poder reconocer esos diferentes momentos durante el encuentro de los placeres.
Finalmente la vista, poder ver el cuerpo entero, pero también breves close up a su rostro, a sus nalgas, a su pene, a su espalda, a cada centímetro de su cuerpo que me debe satisfacer estéticamente y eso no tiene que ver con que tenga o no un cuerpaso sino con que realmente me llene la pupila.
Cuando placer nos otorgan los sentidos.

Fems

2007-08-13T16:22:00.000-07:00

Es curioso esto que a tantos hombres les molesta, les pone nerviosos, les irrita. El afeminamiento. ¿Porqué a la mayoría le molesta tanto?
Todos los que somos gay sabemos que eso no tiene que ver necesariamente con la preferencia y sin embargo muchos se siguen sacando de onda y exigen que los sujetos con los que se relacionan no tengan nada de afeminados.
En realidad creo que tenemos temor de encontrarnos con nosotros mismos, encontrarnos con las exigencias de masculinidad que durante la infancia y la adolescencia escuchamos de los más diversos sujetos a nuestro alrededor y que incorporamos a nuestro subconsciente.
Quizás el darnos chance de reconocer esas partes femeninas que no queremos ver en nosotros mismos nos permitiría empezar a disfrutar de muchas cosas que siempre hemos querido tener pero que nos hemos negado ante el temor al rechazo.
Como la demostración de la afectividad, el poder abrazar a un amigo, pero no con palmadas fuertes y bruscas de los bugas, sino sintiendo su pecho, acariciando su espalda, deteniéndose en el cabello. Eso que nos morimos de ganas de hacer pero que no nos damos el menor permiso.
Como poder llorar, sin motivo aparente, suavemente, sintiendo las lagrimas que corren en nuestras mejillas, simplemente porque vimos un hermoso atardecer, porque nos conmovimos con una película, porque vimos una escena dramática de la vida cotidiana.
Y hay muchas otras cosas que nos gustan hacer pero que nuestro entorno considera como demasiado femeninas o como formas de afeminarnos y entonces, como somos bien hombrecitos, nos negamos esa oportunidad.
Yo les invito a que no lo hagan, a que se den esa oportunidad, a que disfrutemos nuestra parte femenina.

Alguien que me regale un clavo, porque tengo uno que no he podido sacar…

2007-08-12T20:11:00.000-07:00

Quisiera conocer a ese hombre que pudiera sacarte de mi vida o al menos hacer más llevadero esto que siento y que por momentos me llena de desesperanza. No sé si ya he probado todo, pero si sé que he intentado muchas cosas para poder hacerte salir al menos de mis pensamientos, pero no he logrado mucho avance.

Hay días que agradezco no encontrarte y otros en los que me desespera no saber nada de ti. Cada día que pasa me doy cuenta de lo poco que represento en tu vida y racionalmente sé que eso debería ser suficiente para mandarte al agujero negro o al archivo muerto y seguir con mi vida, pero en esto no puedo ser racional.

Apenas ayer platicaba con mi pareja sobre un amigo que tiene años involucrado en una relación destructiva y decíamos “cómo no deja a ese tipo”, pero cuando volteo a verme a mi mismo me doy cuenta de las razones de ello.

La cuestión es que no hay razones, hay sentimientos, hay afectos, hay un bullicio en las entrañas entre las tripas y el corazón que no me deja en paz.

Cada vez que me cuentas de los hombres que llaman tu atención, de los hombres a los que deseas, de los hombres con los que te acuestas, siento como si cada uno de esos comentarios fueran como afiladas agujas que se van enterrando en mi torax, en mi abdomen.

Felizmente vuelvo a mi actividad intensa del trabajo, eso al menos me distraerá un poco, pues sé que el único remedio para esto es el tiempo, pero quien sabe cuanto sea necesario. Mientras tanto, seguiré poniendo mi cara de ecuanimidad y sonriendo ante todos los que quiero para que no te des cuenta de mi padecer.

Lo que la gente dice

2007-08-12T05:45:00.000-07:00

Me he encontrado en los mensajes de las páginas de contactos una gran cantidad de expresiones de diverso tipo y estoy convencido de que quien las pone, con la intención de conocer a alguien, lo hace sinceramente.

Así me he encontrado que los hombres son o desean a alguien:

- Honesto
Fiel
Sincero
Busco pareja
Busco el amor
Aun creo en el amor
Busco relación estable
Soy buena onda
Cool
Sin malos rollos
No afeminado
Muy cariñoso
Soy directo
Muy guapo
Inteligente
Preparado
Con una amplia cultura

Sin embargo esto no necesariamente se traduce en una realidad al conocerlos, y no porque la gente sea mentirosa, sino porque los seres humanos somos volubles, hacemos cosas de acuerdo a las circunstancias, actuamos de acuerdo con la persona que nos relacionamos, podemos tener los gustos más extravagantes.

Las cosas que valen la pena

2007-08-11T03:53:00.000-07:00

Es curioso descubrir como muchas de las cosas que realmente valen la pena las tenemos al alcance de la mano. Las relaciones de verdad, amigos, amantes, parientes incluso compañeros de trabajo con quienes podemos compartir mucho de la experiencia construida en la labor cotidiana.

Algunas veces vamos en pos de metas tan distantes que no volteamos a ver esas metas pequeñas, cercanas, que nos dan satisfacciones y nos pueden alegrar el día.

Muchas veces en mi día hago un alto y me pongo a ver mi entorno: los árboles, las calles, las personas, mi casa y descubro cosas que me satisfacen. También a veces me pongo a escuchar los sonidos que hay a mi alrededor y para ello apago la música y empiezo a escuchar un reloj, un auto a lo lejos, alguien que pasa caminando. A veces la música deja de ser algo grato y se convierte en algo invasivo y dejo de disfrutarla.

Muchas veces, en la noche o por la mañana muy temprano, cuando siento el cuerpo de mi compañero a mi lado en la cama, disfruto de sentirme acompañado calidamente por él.

Si a veces desea uno más de lo que tiene, quiere lo que no se ha podido alcanzar, corre uno en pos de lo que se ve a lo lejos, pero a veces hay que detenerse y ver lo que tiene uno al lado y que vale la pena, relaciones, cosas que también son producto de nuestro empeño, de nuestras ganas de alcanzar eso que ahora forma nuestro entorno.

Hay muchas cosas ahí que realmente valen la pena.

Salud bucal

2007-08-10T20:30:00.001-07:00

Hoy me referiré a la salud bucal. Resulta que para muchos eso de que “tienes que ir al menos dos veces al año al dentista” era puro rollo que olvidabas apenas te librabas del último que te había torturado. Sin embargo con el tiempo vamos descubriendo que ese rollo cobra más sentido, sobre todo cuando vas aprendiendo que la boca te sirve para más que para comer, beber y hablar.

Ahora, en estos tiempos de ETS, ITS y todas esas cosas, necesitamos estar seguros de que no pescaremos alguna de esas porquerías, por lo menos mientras damos gusto al paladar.

He estado escuchando la cuestión de que para el sexo oral a fuerza hay que usar condón. Uff. En el mejor de los casos te consigues uno de sabor que dura menos que un chicle motita y eso cuando no te toca alguno con lubricante u otra cosa previamente untada. Total, que al final terminas saboreando el exquisito sabor del latex que yo no lo aguanto ni 10 segundos. La verdad con eso se acaba todo el encanto de la acción. Yo la verdad prefiero en ese caso evitar el sexo oral, al fin que queda el resto del cuerpo.

Sin embargo, para los que son gustosos succionadores tengo una buena noticia, resulta que me he enterado que si tienes una buena salud bucal es mínimo el riego que corres de infectarte con alguna de esas cosas. Mientras no tengas heridas, sufras de caries, gingivitis, o alguna otra cosa así, le puedes dar vuelo a la hilacha.

Así que ya tienes una buena razón para ir a ver al dentista y si te consigues uno como el mío pues tendrás mucha suerte, al menos a mi si me hacia estar una hora con la boca abierta admirando su belleza.

Eres gay bi o qué...

2007-08-10T06:19:00.000-07:00

Resulta que cada vez es más difícil saber de que se trata esto. Me he encontrado recientemente a chicos que afirman ser bisexuales y todo porque quizás un día lleguen a fijarse en una chica, otros que nunca han estado con un chico pero les resulta interesante la idea. Alguien hace poco me dijo que le había gustado como un chico le había hecho sexo oral y que era mucho mejor que una mujer para hacerlo ¿de qué estamos hablando entonces?

Creo que eso de definirse se está volviendo complicado. De hecho he conocido a hombres que nunca reconocerían estar interesados por un hombre a pesar de que se den sus escapadas a sitios en los que pueden encontrar a alguno dispuesto a dejarse penetrar por ellos. En una ocasión, por ejemplo, conocí a un tipo que se veía muy rudo y que se paseaba por la alameda. Me dijo que estaba ahí para cotorrear un rato, que él no era puto pero que le gustaba el desmadre.

Así, cuesta cada vez más poder establecer qué es lo que identifica a alguien cuya preferencia se sale de las formas convencionalmente esperadas de la heterosexualidad.

¿nunca te ha pasado que vas caminando por un centro comercial y un tipo que va acompañado por su esposa te mira de una manera un tanto provocativa? Seguro que si.

Y estas cosas pueden llegar a ser hasta perturbadoras porque ni modo que le pidas un cigarro para ver si se puede ligar al tipo.

Tengo un amigo que me decía que los mejores ligues los había hecho en sitios bugas, donde había encontrado a tipos bastante dispuestos a entrarle a un encuentro sexual. Entonces ¿cómo podemos definirnos, a partir de qué?

Es evidente que en esto ya no cuenta el asunto de si los sujetos son afeminados o no pues lo que hasta hace poco era un asunto fundamental para recnocer a un gay pues ya no es valido, pues muchos de nosotros no tenemos prácticamente ningún rasgo que nos haga ver así.

Así que hoy más que nunca, caras vemos…

Juguetes sexuales

2007-08-09T17:34:00.000-07:00

Me gustan los juguetes sexuales, creo que la mayoría, aunque no conozco muchos, pero me parecen divertidos. No sé si los usaría todos, o al menos no sé si los usaría como se espera que sean usados pero me parece que pueden aportar mucho a la diversión del momento.

Creo que parte del asunto es dejar de ser solemnes en el encuentro sexual, creo que eso hace complicado poder relacionarte con un hombre porque entre esa solemnidad y el nerviecito de cómo saldrá, si nos acoplaremos, si estaremos en nuestro mejor momento, si traje los condones, si tendré suficiente lubricante…las cosas de repente requieren algo que las haga más relajadas:

Qué tal una buena música, un espacio tranquilo, estar sin prisas, cómodamente instalados y porqué no?, algunos juguetes o elementos que puedan darle variedad al encuentro. ¿Qué tal un poco de chocolate liquido para ponerle a tu pareja en ese pecho velludo y convertirlo en tu mega golosina favorita? No suena mal ¿no es cierto? Un hielito puede despertar al más amodorrado jejeje. Pero también están los juguetes comerciales. Existen ahora unos preciosos penes cuya textura, color, tamaño, consistencia pueden hacer que una sesión de tres, sin los inconvenientes que eventualmente ello pudiera tener.

Recuerdo una de las escenas más eróticas que haya visto de un encuentro sexual buga. Fue en la película Better than chocolate en la que una joven muy intensa lleva a su amante a un sitio tranquilo para hacer el amor. En el momento en el que ella está siendo penetrada por él, ella toma un pequeño dildo y lo introduce por el ano de él. Obviamente él alcanza uno de los orgasmos más intensos que haya tenido en su vida (o al menos así lo interpreto yo)

Pero me parece que la lista de artilugios utilizables es infinita, casi cualquier ingrediente de cocina que te guste (creo que deberías evitar el picante), pero además las manos firmes de tu pareja mientras te enjabona puede ser otra experiencia inolvidable, un aceite para masaje, wow, fantástico. En fin, yo que tu le echaba más imaginación al asunto. Seguramente será divertido.

Circunciso o no

2007-08-09T08:48:00.000-07:00

Recientemente escuche que alguien se refería al hecho de estar circuncidado o no como elemento importante en el momento de conocer a alguien potencialmente viable para tener relaciones sexuales y después me di cuenta de que en una de las páginas que suelo frecuentar, Manhunt, algunos de los hombres que tiene sus perfiles puestos ahí ponen esto como un rasgo importante tanto en el propio cuerpo como en el de las personas que desean conocer.

Esto me ha llamado la atención y me hizo recordar a alguien que valoraba mucho el hecho de que sus parejas sexuales estuvieran circuncidadas pues asi evitaba toparse con lo qu él llamaba “el requesón” en los penes ajenos, es decir, descubrir la falta de higiene en esos sujetos.

Creo que desde hace mucho tiempo un asunto al que ha estado ligado el tema de la circuncisión es el de la higiene pues se supone que los hombres que conservamos nuestro prepucio posiblemente no tuviéramos la suficiente higiene. Sin embargo, creo que ésta tiene que ver con la educación recibida en casa que con otra cosa.

Por mi parte yo no diría que son más bellos o más apetecibles unos u otros penes, para mi esto tiene que ver más con el sujeto que lo porta. Creo que si no me gusta un tipo, por más interesante o apetitoso que sea su pene, no podría desligar a ambos.

Pienso en este como en muchos otros aspectos relacionados con la estética corporal. Apenas hace unos días, definía en este blog el tipo de hombre que me gusta más, en ese momento creo que no me detuve a hablar acerca de los genitales, pero ahora sólo quisiera hacer unos breves señalamientos.

Odio, detesto ver a un hombre que se ha rasurado el vello pubico, es de las cosas que me parecen más desagradables y es muy posible que mi deseo erótico desaparezca ante ello. Ahí, como en el resto del cuerpo, me gustan los pelos, no importa si son poquitos o cortos, el chiste es que estén en su lugar. Prefiero a los hombres cuyo aspecto genital no contrasta con el resto de su cuerpo (pene demasiado oscuro con respecto al tono de la piel del resto del cuerpo por ejemplo)

Finalmente el prepucio es un elemento más para el juego sexual, creo que en nuestro país, al menos, hemos aprendido a darle su lugar y a incorporarlo dentro de las fantasías y prácticas sexuales.

En fin, en gustos se rompen géneros y para todos habrá.

Tener amigos

2007-08-07T18:47:00.000-07:00

Uno de las cosas que regularmente estamos pensando es que deseamos tener una pareja, hacemos muchisimos esfuerzos para lograrlo, una y otra vez hacemos intentos y algunos son capaces de hacer lo que sea para lograrlo, incluso enemistarse con las personas más cercanas si estas le advierten sobre el riesgo que podrían correr al involucrarse con determinada persona.

Sin embargo, las amistades son consideradas como menos importantes, pues no centramos en ellas nuestra cotidianidad, hasta que empezamos a darnos cuenta de lo mucho que los necesitamos.

No hay duda de que los afectos son complejos en nuestros corazones y constantemente nos hacen tan felices como desgraciados. Un amigo suele representar quien nos ayuda a levantarnos cuando nos caemos, quien pone su hombro para que lloremos y hasta quien nos ayuda a secar nuestras lágrimas cuando sufrimos.

Un amigo es a quien le podemos contar lo que a nuestra pareja no nos atrevemos. El involucramiento con los amigos es más fácil porque no nos compromete, no tenemos que quedar bien con ellos, simplemente siendo como somos nuestros amigos nos aceptan y agradecen nuestra sinceridad.

Sin embargo no es fácil tener amigos pues no siempre logramos congeniar con las personas que nos rodean. A veces sentimos que no compartimos ideas de cualquier tipo, políticas, religiosas, de nuestra sexualidad, etcétera, y eso hace que no nos sintamos a gusto con alguien y lo evitemos.

Otras veces “no hay química” y entonces no logramos establecer una amistad, preferimos hacer la típica afirmación “nos hablamos”, una manera elegante de decir, no tengo ganas de platicar contigo ahora, en otro momento quizás.

Cuando realmente hemos establecido una amistad sincera es cuando podemos decirle a la otra persona “esta semana no pero nos vemos la otra, sale?” y no hay mortificaciones, ni molestia.

Estoy seguro que la amistad es la más noble de las relaciones, en la que más se entrega uno sin esperar nada a cambio, en la que se entrega uno sin temor. Sin duda es un gran tesoro que muchas veces no sabemos aquilatar.

Water

2007-08-01T20:12:00.000-07:00

Ayer fui a ver una película que me gustó mucho Water. Una producción de Canadá/India, dirigida por Deepa Mehta.

Es una historia ubicada en la India de Gandhi, por 1938, y cuenta cómo vivían las mujeres que quedaban viudas, de acuerdo con las tradiciones ancestrales de ese país.

Retrata una situación bastante patética de muchas mujeres que desde muy niñas quedaron en esa condición a partir de los matrimonios arreglados entre familias.

Una de las circunstancias que se evidencian en esa película y que está constantemente presente en muchas sociedades es el hecho de que las mujeres se convierten en moneda de cambio para el mantenimiento del orden económico de la sociedad.

La película además tiene una música extraordinaria, realmente me pareció muy bella, aunque debo decir que el soundtrack esta algo caro.

Una película que lamentablemente en México ha pasado desapercibida como muchas otras producciones de gran calidad que no entran ampliamente a los circuitos comerciales en los que están las cintas gringas. Es una pena que sea de una manera hasta clandestina se podría decir, que se encuentran esta cintas en unas cuantas salas del D.F. y pues los que solemos andar en el interior de la república pues ni pensar en alcanzar a ver buen cine.

Realmente una cinta recomendable.

Me gustas o no me gustas

2007-08-01T06:03:00.001-07:00

Hace unos días estuve pensando en esto de los gustos en relación con las personas con las nos relacionamos. ¿cómo se construye el gusto? ¿Porqué alguien que me parece muy atractivo anda suspirando por otro sujeto que me parece espantoso? Pues dice el dicho que en gustos se rompen géneros y creo que hay mucho de eso en esto de cómo nos relacionamos.

Cuando decimos a mi me gustan los hombres así y asado y luego volteamos a ver a quienes han sido nuestras parejas, galanes o novios podemos darnos cuenta de que en muchas ocasiones no se cumplieron nuestras expectativas estéticas.

Resulta que a mi por ejemplo me gustan los hombres jóvenes 26 a 32 años, no muy altos, muy velludos, de preferencia de barba y bigote, tiernos, dulces, cariñosos, sexys, muy sonrientes, de muy buen humor, preparados, con platica interesante, etcétera, etcétera. Sin embargo creo que muy pocas, realmente muy pocas ocasiones me he encontrado a un sujeto que reúna todas esas características. Me he encontrado a tipos muy velludos pero bastante mayores, a otros jóvenes pero sin tema de conversación, a unos muy sexys pero arrogantes; en fin que eso de encontrar al hombre ideal corresponde a los cuentos de fantasía.

Es por ello que vamos estableciendo relaciones no con esa imagen fantástica sino con sujetos reales que despiertan nuestro interés quizás físico y después vamos encontrando algunas otras características que nos agradan o por el contrario, nos cae bien alguien y con el trato podemos irnos encariñando y viendo cada vez más agradable su sonrisa o sus ojos.

Creo que el problema es cuando nos aferramos a querer encontrar al hombre ideal porque entonces si pueden pasar años y nunca llena por completo el modelo que nos construimos en la cabeza. En ocasiones me he encontrado a sujetos que parecían llenar muchas de mis expectativas, cumplían muchos de las características que a mi me agradan pero…el chiste es que esto sea recíproco. Así me he encontrado con toda clase de respuestas: estas muy ruco, estas demasiado joven, estas pasado de peso, te ves muy flaquito, no me agrada tu forma de pensar, estas demasiado elevado para mi, etcétera, etcétera.

Así que, creo que tendríamos que poner los pies en la tierra y voltear a nuestro alrededor. Resulta que muchas veces estamos rodeados de gente muy bella en todos los sentidos y no la hemos visto por andar buscando al ideal. Dejemos que el príncipe azul siga cabalgando y vivamos nuestro día apreciando lo que tenemos.

Sexo oral

2007-07-31T07:44:00.000-07:00

Hace unos días discutía con un amiguito acerca del sexo oral haciendo referencia a las diversas campañas que se han ido implementando para evitar que esta sea una práctica de riesgo en el contagio de enfermedades de transmisión sexual entre varones.

Él me decía que de acuerdo con las prescripciones que existen actualmente se refieren a la posibilidad de hacer sexo oral únicamente si se usa condón.
Yo le decía que me parecía muy complicado decirle a los hombres “si no usas condón no puedes hacer sexo oral” pues desde mi punto de vista por ahí atraviesan una serie de aspectos culturales que hacen muy complicado poder establecer estas reglas de esa manera.

Simplemente la cuestión del sabor del latex. Yo me preguntaba ¿para un hombre gay, acostumbrado a hacer el sexo oral directo, cómo le cae hacerlo con un condón? ¿qué tanto los sujetos están dispuestos a usarlos, incluso los saborizados?

Hasta donde me he podido enterar no ha existido una respuesta muy favorable a ello y supongo que mucha gente no esta dispuesta a seguir esa propuesta. ¿no hay más opción? ¿La única es que la gente se infecte?

Platicando con una persona bastante informada del tema y que trabaja en el ámbito de prevención de esas enfermedades me comentó que la cosa no tenía porqué ser tan trágica. De hecho me decía que la solución para ello era una buena salud bucal, mantener en buenas condiciones la boca evitando cualquier tipo de lesión en encías o dientes. Él me decía “con esto avanzamos en dos temas, una buena salud bucal y la prevención del contagio de infecciones que se transmiten por esa vía”

Me parece muy buena opción y creo que lo mejor es empezar por uno, manteniendo esa salud permanentemente.

Cultivo una rosa blanca

2007-07-31T00:29:00.000-07:00

Cultivo una rosa blanca
En Junio como en Enero,
Para el amigo sincero,
Que me da su mano franca.

Y para el cruel que me arranca
El corazón con que vivo,
Cardo ni ortiga cultivo
cultivo una rosa blanca.

José Martí

Cómo te recupero?

2007-07-30T17:47:00.000-07:00

Vagaba por el bosque un día cuando de pronto vi al ser más extraordinario que había visto en mi vida, de momento no comprendí que era aquello que veía, ni siquiera podría describirlo, sólo sabia que era de una belleza indescriptible. Me acerque cautelosamente para no espantarlo y cuando llegue hasta donde estaba volteó a verme. Un par de ojos enormes, brillantes con una gran vitalidad voltearon hacia donde estaba. Era obvio que no le causaba ninguna clase de temor, en todo caso curiosidad, quizá una curiosidad como la que a mi me provocaba. Empezamos a platicar y me sorprendía a cada momento escuchar aquello que oía. Era maravilloso pues llenaba mi mente de imágenes extraordinarias, muchas que no se correspondían con el ser que observaba. ¿Qué era todo aquello?

Conforme fue pasando el tiempo sentía cómo me iba envolviendo poco a poco en su halo del cual poco a poco me costaba más trabajo salir. ¡Era tan seductor! A cada instante me maravillaba más, me hacia sentir cómodo, a gusto con su presencia. Así pasó no se si un instante, un día o un año, ¿cómo podía saberlo si me encontraba absolutamente obnubilado con su presencia?

Después de ese tiempo indeterminado y una vez que me encontraba totalmente atrapado en esa red, en esa bruma, en ese halo, en esa luminosidad, de repente, sin que pudiera darme cuenta cómo desapareció, simplemente se esfumó.

Por más que volteaba para todos lados, no había rastros de él, como si se lo hubiera tragado la tierra. Lo busqué mucho tiempo, di vueltas y vueltas tratando de encontrarlo. Días y noches recorrí aquellos lugares pero ni rastro de él.

Ha pasado un buen tiempo de ello y a veces me parece verlo en la espesura, me da la impresión de que pasa rápidamente y por más que he corrido en pos de él, nada.

A veces en las noches lo recuerdo y casi puedo sentirlo y eso me hace sentir una paz maravillosa ¿podré encontrarlo nuevamente algún día?

Las peripecias de un libro

2007-07-29T19:52:00.001-07:00

El año pasado fui a España por motivos de trabajo y como siempre no pude resistirme a adquirir las novedades editoriales de temática gay que hubiera en Madrid, así que me dirigí a Berkana a comprar todo lo que mi maleta y mi bolsillo fueran capaces de traer a México. Para variar mi bolsillo resultó más pequeño que mis deseos y mi maleta, así que tenia que hacer una cuidadosa selección para no errar mi compra.

Entre los muchos libros que llamaron mi atención estaba Nadan dos chicos de Jaime O’Neill, una novela de cerca de 800 páginas y un precio superior a los $500 pesos mexicanos. Dudé mucho pero al final desistí de comprarla. Era mucho dinero y no estaba seguro de su calidad.

Llegando a México una de las tareas que me puse fue investigar acerca de ese libro que me había hecho dudar. Descubrí que el autor era un escritor irlandés que había escrito esa primera novela en diez años de trabajo mientras laboraba en un hospital psiquiátrico como velador. El libro por lo pronto lo había sacado de pobre al vendérselo a una editorial que lo consideró un éxito seguro y del cual hicieron traducciones a otros idiomas.

La crítica era bastante entusiasta al recomendar el texto como una de las grandes maravillas de la literatura de habla inglesa y con el plus de ser una obra que tenía como protagonista a dos chicos enamorados.

Me entusiasmé con el libro así que decidí que lo quería. Poco después una persona muy cercana viajó a España y le encargué el libro, no lo podía olvidar. A su regreso me dijo que no lo había traído porque era un libro muy grande y como seguramente no estaba yo seguro del valor del texto que mejor me había traído otro libro.

Pero yo quería ese. Al poco tiempo una amiga mía me dijo que un amigo cercano iría a España y volví a hacer mi encargo. Al poco tiempo me confirmó que habían comprado el libro y que se dirigían a México. Primero irían a Oaxaca y después pasarían a México.

Las cosas para estos mensajeros se complicaron y tenían que regresar rápidamente al otro lado del océano. Mi libro regreso a su origen. ¡no era posible!, después de algunos meses nuevamente la noticia de que mi libro viajaría a México en manos de otro amigo.

Me encontraba verdaderamente desesperado por recibir la obra, y todavía tardó algunos días más.

Finalmente mi amiga me confirmó que lo tenía en sus manos pero no nos podíamos ver porque ella tenía muy ocupados sus días esa semana. Nueva espera.

Por fin después de mucho esperar por fin lo recibí. Como niño lo tomé en mis manos, lo acaricié, lo hojee, sentí la textura de sus hojas, olí el papel y la tinta. ¡Era maravilloso!

Al fin me senté a leer. Después de haber avanzado unas 400 páginas me sentí desconcertado. Sin duda el libro es bueno, pero, ¿es que acaso puse demasiadas expectativas en ese texto? Estoy por terminarlo y no sé, siento como que le falta un poco de pasión, no sé realmente.

Me gusta la manera en que escribe el autor, he aprendido de la historia de Irlanda, la historia es interesante pero como suelo decir “le falta algo de carnita” Espero que las últimas cien hojas me convenzan de que valió la pena tanto esfuerzo por lograr obtener el libro que me sedujo en esa librería.

De las familias que construimos

2007-07-28T20:57:00.000-07:00

Cuando comprendí que era gay y que eso no cambiaría, a mis escasos veinte años, también me di cuenta de que tenía que hacer ajustes en mi vida, rápidos y radicales. Primero porque siendo tan grande la homofobia de mi padre y siendo él tan violento y agresivo, no podía esperar que comprendiera que su hijo era gay. Lo inmediato era lograr mi independencia a como diera lugar.

Fue así como, aún siendo estudiante de licenciatura dejé la casa de mis padres para hacerme cargo de mi propia vida. Pero también tomé una decisión muy drástica y que marcó mi vida en adelante: no regresaría a esa casa y menos aún si fracasaba en mi empresa. Ya vería como salvaba las broncas, pero después de haber visto la condición lamentable en que regresó mi hermano después de que mi padre lo corriera, estaba seguro de que no iba yo a pasar por lo mismo.

Con apenas la beca que percibía en la escuela, hallé la manera de superar los obstáculos y salir adelante. No fue nada fácil. A veces, cuando se acercaba el fin de la quincena y mis escasos ingresos llegaban a su nivel más bajo, sentía flaquear en mis deseos de ser independiente, sin embargo, con muchas carencias pero también con una gran voluntad, logré salir adelante.

Terminar la carrera y empezar a trabajar profesionalmente tampoco fue sencillo. Alguien me pasó el tip de que había una vacante que me quedaba que ni mandada a hacer, sin embargo tuvieron que pasar tres meses para lograr que me contrataran.

Antes de poder empezar a trabajar, mis escasos ingresos desaparecieron, ni un centavo me quedaba, así que tuve que recurrir a la única persona que podría sacarme del hoyo en ese momento: mi madre. Le pedí un préstamo, sólo mientras empezaba a cobrar, sin embargo ella misma andaba con pocos recursos en ese momento, así que me dijo que la única solución era que yo regresara a casa. De inmediato rechacé la oferta. Ahora recuerdo el dicho de una muy querida amiga mía “el hambre me tira pero el orgullo me levanta”.

¿Cómo salir del bache? Lo único que tenía eran tres libreros, mis libros, mi ropa y mi cámara fotográfica. Así que empecé por vender los libreros a un amigo solidario que me los compró a un precio razonable. Al mismo tiempo empecé a visitar a mis amigos más o menos a la hora de la comida. Dicen que “mas vale llegar a tiempo que ser invitado”. Logré algún préstamo por parte de otros cuates y así poco a poco sobreviví el tiempo necesario para poder cobrar mi primer suelo y empezar a pagar, mis deudas.

Aún recuerdo con gratitud a muchos de esos amigos que me dieron la mano en los momentos de mayor dificultad. La mayoría los he dejado de ver, sin embargo no olvido lo buenos que fueron conmigo y lo mucho que me ayudaron.

Pocos años después murió mi padre y al cabo de algunos años mi hermana se casó. Fue entonces cuando mi madre me pidió que regresara a vivir con ella para no quedarse sola. Nuevamente aparecieron mis fantasmas: me convertiría en el clásico homosexual de mediana edad viviendo con su madre y saliendo a escondidas para tener algún encuentro clandestino. ¡¡¡¡noooooooo!!!!. Aún me pregunto si no fue demasiado ingrato de mi parte no haber aceptado su solicitud. Cada vez que me acuerdo de eso pienso que quizás debí haber dicho que si. Pero eso implicaba dejar mi trabajo, mi ciudad, a mis amigos, mi independencia.

También con el paso de los años fui conociendo amigos que se hicieron muy queridos para mí. La mayoría gay, de mi edad, cuyas historias tenían algún punto en común con la mía. Así fuimos construyendo familias que nos apoyamos, nos cuidamos, nos solidarizamos, festejamos las fechas importantes.

Sin embargo debo reconocer una cierta nostalgia por mi madre que murió hace unos cuantos años, y por las escasas fiestas que disfrutamos como familia. Quizás sea esa la razón por la que busco estar rodeado de personas a las que quiero, para sentir que de nuevo tengo una familia

Un amiguito

2007-07-28T09:49:00.001-07:00

Hace unos días conocí a un chico bastante simpático y abierto con quien estuve tomando unas cervezas. Como en toda platica inicial estuvimos hablando generalidades y llegamos a un punto interesante que quisiera comentar aquí.

Cuando llegamos al tema de los amores y el sexo me enteré que él es bisexual aunque le costaba usar esta denominación, pero me habló con mucha soltura acerca de las chicas con las que había salido y que aparentemente se relacionaban fácilmente con él. Sin ser un chico demasiado atractivo, he de reconocer que me pareció agradable a la mirada.

Me contó que la única vez que había estado con un hombre había sido hace algunos meses en una ocasión en la que se había ido con un chico al que conoció en su primera visita a una disco de ambiente. Según me relató en esa ocasión él tenia ganas de probar lo que sería que un hombre le hiciera sexo oral y una vez encontrado el voluntario probó la experiencia. Según él ninguna mujer le había hecho un sexo oral como ese, parecía muy complacido con esa experiencia.

Poco a poco me fue contando sus expectativas en relación a los hombres. Por ejemplo no le parecía nada grata la idea de besar a un hombre con barba y bigote y sin embargo había buscado a uno y se encontraba platicando con él.

La impresión que me dio fue de una inexperiencia evidente que se reflejaba asimismo en sus cometarios. A la vez parecía interesado en seguir andando esa ruta, entre otras cosas porque mientras platicábamos, recibió al menos dos mensajes en su celular de chicos que deseaban conocerlo personalmente.

Lo que me parece es que muchos chicos como este tienen un enorme desconocimiento de lo que alberga la diversidad sexual. Se sienten atraídos hacia lo desconocido pero tienen muy poca idea de lo que implica relacionarse sexual y/o afectivamente con otro varón y se mueven más por intuición que por un conocimiento de lo que pudiera implicar ello.

Al final me dijo que le había agradado platicar conmigo, que a pesar de que sólo había salido con dos hombres en este plan de conocerse, las dos ocasiones habían sido agradables y que esperaba tener ocasión de que nos conociéramos más.

Alguien me dijo hace algunos años que soy un buen encaminador de almas, en el sentido de que me gusta echarles una mano sobre todo a los chicos que recién asoman la nariz en este ambiente. Ojala de veras lo sea, pues ese oficio si me gusta matarile lire lon.

De rompe y rasga

2007-07-27T08:00:00.000-07:00

La semana pasada fui a un sitio sorprendente (bueno aunque ya no debería sorprenderme), un sauna de esos de barrio, un sitio de rompe y rasga. Un amiguito me invitó a que fuéramos y ante tanta insistencia y tan poca resistencia jeje, acepté a acudir con él.

Debo confesar que cuando llegamos a la entrada del lugar estuve a punto de desertar pues se veía verdaderamente desastroso ese lugar, así que hice “de tripas corazón” y entré. Al momento de pasar al vestidor del sauna general salían unos ocho jóvenes que miraron con insistencia a mi acompañante y se fueron. AL entrar pude ver a unos cinco sujetos que se vestían antes de retirarse, lo cual me pareció mala señal pues supuse que estaríamos unos cuantos en el lugar.

Mi suposición fue errónea pues había unos veinte sujetos en el lugar. Me llamó la atención el hecho de ver a muchos de ellos en amigable plática en parejas o en tríos, parecía un sitio al que suelen acudir y donde ya conocen a otras personas. Al pasar a la zona de vapor también llamó la atención la tranquilidad con que dos sujetos recostados se masturbaban sin inmutarse por el hecho de ser vistos por otros ahí presentes.

En otra de las habitaciones de vapor otro sujeto se afanaba en un nada discreto sexo oral (a ese sujeto no le enseñaron de chiquito a no hacer ruidos cuando come jajajajaja) El movimiento en el lugar, obviamente, es constante, así que vi a muchos de esos sujetos entrar y salir de las distintas salas, algunos con unas muy evidentes y hasta espectaculares erecciones.

Quizás no fuera necesario señalar que no había ahí modelos de revista ni siquiera un equivalente de Bruce Willis. Más bien los sujetos me recordaban a muchos que he visto en el transporte público, en los mercados, en la calle. Sujetos de mediana edad, la mayoría con sobrepeso, con poco cuidado de su aspecto físico. Sólo uno de ellos tenía un cuerpo hermoso. Un sujeto con aspecto de militar, piel clara, muy joven y todos los músculos marcados sin hacer ostentación de ellos.

Estuvimos ahí un buen rato y me agradó ver el ambiente relajado en un sitio en el que aún estando enclavado en un barrio popular, permite esta clase de encuentros. Incluso el bañero, que debo decir es el más guapo y de cuerpo hermoso, de los presentes, entraba al juego de cachondeo, aunque evidentemente este más bien pareciera que trabaja de chichifo ahí.

Lo único que le haría falta a este sitio, cómo está ahora, sería un poco más de condiciones de salud e higiene sobre todo para evitar las infecciones de transmisión sexual.

La vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida

2007-07-26T08:04:00.000-07:00

Ayer conocí a un individuo sorprendente, uno de esos sujetos que resultan incluso mágicos porque rompen con todos los esquemas de lo conocido. Por principio resultó una extraña combinación entre poeta de enorme sensibilidad y apasionado de la política nacional. No me hubiera imaginado que ambas cosas pudieran coexistir en una persona pero así es.

Luego resultó que empezaron a aflorar una serie de intereses profesionales y personales comunes que nos llevaron a explorar mucho de nuestras biografías, haciendo que salieran a flote muchos más puntos comunes.

Es tan sorprendente para mí encontrar estas coincidencias, que apenas puedo creer que haya estado sentado a la mesa con alguien que pareciera que hubiera salido de la misma camada que yo.

Ligeramente más grande de edad, resultó de una honestidad y una frescura poco frecuente. Quizás haya ayudado el hecho de que en los últimos cinco días hayamos cruzado más de una decena de correos electrónicos en los que, con gran entusiasmo, empezamos a descubrir esas coincidencias.

No hablo de almas gemelas o cosa por el estilo, sino de la maravillosa oportunidad de conocer a alguien con quien realmente estoy compartiendo tanto lo lúdico como lo profesional sin que ello haga que se pierda la calidez de la amistad que recién empieza a germinar.

Una pregunta a todos los presentes "Joto"

2007-07-25T08:41:00.000-07:00

Durante mucho tiempo he tenido la idea de que la palabra Joto provenía del hecho de que en Lecumberri, en el Palacio Negro, existió la crujía "j" en la que se solía encarcelar a los homosexuale, sin embargo no hace mucho una amiga me hizo saber que habría encontrado referencias al término en la época colonial. He buscado exhaustivamente y no he encontrado ninguna referencia aún por lo que me he decidido a lanzar esta pregunta pues seguramente alguien por ahi tendrá más datos al respecto. ¿podría alguien aportar más datos al respecto? Agradeceré su información.

De mis primeros recuerdos de homofobia en la izquierda

2007-07-25T06:52:00.000-07:00

Mis primeros recuerdos de homofobia claramente identificados como tal provienen de mi adolescencia, cuando decidí incorporarme a la lucha política en mi país. La forma más clara en al que yo vi que podía acceder a ella fue a través del que yo consideré en ese momento como el único partido de izquierda con una verdadera fuerza en el país.

Así y por intermedio de un amigo me incorporé en una organización juvenil en la que hacíamos una serie de actividades entre las que la discusión política era un elemento importante.

Fue ahí donde empecé a conocer muchos de esos discursos homofobicos. Los ojos se me salían de las orbitas cada vez que escuchaba a esos sujetos que lideraban las causas populares y en la lucha por mejores condiciones de vida para la sociedad, pero que no se ruborizaban al descalificar con toda clase de argumentos, que en general eran en tono de sorna, básicamente a homosexuales.

En ese momento recuerdo que esos discursos de gente a quien tenía en el mejor de los conceptos me afectaron de manera muy fuerte, sobre todo porque mi autoestima estaba en su menor nivel y no encontraba ningún argumento que en ese momento me ayudara a defender mi orientación sexual.

Hoy en día, con lo que he podido investigar, con lo que he leído acerca de los movimientos en diversos países por parte de la sexodiversidad me he enterado de que efectivamente, tanto los gobiernos de derecha como los de izquierda tanto los democráticos como las dictaduras en una gran diversidad de países, han perseguido a los sujetos que se salen de la norma heterosexual.

A lo que voy es que la lucha contra la persecución, contra la homofobia, tiene que darse independientemente de los sistemas políticos, la intolerancia está en todas partes, en la izquierda o en la derecha. No creamos que hay sistemas políticos, grupos sociales, o algún otro agregado social que está exento de intolerancia hacia la diversidad sexual.

De lo que se encuentra en la red

2007-07-24T16:23:00.000-07:00

Ayer vi que estaba conectado en msn a un chico que conocí por una de esas páginas de encuentros que han proliferado últimamente. Es un sujeto joven -26 años más o menos- muy atractivo en general y que llamó mi atención cuando leí su perfil. En realidad habíamos platicado muy poco pues a pesar de que hacia cerca de un mes que lo había contactado, nuestros encuentros en msn habían sido escasos.

Ayer lo saludé como suelo hacerlo, alegremente e interesándome por mi interlocutor. Sin embargo, su respuesta no fue, digamos que muy calida. Me pareció que algo le sucedía y a pregunta expresa me dijo que no, que estaba bien. No tuve que insistir mucho para que soltara la lengua.

Confesó estar bastante deprimido aunque no me explicó la razón, sin embargo lo que si dijo fue lo mucho que detestaba ser gay. Aparentemente todo surgía de una ruptura o la imposibilidad de generar una relación con una persona.

Lo que deseo traer a colación son los argumentos que esgrimió y que me parecen importantes sobre todo porque uno piensa que esas cosas ya están superadas y de repente alguien nos ubica en la realidad, no es así, hay mucho que seguir picando piedra.

Me dijo que lo peor que le podía haber sucedido en la vida era ser gay y cuando le pregunté que es lo malo de ser gay me contesto algo así como que “eso mismo, que es malo, es un defecto, no es intencional, pero es un defecto, como el sindrome de down, y un niño down no puede hacer su vida normal a veces”

Honestamente me dejó con los ojos cuadrados y después siguió con el consabido discurso de que el pene no se hizo para penetrar a un hombre, que eso no es natural, que lo natural es la relación entre hombre y mujer, etcétera.

Me preocupa que a estas alturas del siglo XXI persistan esas ideas que alimentan la homofobia. Este chico me dijo que llevaba varios días tomando antidepresivos pero que no podía parar de llorar desde hacia tres días. Temo por su integridad física porque muchos discursos moralistas tanto de la iglesia como de las buenas conciencias de nuestra sociedad pueden llegar a convencer a un chico de que efectivamente ha vivido en un error y que tendría que modificar su vida.

Me parece que hay mucho por hacer aún, que si pensamos que los jóvenes de hoy ya viven de una manera libre su sexualidad no estamos del todo en lo cierto.

Activos y pasivos (2ª parte)

2007-07-22T19:14:00.000-07:00

Siguiendo con la idea que venía planteando pienso ahora en los pasivos. ¿qué es ser pasivo? Desde la definición más común y corriente se trata del sujeto que pone el culo para que otro lo penetre, simple y llanamente. Sin embargo en la práctica, como se ha visto, las cosas son un poquitín más complicadas.

No se trata de un hoyo en la pared, no se trata de una almohada o un muñeco, es decir, no se trata de un objeto inanimado en donde se introduce ese instrumento del que he hablado. Se trata de un sujeto al que le satisface sentir la sensación de ser penetrado, de ser estimulado en su próstata, independientemente de otras estimulaciones que ocurran al momento.

En este sentido, regularmente el término pasivo no es el que describe mejor el papel que cumple este sujeto dentro del encuentro sexual, pues afortunadamente, y a pesar de lo que algunos esperarían, no se trata de poner en contacto únicamente esas partes del cuerpo. Por supuesto hay quien dice: no quiero que me toques, ni que me beses, ni que me veas sólo te la voy a meter. Afortunadamente son los menos y suelen estar bien metidos en un closet.

Ahora bien, evidentemente el tema de ser pasivo se enfrenta con toda una cultura misógina y homófoba que descalifica cualquier comportamiento “afeminado” y ello incluye dejar de ejercer “como hombres”, es decir, no usar el instrumento de poder, el falo, en la sexualidad. Quizás es por ello que suele ser complicado para muchos sujetos gay decir “soy pasivo” y para muchos es difícil evitar para muchos al menos levantar la ceja cuando escuchan una declaración como esta. Como si el sujeto dijera, soy el peor de todos.

Supongo que es difícil empezar a quitarle un poco de estigma al culo, empezar a considerarlo no como algo sucio, desagradable ni femenino, sino como una parte que un hombre también puede gozar y reivindicar su goce. Poder decir que rico se siente, porque finalmente esta es sólo una parte de ese extenso territorio de disfrute que es el cuerpo.

De la pareja cerrada a la “no pareja” las dos caras de la moneda

2007-07-22T10:00:00.000-07:00

Un asunto que me parece especialmente importante, sobre todo en estas épocas de sida, de gobiernos conservadores, de una iglesia envalentonada, de una sobrevaloración de ciertas relaciones, es el asunto precisamente de la pareja.

La historia de las sociedades occidentalizadas por supuesto está marcada por un pasado judeocristiano que a lo largo de la historia fue estableciendo una serie de normas que aparecen a nuestros ojos como fundamento inicial de la iglesia católica, pero que sin embargo fueron preceptos que se fueron adoptando paulatinamente a lo largo de cerca de 2000 años de historia.

Un asunto con el que fundamentalmente han insistido los defensores de esos valores es por supuesto la Familia. Pero no cualquier familia sino la conformada por un papá y una mamá unidos en matrimonio y varios hijos. Todo lo demás suele descalificarse como inmoral, pecaminoso, degenerado, etcétera.

Así históricamente hemos aprendido que el sujeto debe establecer una relación de pareja monogámica y por supuesto dentro del matrimonio sancionado por la iglesia. En buena medida esa es una de las razones por las cuales los gays solemos estar excluidos de cualquier noción de familia, pues transgredimos uno a uno, todos los elementos que definen a esas relaciones. Junto a ello hemos ido cargando con el estigma de promiscuos, insaciables, pervertidos y tantos otros calificativos que intentan señalarnos como sujetos inmorales, incapaces de establecer vínculos.

Ahí entra precisamente el punto que deseo plantear. En nuestras sociedades hemos establecido la relación de pareja como la única posibilidad de salud mental y estabilidad emocional que todo sujeto debería alcanzar, y para variar cualquier alternativa es censurada a partir de una valoración altamente cuestionable.

Sin embargo creo que deberíamos plantear que en la diversidad que existe en nuestras sociedades una opción valida para los sujetos que así lo decidieran debería ser la “no pareja”. ¿Qué es eso? Me parece que muchos sujetos preferirían desarrollar su vida sin necesidad de establecer un vínculo de pareja. Personas que no es que teman el establecimiento de vínculos sino que simplemente no les interesa hacerlo.

Quizás esto pueda verse como consecuencia del individualismo contemporáneo, como una forma de egoísmo al no querer compartir con alguien más un proyecto de vida, sin embargo habría que ver si ese proyecto de vida precisamente parte del principio de independencia que le permita al sujeto tomar sus decisiones en cualquier momento sin tener que depender de otro para hacerlo.

Me parece que la opción de la “no pareja” es tan valida como cualquier otro tipo de arreglo y habría que pensar que el ejercicio de la sexualidad fuera de la pareja es tan dejar de colgarle válido como cualquier otro, finalmente puede ser una forma honesta de evitar que se generen falsas expectativas.

Así, creo que quienes así lo decidan deben reivindicar su derecho a no tener pareja, a no establecer esa clase de vínculo y a ejercer su sexualidad libremente sin ser censurados por ello.

"¡Que weba!"

2007-07-21T10:26:00.000-07:00

Ayer leí en una página de contactos que alguien puso en su perfil “que weba escribir, mejor dime que quieres”. Unos días antes un chico me escribió “yo creo que reprobaré el examen para entrar a la universidad pero voy a intentar entrar en otra”. Creo que estos chicos nacieron con weba precisamente. Una de las cosas más difíciles en este mundo sin duda es encontrar el entusiasmo para salir del huequito que la vida le hizo a uno.

Ahora que recuerdo a tantas y tantas personas que he conocido, a tantos alumnos que he tenido, me doy cuenta de que efectivamente son uno o dos los que han tenido el coraje, pero realmente no sólo es eso, más bien la amplitud de miras, la intención, de hacerse un proyecto de vida, pensar a dónde le gustaría a uno llegar.

Recuerdo muy bien que cuando estudiaba la licenciatura en algún momento me puse como meta llegar a ser un investigador, un académico, pues veía que ahí estaba el tipo de cosas que realmente a mi me interesaban. Tardé muchos años en lograrlo, diez aproximadamente pero alcancé la meta. Hoy me he puesto otras que intentaré alcanzar pero que realmente implican un compromiso, una entrega, una pasión. Me paso la vida con una actividad tan intensa que muchas veces creo que no lograré superarlo, y siempre encuentro algo nuevo en lo cual comprometerme.

Quizás ese apasionamiento es lo que me ha permitido alcanzar mis objetivos, pero evidentemente no sólo ha sido algo útil, también me sacó muchas veces de la jugada. Durante una época de mi vida en la que estuve en un puesto de confianza en una institución pública, se suponía que uno tenia que ser condescendiente con los jefes. Por supuesto no duré mucho tiempo, después tuve que buscar otro empleo pues no solía tolerar los desplantes de aquellos sujetos a los que además les tenía muy poco respeto en términos intelectuales.

Por supuesto esto no se circunscribe a lo laboral sino que de manera importante ha tenido un gran impacto en mi vida. Creo que las personas con las que mejor he podido relacionarme, con quienes realmente he logrado desarrollar una amistad que vale la pena, los hombres a los que verdaderamente he amado, han sido precisamente aquellos que viven su vida apasionadamente. Cuando volteo el rostro y observo precisamente a aquellos que han sido relevantes en la construcción de mi propia biografía, han sido los hombres y las mujeres que han hecho de su propia existencia una aventura.

Quizás muchos prefieren las aguas serenas o como dicen en política “nadar de a muertito”, para mi esas aguas apacibles son disfrutables sólo en determinados momentos, pero en otros requiero la fuerza, la energía, el sacudimiento de las aguas rabiosas, encrespadas.

Apenas platicando con B, con quien viví una extraña e intensa aventura de apenas un mes el año pasado, nos dimos cuenta de lo fuerte que había sido esa relación y cómo nos había conducido a construir una amistad muy bella. No nos hemos visto desde el momento de nuestra ruptura, sólo hemos platicado por msn, pero es evidente que dos personalidades tan intensas tendían a construir una relación igualmente intensa. A pesar de que eso derivó en una amistad, seguramente eso no lo hará menos intenso pues nuestros afectos no son condescendientes.

J, otro gran apasionado igualmente se ha convertido en un sujeto importante en mi vida. Como buen artista también tiene un carácter arrebatado que expresa a través de sus gestos y su maravillosa vos de tenor. Y puedo pensar en muchos otros, algunos con los que he hecho bromas acerca de lo “atacados” que podemos ser.

Alguien se ha referido a las personas que tienen “sangre de atole” para hablar precisamente de los que la vida les pasa sin pena ni gloria. Tienen aventuras, anécdotas, experiencias, sin que nada de ello los apasione, sin que nada los marque, sin que se sientan realmente vivos a partir de aquello. Creo que cuando no logro sacudir a una persona, cuando no logro ver intensidad en ella, termina por aburrirme. Que lástima, porque ha habido personas que me hubiera encantado hacer que se conmovieran.

Sin embargo yo sigo mi vida, me seguiré tirando por la ventana, me seguiré azotando contra las paredes, algún día me compraré mi cama de clavos para azotarme más a gusto, pero seguro que no podré acoplarme a la mansedumbre de quien vive la vida como si fuera un domingo en la mañana, echadito en su cama, sin nada que lo altere.

Si me preocupa cómo será mi vida en el futuro, cuando las fuerzas me empiecen a faltar, pero como dice una amiga, mientras el cerebro me funcione, yo haré que lo demás a mi alrededor gire como a mi me gusta, con pasión.

¿El miedo a qué?

2007-07-21T10:24:00.001-07:00

El miedo por supuesto que es un sentimiento que la mayoría hemos experimentado. Le tenemos miedo al dolor, a la muerte, a una guerra, a ser agredidos, entre muchas otras cosas. El miedo suele estar justificado de alguna manera, pues podemos ver a un sujeto armado o podemos ver objetivamente una fuente de peligro que nos atemoriza, y el miedo sirve para protegernos de realizar una imprudencia que nos lleve directamente a sufrir alguna clase de daño.

Sin embargo hay otras formas de temor y tienen que ver con cosas que no vemos, que no percibimos, pero que hemos incorporado en nuestro esquema de pensamiento, y nos causan temor. Los fantasmas por ejemplo, a mucha gente le causan temor, a pesar de no haberlos visto nunca, el menor ruido se vuelve causa de aprensión, y temen que eventualmente se les aparezca alguno. Y con ello podemos encontrar el miedo al diablo, al infierno, a los duendes, a lo desconocido.

En este último asunto me quiero detener: el miedo a lo desconocido. Es uno de los más irracionales y por supuesto injustificado de los temores. Cuando le preguntamos a alguien por alguno de estos temores, seguramente nos contestará que no sabe a qué, pero que le da miedo. Estos temores nos suelen paralizar, evitar que hagamos algo importante o simplemente que perdamos una maravillosa oportunidad en la vida sólo porque nos dio miedo.

Esto lo quiero conducir, por supuesto, hacia el análisis de las razones por las cuales las relaciones humanas no se dan, o lo hacen dando tumbos. Así, mucha gente no establece una relación por miedo a ser mal interpretados, por miedo a que “se clave” el otro, a sufrir, a enamorarse y que el otro no lo haga, en fin, estamos llenos de temores que afectan la posibilidad de construir relaciones sanas, interesantes, ricas en cariño.

Para mucha gente ese temor hace que se mantengan distantes, que eviten involucrarse, que no opinen acerca de algún asunto personal, pues temen después verse demasiado involucrados para poder escapar. Son quienes pueden ver que sufres un accidente y fingen no haberse dado cuenta, o quienes al ver tu rostro angustiado te hablan del clima pues no quieren enterarse de tus problemas. De lo que se trata es del temor a verse involucrados. Sin duda es un temor válido pues no podríamos estar al pendiente de toda la gente que nos rodea.

Es por ello que seleccionamos a aquellos con los que estamos dispuestos a involucrarnos: quizás a un vecino no le preguntemos si tiene algún problema, pero si lo hagamos con un amigo, cuando notamos algún cambio en su actitud.

Esos temores en algún momento han afectado mi vida. Por ejemplo cuando evito acercarme a un sujeto que me gusta mucho por temor al rechazo. Cuando temo decir algo inconveniente y me mantengo callado ante algo que me debiera hacer gritar. Pero también me ha afectado que otros sientan temor ante mí. Entre mis alumnos por ejemplo he sabido que muchos me temen tanto por mi carácter como por mi actitud, en la que se evidencia que no soy un sujeto manso. Ello mismo ha llevado a algunas gentes muy interesantes a buscarme, pues intuyen que podemos construir amistades valiosas.

En fin, hay cosas en las que me gusta subirme a la montaña rusa. Hay otras, como el amor, que sé que perdura precisamente porque no es la montaña rusa, pero tampoco es un páramo en el que nada suceda. Finalmente me gusta darle intensidad a mis relaciones, de otra manera moriría del aburrimiento. Creo que lo peor que me puede suceder es tenerle miedo a las relaciones, a involucrarme con alguien que verdaderamente vale la pena. Por ello estoy dispuesto a lanzarme para conseguir establecer un afecto. Pocas veces retrocedo, sólo cuando hay una resistencia demasiado fuerte para mi propio interés o cuando me doy cuenta de que realmente no valía la pena. Afortunadamente estás ocasiones han sido muy pocas.

Ahora estoy dispuesto al siguiente salto en paracaídas, no sé a dónde caeré pero salto tranquilo después de dejar atrás lo que no valió la pena, y de haber rescatado la maravillosa amistad de B.

Activos y pasivos (1a parte)

2007-07-19T08:21:00.000-07:00

No, no se trata de contabilidad sino de cómo solemos clasificarnos para saber si seremos compatibles con otra persona en el plano sexual. Así, de manera un tanto burda nos calificamos en activos si es que solemos ser quienes penetramos analmente a nuestro compañero o pasivos si recibimos esa penetración. Por supuesto hay un amplio grupo de los denominados versátiles que pueden penetrar o ser penetrados.

Digamos que en términos generales de esto se trata y sin embargo tiene mucho más fondo de lo que pudiera creerse a simple vista.

En primer lugar, de lo que nos está hablando esta distinción es de la manera en que nos hemos acostumbrado a valorar nuestra sexualidad entre hombres, como la que se ejerce a través de éste pequeño apéndice, pero al cual le hemos dado un valor simbólico que se pierde en la historia de la humanidad, y que además valoramos por encima de cualquier otra cosa, pues sin ello simplemente no somos nada.

El pene, la verga, la reata o de una manera más elegante (y por supuesto con sus connotaciones teórico científicas) el falo, ha sido homenajeado, representado por medio de esculturas, se convirtió en uno de los elementos sine cuan non de la teoría freudiana del psicoanálisis, en fin, que le hemos dado un valor que no se le ha concedido a prácticamente ninguna otra parte de nuestro cuerpo.

Este valor tiene que ver por supuesto con cómo es que entendemos el ejercicio de la sexualidad. Así, entendemos que tener un encuentro sexual es poner en contacto nuestro pene con algún elemento de estimulación: el ano de alguien, su boca o simplemente su lengua, su mano, o alguno de sus contornos. ¿a quién se le ocurriría algo así como un faje en el que no se estimulara directamente al pene? prácticamente a nadie. Aún quien es penetrado se espera que tenga una gran erección de donde emerja un indiscreto chorro blanco, que demuestre que quien lo penetró lo hizo con una pericia sin igual.

Una anécdota graciosa me sucedió hace no mucho tiempo. Conocí a un tipo que me resultó muy atractivo. Estuvimos platicando un buen rato y nos agradamos hasta que llegamos a la fatídica pregunta ¿eres activo o pasivo? La constatación de que ambos éramos pasivos llevó a una crisis el encuentro. Tratando de salvar la situación le dije “deberíamos aprender de la sexualidad entre lesbianas, quienes no necesitan tener un pene para disfrutar un encuentro hasta alcanzar el orgasmo” Creo que para el otro hubiera sido menos malo que me hubiera quedado callado. Me vio de una manera semejante a como en la Edad Media los inquisidores deben haber visto a los blasfemos. Creo que no necesito decir que nunca volví a hablar con ese tipo.

A pesar de que esa fue una ocurrencia del momento, la frase se me quedó en la cabeza y me puse a recordar algunos momentos importantes de mi vida sexual. Recuerdo particularmente una ocasión, la más sorprendente que pueda recordar. En una ocasión conocí a un tipo en un sauna público. Éramos solamente él y yo en ese sitio, nadie más. Un tipo con un rostro común pero con un cuerpo que me pareció el más maravilloso que había visto en mi vida. Lo estuve observando un muy buen rato antes de que pudiéramos tener un acercamiento. Al fin en el vapor, y sin mediar una palabra, nos estuvimos besando un muy buen rato, sólo eso, parados los dos, recorriendo nuestros pechos y espaldas con las manos hasta que ambos llegamos a un orgasmo delicioso (bueno como suelen ser los orgasmos) A los pocos minutos, salió se dio un recaderazo y se fue. Ni una palabra, ni un nombre, nada. Sólo me queda de recuerdo la suavidad de su piel, la sensación de mis manos recorriendo su pecho, sentir los músculos de sus brazos. Ni siquiera su rostro quedó en mi memoria. Solamente la sensación de éxtasis mientras nuestras bocas se fundían en esos besos que durante varios minutos nos estuvimos dando. No nos masturbamos mutuamente, no exploramos nuestros respectivos anos, no. Solamente fue la excitación de sentirnos uno en los brazos del otro, de sentir nuestros besos, de sentirnos que estábamos con otro hombre que nos hacia sentir verdaderamente excitados.

Por supuesto esta puede parecer una situación muy particular y fortuita, bla, bla, bla. Sin embargo, me hace constatar que las sensaciones más placenteras se construyen en primer lugar y antes que en ningún otro en nuestra mente. A partir de que vemos a alguien que nos gusta, que nos hace sentir excitados, ya empieza el proceso que podrá desencadenar un maravilloso orgasmo. Ni siquiera se nos ha acercado, ni siquiera nos ha tocado y ya nos sentimos de esa manera. El contacto sobre nuestro cuerpo, sobre las partes más sensibles de él, sólo es digamos la continuación de un proceso que como vimos empezó previamente.

Un contacto con alguien que nos hace sentirnos de esta manera y con alguien que no nos agrada, hace que podamos valorar la importancia de lo simbólico, de lo subjetivo que encarna ello. Si no me gusta el sujeto podrá tocar mis partes más sensibles y no logrará la menor excitación.

Así, hay una serie de circunstancias que tienen que ver con esos elementos subjetivos que hay que seguir valorando pues sólo hemos visto un pequeñísimo punto de esa reflexión.

Continuará…

A veces hasta yo tengo penas

2007-07-18T16:37:00.000-07:00

Hace varios meses que me viene pasando algo, ¿cómo llamarlo? Curioso quizás. Me he encontrado a varios de mis amigos, gente que de alguna manera aprecio y que por una u otra manera se encuentran en situaciones difíciles: porque tienen problemas en su trabajo, porque terminaron con el novio, porque descubrieron que ese no era el chico adecuado, porque sus padres no los entienden, en fin.

Y a mí, si algo me pone mal, es ver a un amigo triste o preocupado, así que ahí voy, presto a atender, apapachar, a escuchar, a dar consejo o a lo que haga falta para que mis amigos se encuentren bien. En algún momento llegué a pensar que de terapeuta podría irme bien. Sobre todo que hay mucha gente que me dice que les agrada que suelo andar sonriendo frecuentemente y que suelo ser bueno para escuchar por mi actitud empática. Eso supongo que es cierto.

Así, he ido construyendo relaciones muy bellas, muy fraternas, sobre todo eso. Y como diría Cantinflas “ahí está el detalle”. Porque soy buenísimo para las relaciones fraternas, pero pésimo para construir otra clase de relaciones. Tanto es así que me he ganado que muchos de esos amiguitos me vean incluso como una figura paterna, lo cual por un lado es bonito, pero por otro me saca de cualquiera otra posibilidad de cercanía con los hombres y más con aquellos con los que siento una atracción mayor.

En este asunto de ser “tan padre” me he dado cuenta de que nadie se ha percatado de que yo también tengo mis baches, mis frustraciones, mis nostalgias, mis depresiones, mis dolores; que hay veces que siento que me lleva la #$&*”&%, pero creo que eso suele pasar desapercibido para los demás. ¿qué problemas puedo tener yo? seguramente se preguntarán, si tengo pareja desde hace años, tengo mi casa, profesionalmente he tenido éxito, viajo, yo ¿qué motivo podría tener para sentirme mal? Y quizás tengan razón porque a veces ni yo mismo me entiendo.

Sin embargo en el último viaje que hice nuevamente salieron muchas de esas cosas que suelen permanecer ocultas. En más de una ocasión tuve unas ganas enormes de llorar como un niño. No sé si eso desencadenó una situación de malestar físico tan agudo que me hizo sentir aún más triste y además solitario. Pero veo que difícilmente estoy en condiciones de sanar ese malestar, más bien lo traslado a mis amigos y trato de sanar en ellos lo que a mi me está haciendo mal.

Hoy fue un día especialmente frustrante y conste que no existió un hecho específico que me molestara, simplemente parece que amanecí con el pié izquierdo. Me pelee cuando iba conduciendo, me saqué de onda por una tontería en la casa, en fin, que estaba a punto de turrón. Fue por eso que me decidí a expulsar toda esa podredumbre que a veces se acumula y me estaba preparando para redactar un mensaje del cuál me arrepentiría seguramente después de mandarlo, y de repente recibí un mensaje, unas cuantas palabras, no más de cinco. ¿Cómo adivinó él lo que necesitaba en ese momento?, de hecho ¿cómo ha adivinado él mismo, en varias ocasiones, que estoy a punto de explotar en furia, en llanto, en enojo?

Realmente no sé cómo lo hace, sólo sé que en cada ocasión sus muy breves palabras han sido un bálsamo, aún cuando incluso estuve en dos ocasiones a punto de cargarla contra él y mandarlo muy lejos, apareció de la nada, dijo sus palabras mágicas y apaciguó el sentimiento que estaba a punto de estallar. Evidentemente lo que ha dicho no ha curado mi malestar, pero si ha mitigado el dolor que me producen esos sentimientos encontrados que llevo dentro.

No sé cuanto dure la formula mágica, pero espero que funcione al menos hasta que encuentre el verdadero remedio que me consuele, o que encuentre a mi otro yo que se siente a escucharme, a darme aliento, a aconsejarme, a apapacharme, que me ayude a sacar tantas cosas que quisiera expresar.

Probablemente soy demasiado temperamental, pero creo que eso es algo que no tiene remedio. Lo que importa es que pude sentirme mejor, que felizmente no hice la estupidez que estuve a punto de llevar a cabo.

Siento que lo que necesito será difícil de encontrarlo, sin embargo aparte de ser temperamental soy testarudo y sé que lo puedo hallar así que seguiré intentándolo. Mientras tanto espero que la formula mágica siga funcionando y me ayude a ser ecuánime aún en los momentos más difíciles.

De M S

2007-07-18T11:32:00.001-07:00

ALGUNAS PERSONAS SON AMABLES SOLO PORQUE NO SE ATREVEN A SER DE OTRA FORMA

De lo bien que se siente vivir

2007-07-17T22:22:00.000-07:00

Sin duda todos hemos tenido nuestros momentos de angustia, depresión, tristeza, enojo, rabia, impotencia...pero también es cierto que todos hemos vivido momentos, aunque sea sólo unos instantes de felicidad.
Quiero celebrar eso, la felicidad. Mi felicidad es grande porue abarca mucho tiempo y a muchas personas. Hoy que revisaba un directorio viejo me encontré con muchos nombres de personas que quiero, de distintas formas. Algunos de ellos dejaron de estar cerca, se casaron, o simplemente la vida los llevó por caminos distintos al mío. Sin embargo eso no hace que cuando los recuerdo deje de sentir ese sentimiento que alimentaron con su presencia, con sus palabras, con su cobijo en diferentes etapas de la vida.
De los más cercanos está A a quien conocí en el Jardin de Niños y con quien de vez en cuando nos hablamos. JC, compañero de banca en la primaria y a quien hace años que no veo. E, mi amigo de la secundaria que hace poco vi pero que creo que se regresó al extranjero, creo que no le gustaba vivir aquí. S y M a quienes conocí en la Uni y con quienes lloré y padecí el drama del 85. G, una bellisima mujer, sexy, simpática con un exmarido sensacional y a quien tengo ganas de volver a ver...En fin, son tantos. Algunos se me adelantaron como A, el tipo más simpático que he conocido y no obstante haberlo tratado muy poco, llegue a querer de una manera enorme. Esta H quien creo que le importa más su orgullo que acercarse a pedir una disculpa.
Cada persona ha sido una historia, y cada historia a entrañado momentos de enorme felicidad. Como no estar contento cuando hago un recuento de mi vida y me veo como un millonario de cariño, de amor, de solidaridad, de empatía, de tantos y tantos sentimientos que me han acompañado. En realidad si los sentimientos se almacenaran creo que no encontraría una bodega lo suficientemente grande para guardar todos esos lindos sentimientos que me han sido regalados a lo largo de la vida.
Por eso cuando me saco de onda sólo tengo que pensar en el amor que me rodea, que es mucho y que siempre haré todo lo que esté en mis manos por valorarlo sabiamente.

Cómo me volví sospechoso

2007-07-17T21:42:00.000-07:00

Me volví sospechoso de una manera fortuita, casi sin darme cuenta, y además cuando empeñaba todos mis esfuerzos por ser una persona honesta.

La historia es la siguiente. Un día, un poco por curiosidad, un poco por hastío, me decidí a poner un anuncio en una de esas muchas páginas de encuentro que existen en la red. Sin embargo no se me ocurría cómo presentarme. Traté de ser lo más parco posible y entrar en pocos detalles sobre mi, a ver qué pasaba. Empecé a conocer a algunas personas, pero me sorprendía el hecho de que muchos de ellos pusieran datos falsos o al menos no totalmente ciertos, como el caso de un hombre cuya foto lo hacía verse bastante interesante: unos treinta años, se veía fuerte y realmente llamó mi atención. A las pocas ocasiones de haber platicado hicimos una cita para reunirnos a tomar un café. Cuando lo vi me llevé mi primera sorpresa. Sin duda era él, pero como después me explicó había puesto una foto de unos diez años atrás. En la plática me enteré de que era casado y rápidamente fue al grano diciéndome que quería coger conmigo. Realmente me decepcionó y cómo pude me safé del asunto no sin ganarme su enojo (el enojado fue él, jaja). Ni modo, así no podían resultar las cosas.

Después de experiencias como estas decidí que lo mejor era tratar de ser lo más honesto posible, de manera que cuando alguien me conociera supiera más o menos con quien estaba tratando y evitar huidas parecidas. Así que en mi presentación dije que tengo pareja, pero que eso no implica que no pueda conocer a otras personas e incluso involucrarme afectivamente con ellas.

Aunque no debería, porque más o menos conozco a mis congéneres, me sorprende la reacción que la gente tiene ante mi intento de honestidad. En primer lugar me han tomado más por un cínico que por una persona honesta, porque aparentemente no se puede ser honesto con ciertos temas, o al menos no se suele tomar como evidentemente cierto lo que se afirma. Más bien la impresión es de que uno es sospechoso de ocultar otra cosa o de pretender enredar en algo oscuro a las personas.

Otra valoración que suele hacerse es de que soy un tipo inmoral, que no respeta los valores enaltecidos en nuestra sociedad. ¿Cómo me puedo atrever a salir con alguien más si ya tengo pareja?, ¿qué me pasa?, y entonces se suele pensar que sólo estoy tratando de jugar con las personas, con sus sentimientos, lo cual por supuesto sirve para seguirme viendo feo.

También se me considera infiel y eso es algo muy feo. Soy el "clásico tipo que le pone el cuerno a su pareja" y por lo tanto no soy una persona de fiar, más bien hay que cuidarse de un tipo como yo. Y creo que la cuestión no es exactamente que piensen que le pongo el cuerno a mi pareja, sino que no lo haga como la mayoría, discretamente, sin que nadie se entere. Y entre estos he encontrado a los más feroces defensores de la fidelidad, aunque ellos mismos se den sus permisos, pero obviamente en el más absoluto secreto.

Todavía están los que me creen una especie de seductor (sic) que ando viendo la manera de llevarme a los tipos a la cama. Quizás estos sean los que más favor me hacen jaja, pues de veras están convencidos de que con una mirada, una sonrisa o unas palabras soy capaz de seducir a los hombres ¡ojalá tuviera esos poderes jaja! pero no, en realidad soy un tipo común, sin negar que tengo mi atractivo. En realidad me he dado cuenta de que estos últimos son a los que de verdad les gusto, les intereso pero que tienen temor de caer en las redes de semejante sujeto desalmado.

Así, me he vuelto un tipo sospechoso pues nadie puede creer que haya hecho un pacto semejante con mi pareja, y si en realidad lo hicimos eso me vuelve un poquito más despreciable aún, porque quiere decir que no valoro lo que mi pareja me entrega, esto me hace verme a esos ojos un poquito peor que para los otros sujetos.

Y los otros, los que creen que miento cuando hablo de la posibilidad de tener un corazón que albergue más de un afecto, esos sólo ven una coartada para envolverlos en mi red y llevarlos a la cama más fácilmente. Cómo puedo querer a más de una persona ¡es imposible! nadie puede hacerlo. En realidad lo lamento por estos últimos porque me hace ver que no se dan chance de sentir algo dulce, tierno, amoroso, por alguien más. Son los que han objetivado a su pareja, es su posesión, es su propiedad, él no puede ver a nadie más, no puede querer a nadie más, aquí estamos ante el colmo de los discursos que hacen que el amor se vuelva sólo un contrato y lo peor es que buscaban precisamente lo contrario jeje.

En fin, que cuando quise ser sincero, mostrarme tal cual soy frente a los otros y lograr así su aprecio y su respeto, fue cuando me volví más sospechoso.

Sí, sé que me afecta, sé que me hace sentir mal darme cuenta de cómo se valora a las personas, sin embargo no podría hacerlo de otra manera. Serán muy pocos quienes me aprecien a pesar de cómo me expreso, pero sé que entre ellos habrá gente muy valiosa que sea capaz de hacer a un lado sus prejuicios y valorarme por quien soy. Sólo quisiera que además valoraran también mi sinceridad. Pero en fin, eso ya no es mi tarea. La mía ha sido ser honesto conmigo mismo y los que no deseen tratar a un sujeto como yo, tampoco los quiero repitiendo esos discursos que me siguen sonando huecos.